25.02.2024. Письмо ЕМУ.

Знаешь ... я выключила уведомления на этом диалоге с тобой, некоторое время назад. Что бы не видеть в уведомлениях и не броситься отвечать. А если напишешь, то все бесконечные рабочие чаты и другие контакты довольно быстро перекроют твоё сообщение и я его просто не увижу. Хотя это самообман построенный на ещё одном самообмане. Ты не писал) , собственно я давно знала что так будет).

Ты не напишешь когда мне плохо, не позвонишь спросить что нибудь, не утешишь, не приедешь просто увидеть обнять банально на сутки или пару часов ( поверь я знаю какая цена пути из Х до Х города на поезде, машине, я знаю за какое ничтожно малое время можно преодолеть этот путь - я знаю этот путь наизусть) но ты не поедешь, и это не из за денег, не из за времени и занятости .

Ты не прорвешься сквозь стены что я возвожу что бы сберечь то, что от меня осталось. А я так бы хотела, что бы кто то прорвался сквозь них, обнял , и сказал: "все хорошо, малышка, я тут , все будет хорошо "

Ты говоришь другое.

Если я болею:" выздоравливай !". Если у меня слезы, истерика: " успокойся, завтра поговорим" я помню эти слова , помню потому что хотела, ждала услышать прямо противоположное. Но хуже когда молчишь. А молчишь ты почти всегда.

И ... боже как же все просто на самом деле - тебе я просто не интересна. Возможно я нравлюсь, возбуждаю, но я не дорога тебе. Хотя тут возникает вопрос а откуда бы родилось это чувство ? Причин нет.

Люблю ли я тебя? Хотя это не тот вопрос , любила ли я тебя? Не знаю. Сама не знаю. Но точно знаю, когда я сказала тебе эти слова, уезжая из Х- это было моим последним движением навстречу, последней вспышкой, последней попыткой пробудить, встрепенуть, или хотя бы разозлить, любые эмоции.

Эмоции ...я помню что ты сказал насчёт них и себя, я помню что ты не такой как я. Я приняла тогда это , приняла и начала думать как же обойтись без этого ? Чем заменить? Потому что мне были нужны эмоции, и ты, но я приняла твой ответ. А сейчас..сейчас опять пугающая ясность ...а зачем искать костыли ? Зачем искать замену деталям? Зачем вступать на тропу стольких женщин , у которых в голове мысль: " ну а может изменится? Ну я же нравлюсь ему , а вдруг?..." Нет , ничего не изменится , взрослого человека не изменить, тем более мужчину, тем более той, что младше на 10 лет.

Открывать старые душевные раны , искать путь к сердцу, которое тоже покалечили, излечивать, утешать... ( я ведь права ? У тебя тоже есть раны) это благородно , но ....во имя чего ? Будет очень трудно даже если оба пойдут навстречу. Но возможно все гораздо проще , тебе просто нравилось со мной трахаться . Но в то же время только одно это желание не продержалось бы так долго, только на одной переписке.

Я не знаю . Я не понимаю . И возможно я не хочу тебя видеть больше. 

Хотела бы я , что бы ты раскрыл свою душу , рассказал сейчас, я бы все выслушала . Но вот мой прогноз ... ты промолчишь. Как всегда