С упорством, достойным лучшего применения, продолжаю вести свой контр-популярный блог
Примерно месяц назад у меня было 100 подписчиков, сегодня 101; плохо у меня с математикой, а точнее, лениво, поэтому не буду считать, когда же такими темпами я дойду до 1000; математическая интуиция подсказывает, что никогда, даже до 200)
Ну да не за этим мы здесь собрались.
Хотела поделиться другими историями про бывшего. Но пока хотела, уже забыла, какими именно. А может, и сами истории забыла.
Жара плавит мозги. +28 для меня уже архижарко. Мне хорошо, когда плюс двадцать. Причем в +20 я одеваюсь как следует, не по-пляжному. Футболка/рубашка + осенняя толстовка. Точнее, раньше я так одевалась. Теперь я серьезный офисный планктон, и одеваюсь по-серьезному) да и моей любимой толстовки у меня больше нет - была у меня такая, огромная, черная, брутальная, как Федор) - а теперь одни нелюбимые остались; выбросить их давно надо, но я все плюшничаю, все надеюсь - вдруг пригодятся. Фу, очень от себя противно, но пока я не дозрела, надо ещё помариноваться в этом отвращении)
Пока шли дожди, я много гуляла.
Сейчас мне хочется только лежать и не жужжать. Не понимаю людей, которые летом ездят на юг - т.е. понимаю, что они выиграли в генетическую лотерею и им норм ходить под этим озверевшим, летним, южным солнцем. Мне не норм. Жарким летом я как в духовке. При этом зимой я мерзлявая. Как это возможно, не спрашивайте. Видимо, повышенная у меня теплопроводность.
Завидую жаропрочным людям. Как мой бывший. Он хорошо и холод, и жару переносил. Не мерз, не потел. Генетика. Плюс, наверное, закалялся. У него был вообще лёгкий сдвиг на физическом здоровье. Благодаря этому он был в отличной форме, но, также благодаря этому, он иногда был просто невыносим - ипохондрик был тот ещё.
Он, чтоб закаляться, всю зиму и межсезонье ходил в ветровке на футболку. Изредка надевал толстовку. Черную, огромную и брутальную.
Да, ту самую, мою.
Он как-то по осени приехал ко мне в одной футболке; было тогда плюс пятнадцать, а на следующий день - практически ноль; даже для него это было слишком, мы стали искать, что бы ему надеть, не очень женское.
Ну и наткнулись на нее, на мою любимую. Как раз мужскую. Толстовка была мне очень велика, а ему как раз. Он остался доволен, а я осталась без толстовки.
Ему вообще многие мои вещи нравились и в целом подходили - могла бы без многого другого остаться, если бы не одно но.
Надо сказать, он на меня иногда в шутку ворчал, что я ношу мужскую одежду и из-за этого похожа на мальчика, - говорил: "ну вот, смотри, это же мужская рубашка! Мужская куртка! Мужской свитер!" - и добавлял: "кстати, очень хорошая рубашка... неплохой свитер... и куртка тоже ничего... - как раз на меня, дай примерю!"
Все и правда было идеально, но - рукава заканчивались на середине его предплечья)
У женской одежды, какой бы она ни была унисекс и оверсайз, оказывается, слишком короткие для мужчин рукава - открытие, достойное нобелевки) ну или руки у него такие длиннющие.
Но та черная толстовка, как на зло, сидела на нем прекрасно
Мне не жалко, конечно, такой ерунды на самом деле.
Я ее очень любила, и она мне шла. А главное, мне в ней было хорошо - есть такая одежда, в которой тебе по-особенному хорошо, уютно, спокойно. Но меня почему-то греет чувство, что он ходит сейчас в этой толстовке. Ну, не сейчас, в +28, а вообще) Если он ее не сжёг, конечно, после нашей последней глобальной ссоры. Или не отдал кому из своих знакомцев.
Но надеюсь, он ее носит. И ему в ней так же хорошо, как и мне. Мне хочется, чтобы ему было хорошо.
Я вообще с ним, а не с толстовкой, не хотела расставаться. Я очень привязываюсь к мужчинам, даже если они себя довольно хреново ведут. Но он сделал почти все, что было в его силах, чтобы я ушла. Разве только не бил, и не нажирался (при мне), это да. Но дичь творил дикую. Концерты мне периодически закатывал такие, что хоть санитаров вызывай. Забывал про меня, не раз (т.е. условились встретиться, а он забыл - я ехала черти-куда как дура, ждала там его, звонила - он трубку не брал, такая милая привычка у него была, звук выключать; а потом - ой, забыл). Постоянно звездел - т.е. говорил и не делал. Периодически делал специально то, что я просила его не делать. Просто из подросткового "не смейте мне ничего запрещать"; вообще замечала это у многих мужчин. Но у него это было прямо гипертрофировано.
Он в целом был немного того. Я это видела, и понимала, на что шла. Но границы допустимого есть даже у меня - пусть они шире, чем у многих, в силу долгого общения со всякими полупришибленными из околохудожественных кругов. Да, к ебобо и неадекватам я привыкла. Могу закрыть глаза на многие закидоны - ради крох тепла и нежности, которые мне дают в периоды "ремиссии". Но к сожалению, такие люди не знают меры и не видят берегов. И даже если потом они приходят в себя, осознают и извиняются - тут уже ничего не поделать.
Некоторые слова и действий я не то что не прощаю - но после них человек для меня навсегда становится тем, кого я никогда не подпущу к себе близко. Не специально. Просто сама собой возникает стена, или пропасть. И даже если я захочу, я не смогу ее разрушить/преодолеть.
Они не понимают этого, думают, я такая гордая и принципиальная. Что я "не хочу быть с ними". Но дело не в гордости, не в принципах, не в "нехочу". Я не могу. Просто физически и психически не могу. Но мне при этом так же больно, как и им, - ведь я тоже теряю близкого человека, и саму близость; теряю очередной мир, очередную свою жизнь.
Это не преувеличение. Близкие отношения с человеком меняют всё. Знаете, как у художников бывает - голубой период, розовый период, а потом какой-нибудь серобуромалиновый кубизм (последнее похоже на бывшего). Вот так же и с человеком, входящим в твою жизнь, - эта жизнь перекрашивается и перекраивается полностью. Ну, у меня так. Даже если фактически ничего не меняется.
И вот ты живёшь в этом новом мире новой жизнью. Пока не вылетит воробушек, или стая воробушков, и не заклюет тебя заживо.
Это все экспрессивные метафоры, конечно. Для усиления эффекта. В жизни все мертвее и проще. Ты просто ощущаешь непробиваему стену. Она отрезает тебя от того человека, и от того мира, и от той жизни. И от тебя самого, что особенно важно. Ты тоже остаёшься за той стеной. Ничего и никого уже не вернуть, нечего возвращать, ничего не осталось - ни тебя, ни другого, ни уютной черной толстовки, одной на двоих.
Не то чтобы прям каюк, конечно.
Но вспоминается одно дурацкое выражение - "расставанье - маленькая смерть". Дурацкое, потому что смерть маленькой не бывает, она всегда тотальна. И что ни говори, как ни философствуй, никому не нравится умирать.