Мэр Ломска Кузьма Кузьмич Тараканов проснулся в самом дурном расположении духа – возраст и похмелье после вчерашнего корпоратива давали себя знать. Выпив заранее приготовленный стакан воды, он наскоро оделся и спустился на автостоянку. Дверь машины оказалась незапертой и даже слегка приоткрытой, что лишний раз добавило уверенности в том, что с разгулом нужно быть поосторожнее. Усевшись за руль, мэр привычно сунул ключ в замок зажигания. Двигатель не запустился, зато загорелся экран на какой-то прикрученной к панели колобашке и приятный женский голос произнес: «Двигатель заблокирован. Уровень алкоголя в крови не позволяет безопасно управлять транспортным средством. Такси будет подано через 1 минуту 43 секунды. Извините за задержку».
– Узнаю кто меня так разыгрывает – голову оторву! – проворчал Кузьма Кузьмич, вылезая из машины и направляясь к капоту.
До капота дойти он не успел – рядом затормозило небесно-голубое авто с изображением крылатой лошади на дверцах, которые тут же распахнулись. Мэр кряхтя уселся на заднее сиденье и с удивлением обнаружил, что водителя в салоне нет, зато имеется загадочная колобашка на панели, голос из которой приветливо сказал:
– Доброе утро, Кузьма Кузьмич! Вас приветствует служба такси «Ломский Пегас». Куда Вас отвезти?
– В Мэрию! – не веря своим глазам и ушам промямлил мэр.
– Запрос принят. Время в пути 6 минут 12 секунд. Пристегните ремень безопасности. Приятной проездки!
Такси рвануло с места и понеслось на бешеной скорости, искусно лавируя среди других автомобилей. Доставив испуганного не на шутку пассажира к дверям Мэрии, авто затормозило, двери открылись, и голос произнес:
– Поездка закончена. Хорошего Вам дня!
– Эй, а кому платить-то?
В колобашке что-то щелкнуло и бархатный баритон произнес:
– Вас приветствует «ЛомскОхранБанк». Денежные средства за пользование такси списаны с Вашего расчетного счета. Хорошего Вам дня!
– Это с какого счета? – прошептал Кузьма Кузьмич, чувствуя противный холодок в спине.
– Средства списаны с Вашего зарплатного счета. Остальные 6 счетов, открытых на Ваше имя, заблокированы по причине подозрительной активности. Поступившие на них средства возвращены отправителям. Благодарим Вас за выбор нашего банка!
– Вы что – с ума посходили? Или хотите чтоб меня инсульт хватил?
Колобашка среагировала почти мгновенно:
– Вас приветствует ломская многопрофильная медицинская служба «Вечная жизнь». Не волнуйтесь, дышите глубоко и старайтесь не двигаться. Куда направить реанимомобиль?
– Да пошли вы все! – заорал мэр и галопом бросился к дверям Мэрии. Двери автоматически открылись, и он оказался в знакомом вестибюле перед рядом турникетов.
– Доброе утро, Кузьма Кузьмич! – произнес вездесущий голос. – Вы опоздали на 1 час 23 минуты 57 секунд. Турникеты на вход заблокированы. Ваш статус premium/free позволяет воспользоваться турникетом восемь. Хорошего дня!
Уже слегка свыкнувшийся с разными голосами мэр беспрепятственно прошел через турникет и направился к своему кабинету. Коридоры были пусты, но из-за дверей доносились бормотание, шорохи, жужжание, потрескивание и щелчки. В приемной никого не оказалось – секретарша Зиночка, как всегда, где-то порхала.
В кабинете к счастью было все по-прежнему, только напротив кресла на стене разместился огромный монитор, на котором тут же появились виды Ломска, и уже знакомый приятный женский голос произнес:
– Вас приветствует ломский искусственный интеллект Супермозг, чем могу помочь?
– Секретарша где? Кофе хочу!
– Формирую меню по запросу. Выберите секретаря – прекрасная славянка, горячая мулатка, загадочная азиатка.
– Прекрасную славянку давай!
На экране монитора появилась пышногрудая, синеглазая, румяная красавица с толстой русой косой, одетая в лазоревый, шитый серебром опашень.
– Батюшка мэр, – всплеснула белыми пухлыми руками девица, – сколько просила я тебя, сколько слез пролила – не балуй ты с напитками хмельными, пожалей себя! Опять болит головушка твоя буйная, мутятся очи зоркие…
– Кофе принеси мне побыстрее и не умничай!
– Где уж мне умничать умишком моим скорбным… но к чему тебе, соколу ясному, напиток этот басурманский? Подала бы я тебе кваску ядреного, да повар Прошка, пес эдакий, цельный бочонок твоего любимого кваса ненароком на землю выплеснул! Выпороли его на конюшне, а толку? Квасок-то не вернешь! Так что подам я тебе водицы холодной колодезной в резном ковше…
– Что за… Супермозг, давай горячую мулатку что ли!
