Для начала, прошу, не закрепляй устоявшееся мнение о том, что родитель уходит в отрицание при обсуждении прошлого. Ты же не перед учителем или начальником, а с родным человеком. С ним безопасно и ты можешь позволить себе быть открытым.
Быть открытым - говорить как есть. Облегчить свою ношу и укрепить взаимоотношения с ребёнком. Но об этом немного после.
Что заложено в "предъявление".
Размытые формулировки, направленные на негативное восприятие родителя в целом "я вообще тебя боюсь с детства, знаешь ли", жалоба ребёнка на регулярное несправедливое действие "да я когда с четверкой приходила, ты всегда начинал игнорировать меня", память о конкретном травмирующем событии "ты как-то очень серьёзно, с напряжённым взглядом сказала, что мальчикам нельзя плакать. Я до сих пор ловлю себя на том, что даже от жены скрываю огорчающие меня события, чтоб она случайно не увидела моих слёз. Мне сложно с этим".
То есть любой разговор о "неправильном" взаимоотношении в рамках детско-родительских отношений.
А родительское отрицание при обсуждении?
Уход в ответное обвинение "ах ты неблагодарная, я столько в тебя вложила, на все твои кружки зарабатывала, по конкурсам возила, бесстыжая", прямое отрицание событий (так называемый газлайтинг) "не было такого, ты что придумываешь, постеснялся бы", оправдание с попутным закрытием темы "ох, ну ты же знаешь, нам с отцом тяжело было, времена то какие были. Без помощи совсем, а ещё учились попутно".
То есть всё что обрывает разговор в самом начале, а бонусом делает ребёнка виноватым и оставляет его наедине с вашей общей проблемой.
Так и получается, что один обижается, а второй закрывается больше прежнего.
Когда ребёнок всё же начинает подобный разговор, обороняет фразу, важно понимать - это не приговор от судьи, который срочно нужно обжаловать для спасения от тюрьмы, это выражение боли близкого тебе человека, твоего ребёнка.
Представь, если бы к тебе в подростковом возрасте пришли подруга или друг и стали жаловаться на несправедливые действия родителей. Что бы ты сделал, что говорил? Наверняка бы поддержал эмоционально, уточнил состояние, узнал детали. Здесь подобное - дорогой тебе человек пришёл выразить недовольство, прожить эмоции. Так неужели защита статуса "правильный родитель" для тебя важнее самочувствия родного и ваших с ним взаимоотношений?
Открытый честный принимающих разговор в данной ситуации (да в любой) взаимовыгодный вариант. С одной стороны - это забота о ребёнке и демонстрация позитивного опыта для закрепления его в последующих поколениях, с другой - облегчение собственной ноши, приобретение навыка глубокой коммуникации и самотерапия.
Так как реагировать?
Как взрослый спокойный участливый родитель. Выслушай. Попроси описать подробно что помнит. Уточни, что чувствовал сын(дочь) в тот момент(ы), что чувствует сейчас. Почему это осталось значимым спустя столько лет. Как влияет на его жизнь в настоящем.
Будь эмоционально вовлечённым и сконцентрируйся на ребёнке. Сейчас разговор о нём. О его чувствах. Его переживаниях. Не о тебе. Да, начало может путать и пугать, вызвать желание оправдаться, объяснить свои действия, но не торопись с этим. Если начнёшь сразу, ты просто заткнёшь ребёнка и разговор оборвётся не начавшись. Постарайся выслушать и принять стороннее видение ситуации. Позволить проявить эмоции и чувства, которые ребёнок не высвободил своевременно.
Помни - детское восприятие отличается от взрослого. То, что твой взрослый потомок говорит о прошлом - не от лица сурового видавшего дяди или тёти, от лица дитя. Ведь ребёнок при всём желании не может быть рациональным, логичным, полностью соответствующим правилам социума. У него ещё не сформированы необходимые для этого функции на уровне физики. Поэтому позволь в своём сознании состоянию дочери(сына) быть.
Когда же твой дорогой человек выложит, что его гложет и эмоции поулягут, покажи, что ты веришь и понимаешь (желательно на самом деле это испытывать). Можешь - попроси прощения. Если помнишь обсуждаемый момент - здесь уже можно описать своё видение. Поясни причину поведения. Но! Не оправдывайся, а признай ошибку, упущение. Чем были заняты тогда твои мысли, что и почему сделал не так. Не помнишь? Не отрицай события. Если для тебя конкретное взаимодействие не имело значения, не значит, что для ребёнка тоже. Помни, детское восприятие отличается от взрослого. Это нормально, что ребёнку могло быть травматично то, что для взрослого тебя норма. И здесь открытое сожаление о том, что в моменте не понял сложности ребёнка и не облегчил её - самое оно.
Важно понять, регуляция эмоций и предоставление опоры - функции родителя, как старшего и ответственного путеводителя в жизнь. Однако ты такой же человек и не можешь быть идеальным во всём. Это очевидно. Тем не менее, принять нормальность наличия ошибок требует усилий.
Принять свои ошибки - большой труд, для этого нужна отвага. Тем более ошибок перед теми, в чьих глазах нам хочется быть лучшими и оставаться авторитетными. Здесь ещё загвоздка в том, что авторитет пропагандируют через силу, подавление и власть, от этого в подсознании и создаётся связь: потеря их - потеря статуса авторитетного могучего родителя. Однако это навязанное убеждение лишь вредит в близких отношениях. И откровение, та самая сила, которая строит истинную связь и теплоту между людьми. Создаёт настоящее уважение, а не страх.
В открытом диалоге тают душевные айсберги.
Расскажи, обсуждал ли ты со своим ребёнком его детство? Что в разговоре было для тебя сложнее всего? А если ты тот самый выросший ребёнок, не проживший детские переживания - какой гештальт остался не закрытым у тебя? Поделись в комментариях.