За последние полгода оказаться в двух совершенно новых вселенных, которые познакомят тебя с рядами новых людей и будут стараться сломать (или дать новый опыт, тут как посмотреть) - работа и университет. Университет был прост, похож на школу и лишь чутка потрепал, а после дал новую подругу и много поводов для размышлений (я все еще без понятия, что буду делать в перспективе нескольких лет; почему они так возвышают себя на фоне других; в чем ценность вашего мнения). Университет раздражает и желает высосать все хорошее, но никакой новой информации о себе я не узнала, что не сказать о работе. Это нечто совсем иное, ни капли не похожее на что-то, что я проходила. Здесь и множество новых людей, и первые деньги, и долгие часы, и много нового о себе узнаешь. Например, можешь по часам отследить свои эмоциональные качели и то, насколько они величественны, иначе не скажешь. Или пронаблюдать, насколько твое ЭГО вкупе с ЖГС желает внимания (мужского внимания) и насколько глубоко в тебе сидит желание все нарушать - говорить прямо, говорить резко, говорить искренне и, конечно, флиртовать.
Выход в общество, о да, в это грязное, глупое и злое общество - это настоящее веселье и конкурс, сколько наивная и выстроившая свою личность на доброте выстоит в своих попытках остаться на краю добра и зла, куда пришла и так не без помощи радфем. И я даже не знаю, как оценить результативность.
Я стала злее и беспощаднее (я всегда такой была).
Моя личность всегда боролась за крайности и не могла выбрать, куда приткнутся, потому что середины для нее никогда не было. Революционерка или гедонистка; пацифистка или мстящая буря; за людей или против? Я всю жизнь стараюсь найти свое место, а когда мне кажется, что я нашла, другая моя часть показывается; и вот я снова ощущаю прекрасный вкус злости на языке и запах абсурдных приключений, пока остатки той нормальности останавливают меня от мести.
Я глупо, но старалась быть однобокой - хорошей. Отрицала свои части и говорила: "Нет, я не такая!", или клялась измениться и стать лучше. Я - людиня, и во мне есть отвратительные черты, которые я люблю не меньше прекрасных, они все мне нужны и они все - это я, как бы, иногда заблуждаясь, я не делала невинный вид.
Навального убили - и мне страшно (что-то во мне сломалось), злость становится соблазнительной - и мне страшно, будущее неясно - и мне страшно, я не понимаю, что со мной происходит - мне страшно (некая метаморфоза и рост или очередная пустота накрученных слов - я ненавижу этот выбор). Но я не чувствую страха, я чувствую лишь то, как бесконечно во мне звучит похоронная музыка и разрушенные могилы становятся моим источником сил. Мне больше нечего сказать.