Мэр остолбенел – на экране сверкала широкой ослепительно белозубой улыбкой смуглая, плотно сбитая девица, на которой из одежды были только юбка из каких-то листьев и цветы в роскошной кудрявой шевелюре.
– Ола, босс! – хохотнула она. – Я Шальная Лусия, лучшая секретарша на Восточном побережье! Вижу, фиеста вчера удалась, сейчас продолжим…
– Кофе мне подай…
– Кофе не для такого горячего мачо! Марьячи уже на подходе, засмеют. Только ром и сальса часика на два-три вернут тебе достойную форму!
– Сгинь, бесстыжая! – гаркнул мэр. – Что это за балаган? Давай загадочную азиатку, может, хоть она…
На мониторе появился цветущий сад, потом из левого угла выплыла тонкая фигурка, закутанная в разноцветные шелка. Красавица остановилась, подняла голову, показав фарфоровое личико, и поклонилась, качнув сложной прической со множеством шпилек с блестящими камешками.
– Что пожелаете, господин? – прозвенел тоненький голосок.
– Кофе пожелаю, большую чашку и сахара побольше!
– Позвольте мне сказать несколько слов и не гневайтесь. Вы вчера много пили, Ваше тело сильно обезвожено и от кофе Вам будет только хуже. Доверьтесь мне, я подам Вам похмельный суп.
– Да подайте мне уже хоть что-нибудь! – простонал Кузьма Кузьмич.
Дверь кабинета открылась и в нее въехала тележка с кастрюлькой, плошкой риса, ложкой и палочками. Под крышкой оказался горячий суп с зеленью и какими-то неведомыми мэру кусочками. Скривившись, он попробовал варево – вкус был необычным, но приятным. Расправившись с едой, мэр почувствовал, что ему действительно полегчало.
– Хоть одна толковая и вежливая, – промурлыкал мэр, облизывая ложку. – Как тебя зовут-то?
– Мин Да Ин, господин.
– Ни за что не запомню! Я тебя буду Мандаринкой звать, не против?
– Это честь для меня. Для окончательного восстановления Вам необходима короткая прогулка на свежем воздухе. За время Вашего отсутствия я подготовлю Ваше рабочее расписание на неделю и ежедневные мотивирующие цитаты. Такси ожидает у входа. Прикрепите хризантему к лацкану пиджака, она на столе справа от Вас, и я всегда и везде буду в Вашим услугам. Приятного отдыха!
Такси с крылатой лошадью быстро доставило Кузьму Кузьмича ко входу в парк с какой-то непривычной глазу растительностью. Бодрый девичий голос звонко произнес:
– Вас приветствует Арина, гид уникального ломского парка-заповедника «Бамбуковая роща».
– Откуда в Ломске бамбук- то появился? – удивился мэр.
– На запрос Мэрии «создать уникальный парк всем на зависть в кратчайшие сроки» был выбран бамбук, как самое быстрорастущее растение. Парк открылся через два месяца и был оценен, как самый оригинальный проект на самом высоком уровне. Прошу Вас снять обувь – дорожки парка выложены редчайшими джутовыми циновками, обработанными специальным дезинфицирующим составом. Выберите способ передвижения: пешком – самокат – велосипед – миникар – осел – пони – конь.
– Только коня мне не хватало…
– Выберите масть коня: вороной – каурый – серый в яблоках – белый.
– Еще и белого, чтоб окончательно…
– Запрос принят. Конь прибудет через 10 секунд. Приятного отдыха!
Внезапно из-за поворота появился белоснежный конь с развевающейся гривой, подлетел к Кузьме Кузьмичу и остановился, как вкопанный. Спереди на сбруе сияла золотая бляха с красными шелковыми кисточками и надписью «Максимус». Конь стукнул копытом, тряхнул головой и заржал, испугав мэра почти до обморока.
– Уберите животное! – завизжал Кузьма Кузьмич. – Пешком пойду…
Конь покосился на мэра черным влажным глазом и неожиданно произнес: «Всю жизнь работаю с кем ни попадя, надрываюсь… сами не знают, что хотят» – после чего растворился в воздухе…
Отдышавшись, Кузьма Кузьмич снял ботинки и обнаружил дыру в носке на большом пальце.
– Хорошо, что никого нет, а то неудобно как-то, – прошептал он. – вот так – работаешь на износ, ногти постричь некогда…
– Посетите педикюрный салон «Царская поступь», – прошелестел обольстительный женский голос, – непревзойденные мастера-подологи превратят Ваши ножки в настоящее произведение искусства. Поспешите – только два дня со скидкой 50 % доступна уникальная авторская процедура – пилинг стоп живыми золотыми рыбками…
– Бред какой-то… а пираний у вас нет??!!
