Я обожаю хороший зефир.
И любое суфле. Птичье молоко из кондитерской. Или из пятерочки.
Муссы
И меренги
И мороженое
Короче, люблю все, что тает во рту.
Зачем я это пишу?
Да просто некому рассказать, а хочется.
Также мне нравится все, что надо с большим трудом пережёвывать.
Прошлогоднюю воблу
Чёрствый черный хлеб
Резиновый лаваш
Заветренный сыр
(здесь иллюстрации не будет)
В общем, все, что заставляет работать челюсти
Мне иногда очень не хватает специальной косточки. Знаете же такие лакомства для собак - которые надо обгладывать. Очень жаль, что для людей ничего такого не придумали - у меня иногда дикая психологическая потребность жевать и грызть. Нервы очень хорошо успокаивает.
Тоже бизнес-идея на миллион. Придумали бы что-то такое, на основе желатина, например, - сидишь после работы и глодаешь весь вечер вкусняшку со вкусом камчатского краба; вместо того, чтобы просто нажираться, как сволочь.
Я не хочу нажираться, и вообще есть - я хочу грызть. Но нечего. Того и гляди мебель начну использовать в этих целях.
Что я, хуже собаки?
Покусать тоже кого-нибудь очень хочется.
Весна, наверное.
Похоже на то.
Настоятельная потребность вырваться из собственной шкуры. Или из шкуры собственной жизни.
Я теперь иногда бегаю - по чуть-чуть. Потому что идти - это слишком медленно и занудно. А хочется, чтобы быстро и весело.
Если тротуар впереди пустой - бегу. Недолго. Потому что тротуар недолго пустой. И потому что жарко становится.
В общем, чувствую себя, как Маугли. Только хуже.
Потому что не шешнацать
И не в джунглях я обитаю
И потому что зима, пуховик, гололёд и лишние кило
Тем не менее
Вокруг снега, а в животе бабочки. Но такие - истребители. Или камикадзе. Таранят на вылет. И умирают одна за одной.
Недолго им ещё осталось трепыхаться и умирать. Надо наслаждаться моментом.
Всё-таки ненавижу тяжесть своего тела. Всегда себя ощущала не на свои 60 (кг), а где-то на 45 (кг). Маленькой и тощей. Но вот поди ж ты. Дано мне тело, что мне делать с ним. Таким большим и таким ненужным.
Я себя и правда ощущаю двухметровой бой-бабой. Слишком много плоти, мне столько не надо. А глаза слишком маленькие, ничего в них не помещается. Все не слава богу.
Если выразить мое самоощущение в собачьем эквиваленте, то оно будет таким:
А самовосприятие тем временем вот такое:
Смешно
Булей я люблю, а ощущать себя булем мне неприятно
Возможно, если бы були умели самоощущать и тем более рефлексировать, то тоже впали бы в диссонанс со своей природой.
Но им повезло, они просто живут.
Жаль, что я не собака. Даже косточки у меня нет. Не заслужила.
Хотя в каком-то смысле я именно собака - мне нечеловечески сложно бросать людей. Всегда себя чувствую виноватой - даже если со мной обращались из рук вон.
Я писала, что не боюсь расставаться. Не боюсь. Но это не значит, что расстаться для меня - как стакан воды выпить. Тут уместнее стакан яду, пожалуй. Бросать - против моей собачьей природы. Чтобы бросить, мне надо через себя в первую очередь переступить. Как Герасиму - надо утопить свое муму. И уж потом уйти.
Поэтому выпиваешь яду и умираешь. А так как на тот момент вы ещё сообщающиеся сосуды, то умирает и второй. И вот, ты и сам умер, и ещё вдобавок и второго прикончил. Но куда деваться. Се ля ви.
В общем, все умерли.
Но об этом я уже тоже не раз писала.
Спойлер: потом все худо-бедно воскреснут. Но осадочек останется. Будет придавать приятную горчинку твоей новой сладкой жизни. Ну или неприятную несладкой. Кому как повезет.
В общем, кто о чем, а ЧС о смерти
А так все неплохо начиналось
Что поделать. Не зефиром единым
Написалось, и ладно
Всем баю-бай