Я не могу рассказать, как мы познакомились. Это не кокетство, просто на мероприятии было соглашение о конфиденциальности.
Поэтому всё, что могу сказать - это была групповая психотерапевтическая группа, где люди знакомились со своей тенью.
В процессе работы мы рандомно делились на пары. Несколько раз я попадала в пару с Викой. Имя я изменю, потому что конфиденциальность.
Там, например, упражнение было, где надо было две минуты рассказывать, в чем моя сила. А потом - две минуты про слабость. А потом надо было рассказать про страхи. И я расплакалась, отвечая. И попала в тот момент как раз в пару с Викой.
Говорю: "Мне страшно, что не хватит сил. Что тяну больше, чем могу". И реву.
Там просто территория безопасности, и ты максимально уязвим. Незащищен. И это прекрасно. В этом смысл психологической группы, иначе не раскрыться.
Потом пришла очередь Вики быть уязвимой.
И я тоже смогла её поддержать. Без подробностей.
Это я пунктиром обозначаю ситуацию. То есть мы с Викой виделись один раз. Коммуницировали в общей сложности минут 20. Обстоятельства были необычные, но тем не менее.
После мероприятия Вика сказала примерно следующее:
- Я тебе очень благодарна за поддержку. Сегодня мне она была особенно целительна. Хочу в качестве благодарности подарить тебе сутки в отеле. Чтобы ты восстановила силы. Это мой любимый отель, я сама часто в нем восстанавливаюсь. Тебе понравится.
- В смысле? Вот так просто? После 20 минут контакта?
- Иногда 20 минут могут дать ответ, на поиск которого люди тратят годы терапии. И это мой случай. Наши 20 минут были для меня очень ценными, я услышала ответ на очень болезненный для меня вопрос, который мучил меня последний год. И мой ответный подарок - это часть жизненного бартера...
Я сначала растерялась.
Первая мысль была: "Это она меня пожалела, когда я расплакалась, что устала".
Вторая мысль: "Почему пожалела? Почему человек искренне не может быть благодарен? Прими".
У меня проблемы с принятием. Просто меня куда-то вечно приглашают, а потом оказывается, что это ради рекламы. Я обожглась на молоке и дую на воду. Везде подвох мерещится.
Третья мысль: "Она практикующий психолог. Если бы ей что-то нужно было от меня, она бы точно просто сказала, а не заходила бы через подарки и отели".
Но решающий аргумент, чтобы согласиться, был в том, что... я так и хотела. У меня сын собирался вечеринку замутить на 23 февраля, и я понимала, что нам надо куда-то деться с дочкой Катериной, и я придумала, что мы на денёк сбежим в отель, покайфуем там , поплаваем в бассейне, и у нас тоже праздник будет. У нас тут отельчик "на районе" отличный, с хорошим спа, я уже выячнила, что номер там на сутки в праздники нам на двоих обошелся бы в 6 тысяч.
А так - бесплатно подфартило.
Я уговорила себя, что вполне могу принять такой подарок от незнакомого человека, поверив в то, что он искренне и от души это всё делает, без подвоха.
И вот мы с Катей поехали в отель.
Вика сказала, что сама его выберет.
И отель, и номер.
Ну хорошо.
Пока мы ехали, я думала так: "Если всё будет хорошо, и нам понравится, я тогда продлю номер, и мы подольше побудем".
Подвох я почуяла еще на рецепшне.
Выяснилось, что в стоимость номера входит и завтрак, и клубный лаундж с изысканным меню, и спа-салон, и бар какой-то модный с невероятными видами.
Входим в номер.
А это огроменный невероятный двухкомнатный люкс с бесподобным видом на столицу, панорамными окнами, в одном из самых крутых отелей Москвы.
Я обалдела.
Испытала лютый стресс, а не радость.
Это как вообще? Я совсем на другое рассчитывала. Я хотела маленький номер, а не Лувр.
Погуглила на сайте отеля: этот номер в сутки стоит 42 тысячи. А у нас больше суток, потому что завтра поздний выезд. То есть это подарок на 60 тысяч рублей.
Вспомнила, как я хотела продлить... Усмехнулась.
Катя в восторге носилась по номеру:
- Мама, давай, когда мы отсюда уедем, потом опять сюда приедем?
Когда ей что-то очень нравится, она сразу проживает стресс от будущего расставания через организацию нового свидания.
А я сижу на краешке дивана с вытянутой спиной. Я проглотила аршин. Я покрыта тревогой и думаю, как начать разговор с Викой. Например, с фразы: "Ви, что происходит?" или: "А я тебе что?"
Шок - это нормально, когда ты резко, без подготовки, оказываешься там, где не ожидал. И там, где ты не знаешь, как себя вести.
Это люкс. Лакшери. И другие слова, обозначающие максимальный возможный комфорт. Мебель, интерьер, полотенца, соль для ванны, сама ванна огромная, и душ, и картины... Это музей, а не номер.
Мне захотелось сбежать. Потому что я вот так не умею, как Катька! Радоваться и не анализировать. Я как раз судорожно рефлексирую.
На меня никогда такие подарки не падали. Почему сейчас? Про что это мне? Как себя вести? Как тут жить? Я не умею. Я всем своим видом кричу: "Я тут случайно!" Видела своё отражение в зеркале лифта: я сутулюсь. Это потому что подсознательно я хочу уменьшиться до размеров незаметности .
