Штош. Погнали дальше.
Вот так мы и жили уже втроём (я, моя подруга и брат). Предыдущая часть тут.
Улица, на которой располагался наш дом была извилистая, проходящая через квартал, где жили китайцы. Рядом было несколько маленьких магазинчиков со всякой съестной фигней, прямо с улицы продавали яйца, вываренные в чае, там же недалеко находился рынок, где моно было купить свежую рыбу и птицу.
Также продавали "тысячелетние яйца". Это ферментированные яйца гусиные или куриные, у которых белок потемнел и стал полупрозрачным, а желток чёрным. По вкусу, как обычные варёные яйца, а отличал их запах сероводорода, или по-простому - тухлятина.
Но, считается, что они капец какие полезные. Как по-мне, - раз попробовал и хватит. А то послевкусие тухлятины ещё долго во рту ощущается.
Также можно было купить дуриан. Что я понял про этот чудо-фрукт, так это то, что нельзя его покупать уже упакованным. Запах преследует ещё спустя 2-3 дня после похода в туалет. А вот когда его только вскрыли, и ты его съедаешь тут же,- то никаких побочек.
На вкус - ванильные сливки и запеченный лук. Ну и для женской гинекологии вроде как, тоже полезно. Там в Китае, вообще куда не глянь - всё для женщин: чёрная курица, дуриан - для женского репродуктивного здоровья рекомендуются.
По пути на тренировку стоял магазин с народной китайской медициной. Сколько раз я там ходил, но так и не решился что-либо купить. Во-первых - хрен знает как это использовать, а во-вторых, не очень-то и надо. А держать дома засушенный член какого-нибудь оленя - не такой уж я и фетишист.
Раз уж завёл речь про медицину.
Под кондиционерами очень быстро можно простыть, особенно с такими тепловыми перепадами от +35 на улице и до +17 в помещении. Поэтому я начал узнавать у местных, чем они лечатся. Всё-таки больше 4000 лет народных традиций. Всё оказалось очень просто.
Если простыл терпимо, то - пьёшь горячую воду и писаешь. Вот и всё лечение. А если припекло, то идёшь в больничку, тебе ставят капельницу и через 3 часа ты как живчик. Но так ли это на самом деле, проверить не удалось. Так сильно не простывал и помогал первый способ.
Ставил пломбу в местой клинике. Собрался целый консилиум из всех, кто там работал и они искренне удивлялись, что у меня все зубы на месте и все свои. 33 мне тогда было.
И сделали всё очень быстро и качественно. Не то что в Штатах, когда я думал, что попал в серию ужастиков "Пила и челюсть ныла больше 3х месяцев.
Но, вернёмся к питанию.
Одним из клёвых заведений, был японский ресторан. Мы прознали про фишку - платишь что-то около 700 рублей и у тебя полный безлимит.
А там, на теппане: стейки, рыба, овощи, также можно заказать суши, напитки...
Эх, добрались мы до халявы! И пиво "Саппоро" и саке и вообще всё что у вас там есть - давай, японская скатерть-самобранка, - мечи на стол! И это всё было такое вкусное, что мы не ели, а ЖРАЛИ.
А затем испытали легкий стыд, потому как китайцы наверное всякое видели, но чтобы люди сидели и на протяжении 5!!! часов ели и пили - как-то показалось им через чур и нам намекнули, что уже пора домой.
Путь до дома, который занимал 15 минут, мы шли 1,5 часа. Потому как тащить вот это всё нажратое непомерным трудом,- было очень тяжко.
Ещё одно заведение, было чисто китайское. Я его назвал "Горшочек вари", но у него есть собственное название - Хого, или "китайский самовар".
Представьте: Заходите в зал и садитесь за стол. В каждом столе стоит газовая плита. Официант приносит меню. Там на выбор 2 вида бульона и разнообразные продукты.
