" Полюби себя!".
Очередной совет из любого утюга.
Всецело согласна! Но мне казалось, что я себя люблю. На внешность : симпатичная. Не смотря на полтинник годов и троих детей, вроде, и фигурой не очень «поплыла».
Единственное, всегда остро чувствовала, что, вроде как, мозгов и мудрости мне не хватает. И очень боялась со временем быть не интересной даже своим родным детям. И еще: очень стеснительная.
Полюбить себя, да, это очень важно! Ставить на первое место себя и свои интересы. Для этого, осталась самая малость – познакомиться с собой нынешней.
Взяла лист бумаги с ручкой и задумалась, а что мне собственно интересно? О чем я мечтала с детства и в юности. Не о замужестве, это точно!
Люблю лес и мечтала жить возле леса. Живу возле леса.
Мечтала иметь свой дом. Имею свой дом.
Очень нравилась Китайская метафизика. Изучала Фен-Шуй, Базцы. Даже применяла. Но муж мне очень «авторитетно» объяснил какая это ерунда и сектанство. Он умеет очень убедительно рассуждать на разные темы и как выяснилось, даже на темы, в которых вообще не разбирается. Но его напористость и моя неуверенность сделали свое дело и я убрала все свои конспекты и расчеты, и перестала корректировать свой дом и жизнь.
Изучала когда-то Рейки и разные лечебные массажи и уверена даже, что с помощью их «вытянула» своих больных детей в здоровое состояние. Муж сначала заинтересовался, а потом сказал, что это что-то не здоровое. Дети выздоровели сами и я тут со своими рейками не причем.
На минуточку: старшая дочь – тяжелые роды и остановка сердца. Реанимировали не сразу. Прошло больше 6 минут. Врачи предлагали отказаться, ведь я молодая, могу родить еще здоровых детей и зачем мучиться с «овощем». Сейчас «овощу» 26 лет. Несколько дипломов. И просто красивая и интересная девчонка по жизни.
Средняя дочь: порок сердца при рождении. Давали всего половину года жизни: когда будет пытаться сесть в кроватке сердце, скорей всего, не выдержит нагрузки и ребенок умрет. Нужна была дорогостоящая операция, на которую у меня не было денег. Муж уходил и в первом и во втором случае, я оставалась наедине со своими проблемами. А потом, как идиотка, принимала его обратно.
Предавший однажды….
В итоге: травы, Рейки, многочасовые прогулки по хвойному лесу.
Итог: Красивая девчонка двадцати одного года. Жизнерадостная хохотушка. И про ее болезнь я вспомнила только тогда, когда она поступала в ветеринарный колледж и на УЗИ врач сделал запись о рубце на сердце такого-то размера и спросил откуда он.
А так конечно, все само!
Очень любила вязать и шить. И всегда знала, что выходя на улицу, я не встречу кого-то в подобной одежде.
Я потом как-то жизнь «закрутила», совместный бизнес с муже. Долги, кредиты, что бы «поднять» бизнес. Времени на какие-то свои интересы вообще не оставалось. Плюс, обычная женская рутина – готовка, стирка, дети, уроки и т.д.
И вот сейчас, сидя с этим листочком, пытаюсь понять: когда я позволила своей жизни зайти не туда? Почему позволила? Любила, не смотря на все предательства, и верила в чудо?
Винить, прям, некого. Сама позволила потерять себя.
Потом , всяческая нагрузка на бизнес, ковидные ограничения, а от налогов, аренды и зарплат нас ни кто не освобождал и у мужа сдали нервы. Он все забросил. А когда, вроде бы, все стало потихоньку налаживаться, он решил, что «сидеть в жертве» очень тепло и уютно. И во всем виновата, кто бы вы думали? Правильно, я! И он благородно возложил все неудачи в жизни его и в нашей семейной на меня. И я поволокла эту жизненную повозку дальше – у меня сын, мне его поднять еще надо.
И не смотря на все, что произошло, хорошего в нем больше. Он рукастый, готов помочь чужим в любое время дня и ночи. Только, как выяснилось: у меня не было меня, а у него – не было его.
И вот сейчас я ищу себя, а он ищет в чем еще виновата я.
Ну а так, да, СВО – то же я!
(Продолжение следует….)