Про круглую дату и новые смыслы.
Знаете, два года назад у меня вообще не было какого-то страха или тревоги накануне приближения своего полувекового юбилея. Возраста я не ощущала совсем, отражение в зеркале по-прежнему вселяло оптимизм. Ну, конечно, не майский нежный бутон, но вполне себе благоухающая августовская роза.
Я была уверена, что уж меня-то все эти, как я считала, дурацкие возрастные кризисы, не коснутся. Они у тех, кто замкнулся на своих традиционных женских ролях, для кого первостепенны вопросы привлекательности или материнства. А с возрастом, как известно, и красота и дети, увы, уходят.
У меня же куча интересных проектов: свой творческий клуб, где я организую и провожу множество мероприятий. Мне же еще столько рассказов, стихов написать надо, любовно «причесать» изрядное количество имеющихся. В общем, жизнь бурлила, играла яркими красками, и я с удовольствием смаковала в ней оттенки разных вкусов.
В марте отшумел мой юбилей, потом мы с близкой подругой поехали на Кавказ, в дом удивительных людей, почти волшебников. Это была потрясающая поездка. И всё в моей жизни продолжалось так же, как и раньше: любимая семья, работа, культурные мероприятия, встречи с интересными людьми, новые открытия, реализация «громадья» моих планов.
А потом вдруг летом меня неожиданно накрыло. Это случилось неожиданно, внезапно, что называется, без объявления войны. После очередного двухдневного выездного мероприятия, организатором которого была, я почувствовала вдруг странную нетипичную для меня усталость. Сначала всё списала на энергетическое истощение, ведь именно в этой поездке мне пришлось много взять на себя, потому что соведущая накануне заболела.
Помню, уже дома, встав как обычно рано утром, я отправилась на прогулку с собакой в любимую березовую рощицу. Я точно знала, что мне это поможет. Пообниматься с березками, пройтись босиком по траве, сделать упражнения на растяжку, поиграть со своей таксой. Обычно после такой прогулки я прилетала домой радостная, наполненная энергией, и начинала ворочать горы своих запланированных дел.
Но странно, то, что раньше приносило столько приятных эмоций, сейчас только утомляло, раздражало и тяготило. Вялая, невероятно уставшая,поникшая, я притащилась домой и тут же легла. Казалось, ну, может быть, приболела, отлежусь, пройдет. Не прошло… Со временем стало только хуже. Как будто кто-то нажал на мою невидимую кнопку «выкл», и меня реально отключило от всех тех источников, из которых совсем недавно бесперебойно поступала энергия, хорошее настроение и желание жить.
Вот оно - то самое ключевое словосочетание. Вот как раз с этим желанием жить у меня вдруг неожиданно стало всё как-то сложно, непонятно и запутанно. Все мои 50 лет своей монолитной тяжеловесной мощью стремительно навалились, распластав в кровати. Там я всё чаще теперь отлеживалась. Обострились давние болячки, а тело вдруг строго сказало: смотри, дорогуша, а сейчас может быть, еще и так, активизировав энное количество неприятных возрастных симптомов.
Этим же летом любимая дочка, окончив школу, выпорхнула из родного гнезда. В эту же пору меня упорно стали преследовать мысли о том, что всё, что могла, я уже сделала, все основные роли сыграны, взятые на себя соцобязательства из разряда посадить дерево, родить сына реализованы. А на что-то еще, новое, нет ни сил, ни времени, ни энергии.
Мы с дочкой
С последним было драматичнее всего. Как будто однажды, до того, как начался кризис, меня обнаружил одинокий скучающий дементор (магическое существо, выпивающее из человека всю радость жизни, из книги про Гарри Поттера). Разумеется, он страшно обрадовался, найдя такую энергетическую вкусняшку, а потому повадился шастать ко мне по ночам, смачно дегустируя мои жизненные соки, делая для себя свежий фреш из моих эмоций и желаний.
По утрам было тяжелее всего. Встать. Мотивировать себя на то, чтобы начать проживать еще один день. Жизненные силы снижались отнюдь не в переносном смысле, тонометр бесстрастно утверждал, что и моё давление стремится упасть до той отметки, где наступает точка невозврата.
Конечно, в моменты просветления, а такие, к счастью, тоже наступали даже в то смутное время, я пыталась понять, что же со мной происходит. Ходила по специалистам. Начала коллекционировать ярлычки да диагнозы, которые мне пришпиливали и ставили, мысленно помещая всё это добро в красивую коробочку. Эмоциональное выгорание. Гормональный сбой вследствие резкого падения эстрогенов. Астения. Синдром покинутого гнезда и прочая, прочая. Я до сих пор считаю, что все по-своему правы. Просто каждый рассматривал мою проблему, надежно устроившись на высоте своей родной колокольни.
Для меня же самое важное оказалось принять изменившиеся правила игры под назанием Жизнь, осознать, что да, многое будет совершенно по-другому. А вот как это по-другому - тут и от меня лично кое-что зависит. Можно унылой жертвой влюбленного в тебя дементора вяло тащиться в сторону кладбища по пути, на дорожном указателе которого краской цвета безнадежности написано: «Дожитие».
А можно, вспомнив любимых бабушек, каждая из которых прожила более 80 лет, оптимистично предположить, совершив нехитрое арифметическое действо, а вдруг - впереди еще целых три десятилетия или даже больше?! А вдруг, когда я перешла этот полувековой рубеж, та прежняя жизнь осталась в прошлом, но прямо сейчас начинается другая?! И этот кризис, это символическое умирание, когда я подолгу, не в силах подняться, лежала в постели, тоже были нужны. Чтобы, пройдя своеобразную возрастную инициацию, начать открывать новые глубинные смыслы в этой второй жизни, жизни после 50 лет. Чем я сейчас с удовольствием и даже энтузиазмом занимаюсь.
Друзья, поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим опытом. Возникли ли у тех из вас, кто «земную жизнь, пройдя до половины, вдруг оказался в сумрачном лесу» тоже весьма непростые чувства и переживания.