Китайского мы не знаем, переводчиков в телефонах не было, поэтому ориентировались на картинки.
Один бульон был белым, а второй красным. Можно было заказать 2в1, между собой они разделялись перегородкой внутри кастрюли.
Ну и всякие там овощи и мясо. Тебе их приносят сырыми, и ты варишь их себе в бульоне и питаешься. Подруга нацелилась на белый бульон, а я на красный. Рассудив, что он будет поострее.
А правильно острое, как известно, обжигает дважды: Сначала ты - Дракон, а затем - Ракета.
Никогда я ещё так метко не попадал в цель своих желаний.
Красным бульон был от огромного количества чили перца. Не каждый борщ или свекольник может похвастаться таким насыщенным рубиновым цветом. И чем дольше он стоял на горелке, тем интенсивнее была острота.
Я самонадеянно считал, что очень люблю острое и способен выдержать очень большую дозу капсаицина (то, что придаёт жгучесть). И съесть 3-4 чили перца за обедом - как почесать за ушком. Но тут дали мне огня! У меня открылись все поры, я вспотел буквально везде, ни в одной сауне или бане с меня не сходило столько воды, как от этого "супчика".
И затем, еще несколько дней он давал о себе знать, и поговорка "Не боги горшки обжигают" - приобрела для меня особый смысл.
А ещё, подруге нравился десерт "Яблоки в карамели"; я обратился к одному из своих китайский товарищей, чтобы он мне написал иероглифами как это пишется, чтобы можно было идентифицировать в меню.
И вот в очередной поход по ресторанчикам, видим - есть такое блюдо. Заказали, - наш пазл сошёлся и принесли яблоки в карамели. НО!
Там в списке блюд было еще 3 названия в том же разделе, с группой общих иероглифов, а одна часть отличалась. Поэтому пришлось делать еще 3 ходки в этот ресторан, чтобы попробовать, что там такое интересное.
И давайте угадаем, что же могут предложить наши изощрённые в кулинарии азиатские друзья?
А как известно, китайцы едят всё что летает, кроме самолётов и всё что ползает, кроме поездов.
Так вот. Вторым нашим десертом были бананы в карамели, что как бы нормально. Следующий раз удивил нас омлетом в карамели.
И на финалочку стала ...... Па-Бам! Картошка в карамели!
Вот такие вот чудеса.
Работали мы по графику 6/1. Переговорили с Авивом, - брат устроился под моё начало барменом, а подруга хостесс. Практически семейный бизнес.
Ещё одной хостесс, была Наташа. (Ещё одна, не барменша) И сейчас вот что удивительно: Там, мы все прекрасно общались и дружили. Затем, также замечательно поддерживали общение через соц.сети, но относительно недавно я выяснил, что нас удалили и заблокировали из списков контактов.
С одной стороны - объяснимо, мы из России, а Наташа, как нетрудно догадаться, - из страны граничащей с Россией , Польшей, Белоруссией и другими. И вот с другой стороны, мы вообще никогда не касались политики, но вот она решила очиститься таким образом. Жаль, ну да и бог с ней.
И вообще я всё пытаюсь вывернуть туда, что каждый выходной мы срывались и направлялись в какой-нибудь храм, парк или иную достопримечательность.
Странное чувство: вокруг тебя люди, такие как ты, но совершенно другие. Непонятные надписи, товары. Как если бы я попал в придуманный мир в компьютерной игре.
Кстати, а может поэтому там приезжие себя так и ведут? Часто: хамски, грубо, пренебрежительно. Не ассоциируя себя с местными и в отрыве от законом своего социума позволяют себе вести себя так, как не посмели бы на родине? Любопытная мысль.
Ну что. Погнали опять про клубную жизнь.
Чтобы привлечь богатых иностранцев, Хасан ("арт-директор"), ездил по модельным агентствам и приглашал оттуда девчонок.