– Подарите себе незабываемые впечатления в ломском Океанариуме! – раздался залихватский мальчишеский голос. – Впечатляющая коллекция морских обитателей останется в Вашей памяти на долгие годы…
– Ну все… этот зоопарк уже реально достал…
– Администрация ломского Зоопарка, – откликнулся металлический голос, – информирует, что в настоящее время Зоопарк закрыт по требованию Ломсксанэпиднадзора из-за вспышки слоновьей чесотки. О начале работы Зоопарка будет сообщено дополнительно. Приносим свои извинения.
Мэр взвыл, грубо выругался и тут же прилетела ответка.
– Общественное движение «Родное слово» сообщает Вам, – просипел голосок училки с тридцатилетним стажем, – что 97,314 % жителей Ломска сознательно и добровольно отказались от использования нецензурных выражений. Вступить в ряды нашего движения можно во Дворце культуры ежедневно с 15 до 20 часов. Вам будут вручены специальный значок-контроллер и толковый словарь родного языка в 12 томах. Ждем Вас с нетерпением!
Почувствовав приступ слабости, Кузьма Кузьмич тяжело рухнул на дорожку и тут же услышал:
– Гид Арина напоминает, что в парке-заповеднике «Бамбуковая роща» категорически запрещается курить, сорить, ходить по газонам, стучать по стволам и рвать листья бамбука, сидеть и лежать на дорожках. Ближайшая зона отдыха расположена в 15 метрах от Вас. Приятной прогулки!
– Мандаринка! – завопил мэр, наклонившись к хризантеме на лацкане. – Ты меня слышишь? Как мне выбраться отсюда?
– Я слышу Вас, господин. Такси ожидает у входа в парк. С нетерпением жду Вашего возвращения.
Оказавшись в родном кабинете, Кузьма Кузьмич приободрился, тем более, что на столе стояла большая чашка с горячим кофе и лежала пара новых носков. Мэр с наслаждением выпил долгожданный напиток, переодел носки и позвал:
– Мандаринка, ты где?
Монитор загорелся – на белой пушистой шкуре возлежал, оперевшись на локоть парень, его крепкие бедра обтягивали черные кожаные брюки, атласная рубашка цвета ночного неба была полурасстегнута, на широкой груди с хорошо проработанными мышцами блестело и переливалось множество цепочек. Парень сверкнул темными раскосыми глазами и улыбнулся пухлыми, слегка подкрашенными помадой губами.
– Кто это? – завизжал мэр. – Что это за разврат? Супермозг, где моя Мандаринка?
– Прежде чем орать, как на базаре, – ответил голос, – ты сначала на монитор глянь – белым по черному ясно написано «Произошел сбой, неполадка устраняется». И где ты разврат увидел? Это самая популярная женская версия – азиатский секретарь-мотиватор. Ну, ошибся я – с кем не бывает? Думаешь, легко разобраться со всякими вашими мандаринками, зайками, кисками, рыбками и солнышками? Имен секретарей запомнить не можете, а туда же – вопите, как дикари и морочите мой электронный мозг. С кем приходится работать…
– Я здесь, господин, – наконец-то появилась Мандаринка, – очень жаль, что Вы не оценили по достоинству моего коллегу – он очень порядочный, воспитанный и компетентный молодой человек. Впрочем – к делу. Ваша мотивирующая цитата дня «Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим». Отправляю на печать Ваше расписание совещаний на неделю.
Принтер застрекотал и стал выплевывать один за другим листы бумаги, которым, казалось, не было конца. Перед глазами Кузьмы Кузьмича мелькали слова и выражения, от которых ему становилось дурно – трансформация искусственного интеллекта, корпоративный генеративный искусственный интеллект, интеллектуальная автоматизация, процессная грамотность, фокус кросс-отраслевых интересов… И вся это заумь на каждой странице заканчивалась пугающим пунктом «Ответственный руководитель – Тараканов Кузьма Кузьмич, мэр».
– Мандаринка, ты шутишь что ли? – завопил мэр. – О чем это все? Что значит «ответственный руководитель»? Зачем мне это, если Супермозг уже есть и работает так, что не продохнуть?
– А ты что подумал? – сварливо откликнулся Супермозг. – Что я работать буду, а ты в кресле сидеть, кофе пить и секретаршу разглядывать? Нет, так не пойдет – чему ты меня научишь, то и получишь! Так что вся ответственность на тебе, господин Тараканов…
Мэр вздрогнул всем телом и проснулся. Крупные капли пота стекали по лицу, рубашка промокла насквозь, галстук, как огромный язык, был перекинут через плечо. На столе лежал толстый том с надписью «Материалы ежегодного ломского студенческого саммита ‘Трансформация искусственного интеллекта: от автоматизации хаоса к процессной грамотности‘».
– Приснится же такое! – вытирая галстуком пот со лба прошептал мэр. – Начитаешься всякого за день… И чем только молодежь занимается, я в их возрасте о девчонках думал, а они… Зиночка, минералочки холодной принеси!
– Сию минуту, Кузьма Кузьмич! – послышалось из приемной.
Жизнь мэра Ломска потекла по обычному руслу…
Автор: Роза с катаной
Публикация из подборки