Еще совсем недавно мне казалось, что жизнь тянется, как жевательная резинка. Дом, работа, дом, работа. Неделя за неделей. Что это было, да просто я потеряла вкус жизни. Почему? Просто перестала мечтать. Когда была моложе, казалось , что нет ничего невозможного и времени много, все когда-то исполнится. Потом пришло осознание, что время идет и мечты так и остаются мечтами, появились страхи, что ничего не получится, что не знаю как и не справлюсь. Это происходит со всеми. Бесстрашие - это привилегия молодости.
А собственно, что такого происходило? Все было ровно, работа о которой я когда -то мечтала, стабильность, сын взрослел, муж (отец ребенка) продолжал фонтанировать диванными проектами, друзья, тогда они еще у меня были, могли выслушать и что ценно навести на новую идею или помочь принять решение. Именно тогда я поставила работу во главу угла и она заменила все. Я ставила себе цели, брала новые проекты, а по сути тешила свои амбиции. Если бы все это было для достижения собственной цели, то это было бы оправданно. Но я просто хотела быть нужной, незаменимой и шла к этой мифической цели. Был ли с этого профицит, конечно был, я любила свою работу и все время старалась все улучшить. Но в этой гонке я все больше не понимала, где же я сама. Что хочу я. И болезненно ощущала, что я - это мой статус и люди видят его, а не меня. Причем это стало проявляться не только на работе, но и дома. Я перестала быть женщиной, человеком, я стала инструментом для достижения чужих целей. И тут я все начала разрушать.
Первое с чего я начала-это была семья. Я поняла, что больше не могу жить с этим человеком, он физически стал вызывать у меня отвращение. При виде него у меня неосознанно морщился нос, как будто был неприятный запах. А с этим человеком, на секундочку, я прожила 20 лет. Я помню когда мы стали чужими. Мы шли по улице и обсуждали предложение моего шефа. Я к этому времени уже физически не тянула объемы работы, компания росла, а я, как рассказывала раньше, набрала на себя много проектов. Я к этому моменту была и директором по маркетингу и директором по развитию розницы. Шеф дал мне выбор, серьезно заниматься коммерческой деятельностью или остаться в маркетинге и рекламе. А я воспринимала работу директором по маркетингу, как бег по кругу. Нескончаемые выставки, каталоги, рекламные съемки и т.п. Можно просто было делать хорошо, но мне стало этого мало. Я хотела двигаться вперед и видеть результаты. Хотелось делать то, где можно поставить точку, повесить медальку на грудь и начать новое. Мой муж так не думал. Он считал, что надо дальше заниматься привычной работой и не лезть в большой бизнес. А если в тебя не верят, то хочется доказать еще сильнее. Сделать не благодаря, а вопреки. И я приняла решение ставшее жирной точкой в взаимопонимании, поддержке и в целом семейной жизни. Началась новая жизнь в которой не стало место мужу. Вернее нам просто не стало о чем разговаривать. Он являлся диванным критиком и судил о бо всем из статей в интернете, я же все проходила методом проб, ошибок и побед. Командировки, встречи, расширение штата, открытие новых магазинов. А я до этого словосочетание бизнес-план или расчет рентабельности видела только в отчетах финансового департамента. Пришлось учить матчасть. На начальном этапе мне сильно помог мой зам. и по совместительству друг. Он сидел со мной до ночи, слушал и задавал вопросы, отвечая на которые я начинала видеть за цифрами людей и товар. Начала понимать какие цифры мне нужны и что именно я хочу проанализировать. Это уже потом у меня появились аналитики, а в самом начале я все проходила сама, потрогав руками и сама же и посчитав. Так прошло 7 лет. Я оглянулась по сторонам и почувствовала, что живу не своей жизнью. Как настоящий идеалист я не заработала за это время ничего кроме признания и стабильности, но приправленное усталостью и букетом болячек. Мне просто некогда было заниматься самой собой. Вернее пришло ощущение, что все уже было и просто незачем. И когда я осознала, что прожила не свою жизнь, что живу дома с соседом, ставшим чужим человеком у которого есть своя жизнь, свои интересы, но все это ни как со мной не пересекается. Тут и встал вопрос, что пора все поменять. И мы начали расходиться, длилось это долгих 8 месяцев. Это я сейчас понимаю, что можно было и по другому, но тогда было отчаяние, тоска по прожитым годам и огромное желание начать жизнь с начала. Все, я свободна и могу строить свою жизнь как хочу, но тут и возник вопрос, что же я хочу на самом деле и как это хочу воплощать. Ведь я привыкла, что рядом кто то есть, а одна я не умею, мне надо было с кем то спорить, воевать, доказывать. Доказать кому то проще, чем самому себе. С собой всегда можно договориться. За этими размышлениями меня и застало время карантина и полного коллапса..
Видимо перемены, которых я так хотела, нагнали меня, обогнали и начали ломать мою жизнь основательно. Я заболела. Нет, сама инфекция прошла легко, а вот ее последствия со мной по сей день. Больничный на 3 месяца для начала, не вовремя поставленный диагноз и обострение всего, что накопилось в организме. Дальше больницы, операции и осознание, что как было раньше больше не будет. Привычный мир перевернувшийся с ног на голову и полное эмоциональное выгорание. Я потеряла точку опоры и осталась одна со своими проблемами, у всех были свои. И я сдалась. Я просто не хотела больше жить. Я не могла жить полноценной жизнью и делать обычные дела. Я практически не ходила, не видела букв на экране или в договорах, мозг отказывался собираться и функционировать в привычном ритме. Буквально за год ада я перестала быть собой. И тут я поняла, что если сейчас сама не начну с нуля, то уже никогда этого не сделаю. Мне нужны условия при которых я либо выживу и, как и хотела, начну новую жизнь, либо я уже не справлюсь и умру. И я сделала второй шаг, я ушла с работы. Возраст критический, 47, полная прострация и вера в то, что если я жива, то надо просто опять начать мечтать. А как говорит одна моя знакомая- ты фортовая. Значит надо учиться жить заново.И я начала учиться. .......продолжение следует