Дальше схема была такая: Клиенту из VIP листа давали первую бутылку виски бесплатно, девочек-моделей угощали бесплатным алкоголем и чем позабористее уже в более твердом виде. Например, в порошке.
Ну а дальше как пойдет. И как правило оно шло.
Сам Хасан, что уже послужило моему к нему негативному отношению, любил хвастать, как быстро он находит себе какую-нибудь русскую дуру, чтобы хорошенько её от.....хать.
А сам был внешне, ну вообще не красавец: ростом под 1,90, с крупными выпирающими жёлтыми зубами на длинном лице и клочковатой редкой растительностью на щёках. Позёр и паяц.
Но свою "клиентуру" он находил. Наблюдать это изо дня в день был категорически неприятно.
Таинственный гость.
Однажды, стоял я за баром. Мы только начинали работу, поэтому народу было немного.
В зал зашёл китаец в строгом чёрном костюме с галстуком, не оглядываясь по сторонам направился прямиком ко мне и жестом попросил дать ему мой телефон. Набрав номер, он дождался звонка, выключил его и отдал обратно. После чего развернулся и вышел.
Я был в недоумении.
Спустя несколько дней раздался звонок с неизвестного номера, и на ломаном английском послышался голос:
- Это Sly? твоя приходи в Tang. Разговор есть. Завтра приходи, вечер.
И повесили трубку.
Ну а что. Интересно же. Конечно я пошёл.
Нашёл здание с соответствующей вывеской. Зашёл и обалдел: передо мной было тёмное помещение примерно на 50кв.м с подсвеченными статуями и фигурами людей и драконов в китайском стиле.
То ли ты попал в фильм с Индианой Джонсом, то ли музей - непонятно.
За этим помещением меня встретили вышибалы и зал для караоке - помещение с большим количество кабинок. Самого помещения клуба я не видел.
Я набрал входящий номер и сообщил о своём прибытии. Спустя некоторое время пришли 2 солидных китайца и один попроще, оказавшийся переводчиком.
Мы зашли в одну из комнат. Где пристально те двое на меня смотрели, изучая как рентгеном с минимумом движений и почти неуловимыми эмоциями. А переводчик мне заявил:
- Ты здесь работать.
- Да нет, у меня есть работа. Спасибо., - удивился я.
- Нет. Ты здесь работать. Ты когда здесь работать? Ты завтра сюда приходи.
- Я готов рассмотреть ваше предложение, но у меня условие,- со мной переходят брат и подруга.
- Нет брат, нет подруга. Ты здесь работать. ОК?
Как бы вы себя чувствовали, если попали в такую ситуацию?
По эмоциональному накалу это было похоже на то, что если они получат свое, то мне как минимум переломают ноги или продадут в рабство. Очень уж странной была ситуация. Но возможно, я слишком много смотрю боевиков. Потому что, в итоге нашей странной беседы, мы не нашли общие точки соприкосновения и я спокойно вышел на улицу.
Но вернёмся к нашим баранам. Точнее к Хасану.
Главный наш конфликт случился где-то через 6-7 месяцев моей работы в BIO.
Согласно вышеупомянутой схеме по раздаче бесплатного алкоголя, Хасан брал у меня под запись очередную бутылку, но не всегда расписывался за неё. И первое время на это никто не обращал внимания. Но тут Авив решил проверить инвентаризацию, и обратил свой взор на то, что слишком много алкоголя уходит мимо кассы.
Решили, что за КАЖДУЮ бутылку, Хасан будет расписываться. Но так как он в своём состоянии (а он был каждую ночь перекрытый) был слишком весёлый и активный, а бар был переполнен гостями, то заручится его подписью было проблематичным.
Всё-таки я также обслуживал гостей наравне с остальными барменами и бегать за ним, и упрашивать каждый раз было сложно.
