Тема отношений между мужчиной и женщиной актуальна всегда. В этой статье я хочу поговорить именно о "серьезных" отношениях, о совместном желании прожить жизнь друг с другом, о браке, о верности.
Не получается эти самые отношения построить благополучно и надолго у тех, кто:
1. Сам себя не знает или сам от себя прячется, притворяясь (осознанно или не очень) кем-то другим. Это тот случай, когда вместо честности, смелости и открытости человек старается казаться кем-то другим.
Можно честно сказать как есть, а не придумывать себе что-то подходящее под потенциального партнера. Можно смело сказать, что ты любишь, а что точно нет, независимо от того, как отнесется к этому потенциальный партнёр. Можно быть открытым и не утаивать важные аспекты своей жизни, какими бы они не были. Они же есть. Они часть тебя.
А теперь формулировка "казаться кем-то другим", ее можно подогнать под "показать себя с лучшей стороны". Но это абсолютно разные вещи. Первая патологична, а вторая абсолютно нормальна. В первом случае речь идет о притворстве, введении в заблуждение партнера, а во втором - о проявлении себя настоящего с той стороны, которая тебе больше нравится или/и вероятно понравится партнеру. Когда ты честен с собой и хочешь сделать приятное человеку, понравиться ему, ты стараешься свои лучшие качества показать максимально красиво - это нормально.
2. Не может и/или не понимает, как строить взаимодействие.
Человек понимает, кто он и что ему нужно по жизни, да и от жизни. Исходя именно из этого, из своих ценностей, убеждений, целей, мечтаний, он понимает, какой партнер ему нужен. Так правильно.
Нужно изначально выбрать хорошо подходящий "исходный материал" и работать с тем, что есть.
Не романтично как-то думать, а потом делать, правда?)
Важно совпадение глубинных ценностей и совместных целей с партнером. Личные цели могут и отличаться, а вот общие должны совпадать.
Например, ценность - свобода. Такие люди в паре будут точно знать, где их личные границы пересекаются, а где нет. Они не будут друг друга "душить" контролем и мешать, будут наоборот помогать друг другу, станут дополнением.
Например, общая цель - создание семьи и воспитание детей. В таком случае, оба партнера занимаются созданием семьи вместе, строят дом, планируют детей, рожают, воспитывают, создают условия. Личные цели могут быть разными.
Не нужно иллюзий о том, что можно кого-то исправить (если у вас получится - сделаете только хуже, в первую очередь себе). Есть поступки, которые человеку свойственны, а есть те, которые точно нет. Это нужно просто принять, как факт. Нужно работать с тем, что есть. Он просто такой человек, не хороший и не плохой.
Знаешь, что с этим делать - бери и делай, не знаешь и не хочешь знать - оставь, другие разберутся.
Не нужно руководствоваться только чувствами и страстью. Вряд ли любители драмы дочитали до этого места... Если это очень важно - это критерий, но не единственный.
Важно понимать, что с этим человеком нужно уметь жить, и не просто жить, а жить благополучно, достигать результата, получать удовольствие. Неужели страсть - это единственное удовольствие и единственный результат в жизни?
Нет никакого "нормально" для всех, у каждого свой уровень нормальности. Чем лучше знаешь себя, тем точнее твой выбор, в том числе и выбор партнера. Признаться себе, какой ты есть на самом деле и найти такого "своего". Это правильно и нормально для тебя.
Не ищи лучшее, а ищи своё; ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё — всегда лучше. Вроде бы цитата Ошо.
Я специально не буду писать о проблемах самооценки, "детских" травмах, отношениях с родителями, слишком уж много спекуляций сейчас на эту тему, не зарабатывает на этом только ленивый психолог, вот тут много полезной информации про адекватную самооценку: