В день защитника отечества, в профессиональный праздник дедули, отметился месяц, как наш воин Христов отошел ко Господу. Отмерили месяц с момента утраты очень любящего и сильно любимого человека.
«Как ты?» Дружина, благодарю за неравнодушие, что выражаете в этом вопросе.
Моё КАК перестало вмешаться в пару предложений. Дежурное «нормально» не откликается. Мое КАК за «нормально» не прячется. Давно разучилась быстро и коротко, как рамки приличия требуют, отвечать, да и сама не совсем понимаю, КАК. Комкать весь спектр переживаний во «всё хорошо» не хочу, не хочу и грузить. Оттого и теряюсь в ответе. Потому проливаю сейчас в тексты своё чувство момента. Говорить не могу. Написать силы есть. И желание тоже. Потребность! Слово – моя терапия.
Для наглядности и лучшей передачи переживаний воспользуюсь картинкой. Покажу, расскажу через метафору. Если бы мое чувство проявилось на фотографии, то вот на такой.
Ярко, красочно, многогранно. С любовью и благодарностью к Богу и людям. Но в середине ДЫРА. На её месте располагалось фото с дедулей, которое пока замаячило на прикроватной тумбе. Рваная дыра. Дыра с острыми краями. Режусь об их углы.
Месяц царапаюсь о реальность. Реже, чем в первое время, но все же стараюсь поменьше передвигаться. Ни телом, ни мыслью не шелохнуться, лишь бы тот незаживший край не задеть чем-нибудь. Чем-нудь, что хоть как-то с дедушкой связано. То есть чем-нибудь ВСЕМ не задеть!
Что-то похожее проживала в свою первую в жизни госпитализацию. Было так больно психологически, что на больничной койке застыла. Не двигалась пол часа. Может больше. Время тогда тоже остановилось. Меня придавала плита диагностики, мена ранила открывающаяся действительность. Не получалось справляться с чувствами, с мыслями, потому замирала. Замирала в последний день дедушки. И без движения также на кровати сидела. Моя психика не вмещала реальность, от того выключалась. Спасали молитвы, которыми дышала душа. Кажется, в тот момент я поняла смысл слова «Держись». Я держалась за пластиковый стаканчик, в котором мне принесли перекус. Всё, что могла в тот момент, это молиться и ощущать тот стаканчик в руке. Он выступал моей связью с текущим мгновением. Он заземлял, и не давал утонуть в волнениях страха и боли.
Сейчас тоже стараюсь не двигаться. Но уже по-другому. Год назад, когда готовила выпускную работу на курс по христианской психологии, изучала «Пережить горе» Федора Ефимовича Фасилюка. Запомнилось, что перелом в принятии потери происходит в момент разотождествления двух я. В момент, когда горюющий разделяет себя настоящего от себя прошлого, в жизни которого был тот/было то, по кому/по чему он горюет. У меня пока близко не так. Знаю, что плачу не по дедуле, а по себе, по Маше без дедушки.
Замираю, чтобы не прикасаться к реальности чем-нибудь ВСЕМ:
- Открываю холодильник и вижу шоколадку? О! Шоколадович любил дольки этого лакомства.
- Всплывает в памяти аромат яблок? О! Воевода дружины яблочки в микроволновой печи запекал и мне в трансплатационную палату передавал.
- Читаю книгу, слушаю лекции? О! Надо с достологом информацией поделиться, спросить, обсудить.
- Разговариваю по телефону о нем? О! Надо дедушке передать, что NN звонил, привет передать.
- Отклик на некролог? О! Интересно, а что дедуля про это текст скажет? Порадую, какой отклик и его погост, и салон всех страдальцев вызывают.
- Фотографирую облако цветов на его могиле? О! Хочу этой красотой с ценителем прекрасного поделиться, показать, какие детали в кадр попали.
- Захожу в дом и на автомате кричу вверх, на второй этаж: «Дедуля, привет, я приехала!»
Что-нибудь ВСЁ! До момента потери земной не осознавала, насколько наши жизни срослись. И как верна поговорка про воздух.
Мы поднимали с дедулей тему смерти периодически. А когда я делилась своими открытиями на пути из Песочницы к выздоровлению, он всё чаще и чаще стал повторять, что теперь мне больше не нужен. Он за меня был спокоен. Беспокойной была я. Мне-то он нужен! И как бы Господь не помогал повзрослеть, разговоры с дедулей ценила. Он умело подсвечивал, открывал новые смыслы и грани. С ним я делила печали и радости творческого пути и духовного становления. Дедуля по-прежнему нужен! Поэтому и стараюсь не шевелиться. Так риск поцарапаться о реальность поменьше. Так я пока сохраняюсь.
А еще сохраняюсь молитвой. Вашей молитвой, дружина! Есть четкое чувство спокойствия и глубинное умиротворение. Что-то похожее ощущала в период аутоТГСК: через всю тяжесть химических пробочек меня словно несли на руках. Укрыли ладошками в домик и пронесли. Как Пётр шел по воде, смотря на Христа, не обращая на бурю внимание, так и я, чтоб не упасть, старалась смотреть в свет, идти к Богу. Как без Него пройти сквозь подобные бури, не представляю!
Стадии принятия, описанные Элизабет Кюблер-Росс, никогда не встречаются в чистом виде, да и их порядок весьма условен. Переживания индивидуальны. Этапы могут перескакиваться, повторяться, возвращаться, меняться местами, проживаться все разом одномоментно. Закрадываются сомнения, может, спокойна из-за того, что застряла где-то между шоком и отрицанием. Поэтому плачу, запускаю таким образом процесс горевания, напряжение сбрасываю. Запретом на «негативные» чувства сделаю только хуже. Нельзя «выключить» что-то одно. Даю эмоциям ход. И отпускаю. Не дедушку, нет. Он навсегда со мной. В бессмертье души верю. Стараюсь проститься с той Машей, которой была до 23 января 2024 года. Здесь на земле у меня больше нет дедушек, бабушек тоже нет. Физически я больше ничейная внучка. Я есть теперь без земного присутствия крестного папы и творческого наставника. Но только здесь, на земле, потому как духовная связь не оборвана. Любовь живет. Но мне нужно время, чтоб примириться с потерей телесной.
Примириться не значит, что дыра затянется. Она останется. Но ее свежий край зарубцуется. И тогда шоколадки и яблоки, книги и лекции, фото, видео, тексты и т.д. обернутся не болью, а светлой грустью.
Когда? Вряд ли кому-нибудь ведомо. Коллеги психологи говорят год- три. Бог может переменить и послать утешенье мгновенно. Как будет, не знаю. Счастлива настоящим моментом по великому человеколюбию Господа к нам.
Обнимаю сердцем, родные. Вздохните молитвенно, пожалуйста, о нов. р.б.Николае. 40 дней будет 2 марта.