Вчера, я в очередной раз вспоминала о том, что когда-то не любила скрипку, виолончель и контрабас.
И не просто не любила, а испытывала огромное раздражение при их звуках.
Дело в том, что моя младшая двоюродная сестра, у которой я бывала частенько, училась в музыкальной школе именно по классу скрипки. И вот когда она что-то играла на пианино, хоть даже ошибалась, я воспринимала это нормально. Но когда она играла на скрипке, а точнее училась играть, мне хотелось скрежетать зубами и исчезнуть.
И дело не в ошибках, а в том, что в моем присутствии ее чаще всего, именно заставляли, играть на скрипке. А когда у ребенка гости, он редко сам хочет учить домашние задания, а хочет играть или болтать. Поэтому независимо от того насколько верно по нотам, сестра играла, скрипка стонала про насилие. В моем представлении, понятное дело. И для меня это было мучительно.
Я искренне недоумевала, как может кому-то нравится скрипка.
При этом, именно ее мама, в моем детстве, познакомила меня с симфонической музыкой. Она кроме дочери, взяла на концерт и меня. Шла я туда неохотно. Не помню, были ли тогда скрипки. И что исполнялось. Но концерт оставил неизгладимое впечатление в моей детской душе.
Однако, по той причине, что мои родители предпочитали The Beatles, ABBA, Arabesque, Boney M и Высоцкого, а мои попытки учиться музыке были встречены как что-то совершенно не нужное, я снова отдалилась от того что услышала на том концерте.
Время шло. Я предпочитала популярных исполнителей. А хитрая скрипка не сдавалась. И потихоньку забиралась в мою душу. Я хоть и сердилась, но позволяла ей это делать.
Однажды утром я проснулась с болью в пальцах, шее и ощущении, что они болят от долгой игры на скрипке. Ближе всех мне тогда был Паганини. Его музыка звучала у меня в голове чуть ли не 24/7. Пришлось тогда расширять ее, походами на концерты с музыкой других композиторов.
Помню большое удивление моей мамы, когда она услышали мои восторги по поводу какого-то симфонического концерта.
А моя любовь к путешествиям... Которая проснулась после 45))
Мои мама и отчим, как и родной отец, не путешествия, не симфоническую музыку, не жалуют. Театр? Да тоже не очень.
Психика людей? Мама заинтересовалась лишь после того, как не один год пыталась воззвать ко всем богам, в лице родственников в том числе, чтобы они меня образумили. И я перестала тратить деньги на обучения и терапию, и вернула свои мысли и слова в нормальное состояние, а точнее в привычное ей русло.
От рябинки конечно не рождаются апельсинки, но когда мы становимся сами себе Мичуриными, то многое невозможное становится возможным. Причем порой совершенно неожиданное, но тем не менее прекрасное.
И тогда, как бы нас не раздражала скрипка (или что-то другое), внутренним чутьем мы понимаем, что нам это во благо. И потихоньку осознаем откуда это раздражение и от чего оно нас оберегает. И позволяем этому быть. Не зависимо от того, что думает на эту тема мама. И что у родителей совершенно отличные от твоих вкусы.
Принимая тот факт, что ты уже взрослый и тебе можно жить свою жизнь как угодно, ты раскрашиваешь свою жизнь новыми, нередко совершенно неожиданными красками.
А пока смотришь в прошлое, в ту сторону где мама не дала любви, тем самым Мичуриным будешь не ты, а кто угодно. Причем порой с самыми негативными для тебя последствиями.
Кстати, любой самый плохой сценарий твоей жизни, в котором ты примешь решение остановиться, может стать той самой точкой, где будет начало твоего наилучшего развития. Но, только в том случае, если ты сам этого хочешь.
Хочешь?
Значит вдох, выдох, снова вдох - мама спасибо за жизнь! Дальше я сам!!!
С твоей любовью или без, но я уже хочу по другому! Мне уже можно! Я выбираю идти!
П.С.Не всегда все получается сразу прекрасно и радужно. Но важно идти. Снова и снова делая что-то хорошее. Открывая все новые двери. И тогда та же скрипка, как в моем случае, в один прекрасный момент окажется даром небес. Который не смог бы прийти ко мне, если бы я закрыла ту дверь.
Елена Денисенко Бравицкая - клинический психолог, интегративный подход в терапии. Онлайн.
Изначально моя статья была опубликована на сайте б17