На одной очередной планерке, когда я пожаловался на невозможность получения подписи от Хасана, ввиду его состояния, тот обвинил меня, что я украл этот алкоголь. Даже если предположить эту версию, то у меня вопрос - почему тогда никто не обратил на это внимания, и за 1 неделю незаметно реализовать 15 литровых бутылок вискаря - достаточно сложно, особенно когда есть статистика по продажам и количеству гостей. И дома мы столько не выпьем, т.к. всего 1 выходной.
Поэтому я пообещал Хасану, что больше большой хрен он увидит, а не бухло без подписи.
И вот. Одним вечером подлетает ко мне этот турецкий ястреб и просит бутылку. Я ему бумажку сую, от отказывается "что-то там писать", "давай потом, а сейчас срочно выдай мне алкоголь". Но я ему пообещал, а слово надо держать.
Чертыхаясь и сверля меня глазами он подписал и унесся восвояси. И весь вечер я не давал ему спуску. Под утро, он начал на меня орать, что я его чуть не подставил, т.к ему было очень важно быстро презентовать халяву VIP гостю, а он терял со мной время.
Я сначала пытался нормально с ним говорить, а потом выругавшись: "Да &б твою мать, Хасан! Как же ты меня задрал!" - развернулся и собрался просто уйти домой.
- "Что ты сказал? Я знаю русский, ты что-то сказал нехорошее про мою маму?" - выпучил он на меня свои красные от алкоголя зенки.
- "Да нафиг мне твоя мама не встряла. Учи лучше, чтобы понимать, д&бiл." - мягко ответил я ему. И больше не реагируя поехал домой с подругой.
Брат был уже дома и спал. Подруга пошла в душ.
А стоит отметить, что на тот момент, мы еще жили у девчонок в квартире, к которым я изначально приехал. И Хасан тоже жил в этом же доме. И знал где.
В общем, подруга закончила ночной, точнее утренний моцион и я сменил её на принятии помывочных процедур. Сделав себя опять чистым и приятно пахнувшим, я открыв дверь в одних трусах сталкиваюсь с Хасаном нос к носу.
А он, стоя в обуви, держа телефон у уха, кричит глядя на меня:
- "Всё, хана тебе! Сейчас мои корифаны подъедут и ты труп! Знаешь, что мы с тобой сделаем?! Хана тебе!"
Тяжелая ночь, лицо врага (а именно так я его и воспринимал), угрозы и тоже, что немаловажно - обутые ноги - сделали свое дело.
Я ему показал и айкидо и айки-после, и бокс и джиу-джитсу. В общем получилась китайская сказка "как отделал бог черепаху". Скрутил его и выкинул в подъезд. Будем считать, что добро победило зло.
На следующий день позвонил Авив:
- "Sly, ты что творишь? Ты что, Майк Тайсон?"
- "Почему Тайсон? Я ему ухо не отгрызал, просто выкинул из квартиры." - удивился я.
- "Ты ему чуть глаз не выбил и руку сломал." - почти прокричал мой работодатель.
Я попытался объяснить ему ситуацию, но он ничего не хотел случать. (Может Хасан был его внебрачный ребёнок? Чего он с ним так нянчился тогда?)
В общем мне сообщили, что больше мы с этим упоротым турком работать не можем, да и Авиву страшно, что я так с живым человеком смог поступить. Поэтому мы больше не удел и можем искать себе работу.
И вот как тут теперь относится нормально к потомкам Сулеймана? Понимаю, что у каждой нации есть "оторванный ломоть", что "в семье не без урода". Но осадочек-то сидит!
Гуанчжоу - город пяти козлов. Есть легенда про богов, что спустились с небес на пяти козлах, держа в руках рисовые ростки. Но те двое явно были не боги и даже не те козлы. Таким козлам точно памятники не ставят, но такие точно есть в каждом городе.
Уффф. Пожалуй всё на сегодня.
А дальше будут казахи, афро и разборки с Авивом.... В общем ещё есть что рассказать.
Всем добра!