Я готовилась к разговору с Викой. Мы вместе договорились пообедать в ресторане отеля. Она должна была скоро приехать к нам...
Перед этим мы ходили на самый верхний этаж, смотреть на Москву.
Я шла вдоль столиков - будто запрещенную соцсеть листала. Все вокруг такие красивые, идеальные, стильные, в брендах. Какая-то киношная жизнь. Такие люди не ходят в МФЦ, и не взвешивают мандарины по акции в Ашане. Они красиво пьют коктейли из бокалов на длинных ножках и разбираются в искусстве.
В бассейне отеля, в раздевалке стоит набор дорогущей косметики для снятия макияжа, а полотенца такие мягкие и еле слышно пахнут лавандой, что хочется уткнуться в эту мягкость и слушать лаванду.
Обед.
Вика заканчивала диалог по телефону: "Ес, андестуд. Иц ё десижн...". Ну, конечно, на английском. Люди в ее мире свободно им владеют, потому что им есть , где его практиковать. А мне нет, я выучу - и через неделю забываю.
- Как вы разместились? Все нравится? - приветливо спрашивает Вика.
- Вика, я в стрессе.
- Что случилось?
Я вываливаю на неё все свои страхи. Про то, что это не моя тарелка. Моя - попроще. Не то, чтобы пластиковая, но и не такой изысканный фарфор. И про то, что я отчаянно стрессую и не понимаю, как мне отдавать этот долг.
- Долг ты сама себе выдумала. Я просто рада отплатить добром за добро. Я вижу, как радостно , например, Кате твоей, и присоединяюсь к ее радости, и вместе с ней радуюсь. Ты же сама наверняка делала другим людям подарки.
- Делала, но не такие, - бормочу я. - Тут люди совсем другие...
- Такие же тут люди. Чтобы понять, твоя эта среда или нет, сначала надо в себя эту среду интегрировать. Может, это как раз самая твоя тарелка. Но чтобы это понять, надо в ней побыть, повзрослеть, понаблюдать. Дать себе время на адаптацию... И даже сквозь стресс заметить хорошее. Сбежать всегда успеешь.
И я целые сутки (даже чуть больше) жила королевой. Барыней. Ну кем-там ещё.
И принцесска моя со мной.
Мы вкусно и изысканно ели (боже, эта брынза! А эти вяленые помидоры! А рыбка... мммм), мы ходили в спа, плавали в бассейне, грелись в сауне... Мы с дочерью по очереди сидели в огромной ванне с солью, мы спали до полудня на кипенно-белых простынях, и выбирали из меню подушек самые мягкие.
И стандарты гостеприимства здесь на высшем уровне, Катюшу, например, все называли: "маленькая леди". А я, вероятно, большая леди, но меня так не называли))
Утром я в номере варила кофе в кофемашине и пила его, нежась в шикарном кресле, которое я подтащила к панорамному окну.
Там, за ним, спешила по делам моя любимая Москва.
На завтраке мы усаживались за столик, я встретилась глазами с пожилым мужчиной за соседним столиком и улыбнулась: "С праздником вас!" (23 февраля же). А он ответил: "What?" Я смутилась.
Тут все такие... ну, как сказать... знающие себе цену что ли. Солидные. Недоступные. Я пока совсем не ощутила себя "такой же, как они".
А может, мне так показалось.
Потому что мне было сложно соответствовать.
Но нельзя же сразу решить: мой это мир или не мой. Надо же время.
Я даже не думала, что отель может быть таким пробником иной, роскошной жизни. Из кино. Что можно вот так, как Вика, просто на выходные устраивать себе такой красивый отдых. Я думала всегда, что отели - они для туристов: ты приехал в чужой город, надо же где-то жить... А оказывается, вон что.
Сначала я решила, что не буду об этом писать. Просто чтобы не дразнить. А потом подумала: "Ну это же интересно. Тут ведь смысл текста не в "похвастаться": эй, смотрите, где я. А в инсайтах: смотрите, я вместо счастья - стрессанула. Так интересно, почему"
Это как в одной передаче какого-то простого мужика, работягу, из маленького городка, спросили, о чем он мечтает. А он сказал, что о "мазерати". А его спросил журналист
- А где вы будете её хранить? У вас гараж-то есть?
А он честно выдаёт:
- А об этом я не думал.
Ну то есть мы мечтаем о хорошей жизни, но не задумывались, умеем ли мы ее жить, готовы ли к ней.
Я как выяснилось, нет. Внутри бабушкин голос: "Не жили хорошо - нечего и начинать".
А почему нечего? Может, как раз есть чего?
Я, наверно, рилз сделаю и размещу, как мы там кайфанули. Целый день! Порадуйтесь за нас, пожалуйста. Такой подарок от Вселенной и от Вики.
Она сказала в тот день после обеда удивительное:
- Баланс "брать и давать" не в том, что я что-то сделала тебе, и ты мне должна вернуть. Ведь то добро, которое ты получила от меня, ты можешь передать дальше другому, и мне это вернется от другого человека в другом варианте, в том котором мне будет необходимо именно в той точке пространства, но оно - я точно знаю - что вернется. И в этом смысле не важно , главное что цепочка добра идет дальше...
Ага, я поняла. Я просто звено в цепочке добра. Очень прилежное звено. Я обязательно всё верну)
