С таким названием так и хочется написать какой-нибудь страшный ужастик про зомби или вампиров. Но бояться, как известно, нужно живых. В этой статье речь и пойдёт о таких "живых оборотнях" - когда человек оказывается не совсем тем (или совсем не тем!), за кого себя выдает.
Про двух отличниц, "превратившихся" на выпускном в развратных "особей" я уже писал в отдельной статье. Но пару-тройку таких "перерождений" ещё озвучу.
Кем, например, может оказаться очень приличного вида соседка, живущая на этаж выше (мать двоих детей со скромной внешностью), да ещё и школьный учитель русского и литературы? И смех, и грех... Страшной матершинницей и тираном с высшим педогогическим образованием! Блочная многоэтажка, в которой мы жили, была с отличной слышимостью. И когда ее дети делали уроки - стены содрогались от "великого и могучего" русского мата. А один раз педагог-матерщинник даже запустила в кого-то из отпрысков табуреткой. Страйк? Мимо... А в простом человеческом общении очень культурная дама в очках. Всегда здоровается, даже слова "блин" от нее никто не слышал ни разу. Вот оно как бывает.
Но это ещё цветочки, ягодки будут (точнее - были) потом - у очень набожной пенсионерки (бабушки из соседнего подъезда)! Вот тут точно не догадаетесь. Версию с выкидыванием "телевизоров и котов" из окна сразу отбрасывайте - она жила на первом этаже. Мат? Уже был. Ну? Опять мимо. Я же про "ягодки" подсказывал... Правильный ответ - бабушка загорала топлес, принимая солнечные ванны через стекла незавешенного окна кухни. Почему кухни? Да мы за ней всеми пацанами со двора подсматривали. Хотя она и не скрывалась. Лето. Солнечный день. Сидит бабка у окна голая (по пояс точно!) и, закрыв глаза, загорает. Тогда я впервые понял (точнее - испытал), что такое амбивалентность. Посмотреть хотелось (подростки всё-таки), тянуло, но зрелище отвратительное - "уши спаниеля", проделанные к бабушкиному телу. Фу и тьфу! Теперь и Вы с этим живите...
Мои (более старшие товарищи) про эту "достопримечательность" двора говорили, что загорать через стекло бесполезно (ультрафиолет не проходит). Не знаю - не физик. Бабушка явно так не считала. Если есть профильные специалисты по загару и солнечному излучению, напишите, пожалуйста.
Аппетит (в том числе литературный), как известно, приходит во время еды. И я сегодня совсем распоясался. Простите за пошлость. И статью про "деревенский плетень" затевал ради последней, "нормальной" истории. Но придется потерпеть ещё немного "пошлятины".
Я уже писал, что являюсь бывшим сотрудником ОВД. История из тех, ещё милицейских, времён. Не свидетель (и слава Богу!). Коллеги рассказывали. В наш районый отдел приехала строгая педантичная проверяющая с аппарата ГУВД по линии административной практики. Женщина. Целый майор. Гроза всех РОВД! Копает недостатки. Докладывает своему руководству главка и начальник проверяемого районного отдела огребает за эту линию работы по полной программе. Страшновато. И начальник всего РОВД дал начальнику административной практики внегласное указание: "Пои, корми, что хочешь с ней делай - чтобы всё было хорошо!"
Кто бы мог подумать, что беспристрастный и строгий инспектор (да ещё и женщина!) будет пить, курить и жрать "как не в себя", играть со своим собутыльником и проверяемым "маленьким" начальником какой-то там административной практики какого-то там района в карты на желание прямо в его служебном кабинете и, проиграв, полезет на шкаф с протоколами об административных правонарушениях кукарекать! И самое главное (вишенка на торте) сделает ему (там же - в кабинете) оральные ласки с использованием мороженого в шариках (простите за столь интимные подробности). Я такого даже в фильмах "для взрослых" не видел! За креативность и творческий подход явно "пятерка". А вот отдел, всё равно, получил за такую инспекторскую проверку "неуд". Во крыса штабная! Не поддалась "на провокации" - поистине офицерская выдержка. Или марку держит для будущих проверок.
Если кому-то показалось мало "грязнухи" - ещё одну такую историю могу по "просьбам трудящихся" в комментариях опубликовать. Пока хватит. Надо вовремя остановиться . Иначе, название канала придется менять на "Непритягательные истории".
Подходя ближе к "деревенскому плетню", уже устал. И Вас утомил. Буду краток. В деревне моего детства у бабушки была соседка, а у соседки три взрослых сына. Младшего сразу от истории отсечем ("младший вовсе был дурак"). Он лихо гонял по деревенской грязи на своём стареньком "ушастом" белом запорожце, демонстрируя чудеса проходимости этой советской техники. Больше о нем рассказывать нечего. И, в отличие от двух других братьев, не смотался в город - остался жить в деревне.
Но настоящие чудеса проходимости (от слова "проходимец") показал спокойный, тихий и ниприметный старший брат. Выстрелил (в прямом смысле) на всю деревню. "Тихоня" уехал в город "на повышение" и, как впоследствии выяснилось, вступил в состав ОПГ (организованная преступная группа) и совершал в "лихие девяностые" вооруженные налеты на водителей фур. Товар забирали. Водителей убивали и закапывали. Попались. Сознались. Сроки больше "двадцатки" каждый получил. Наш "оборотень-тихоня" до сих пор сидит. Престарелой матери позор "на всю деревню" и на всю жизнь. Такие разговоры ходили...
Можно заканчивать: занавес, титры, грустная музыка... Стоять! А знаете кто средний брат? Правильно - дальнобойщик!!! Стамбул - не единственный "город контрастов". Его кровный брат мог стать их потенциальной жертвой! Один - дальнобойщик, второй - убийца дальнобойщиков. А вместе, как ни крути, - семья!
