Невозможно действовать по уставу и остаться незамеченной. А я всю жизнь хотела. По правилам. Я их хорошо соблюдала и была чудо что за ребенок. И могла спрятаться так, что не отыскать. При этом хотела сидеть в центре комнаты и читать стихи, ловя влюбленные взгляды мамы, папы, бабушки и деда. Не поймала. Упс.
Выученные стратегии выживания- будь тихой, послушной, не говори громко, не лезь к мальчикам первой, что еще добавите? - в общем, не проявляться и правда безопаснее. И мы не виноваты, ведь такие стратегии спасали жизнь. Попробуй быть собой рядом с трезвым на сухую алкоголиком или контролирующим и критикующим родителем. Себе дороже!
Но сегодня эти выученные схемы болят.
Я кажусь откровенной в своих текстах. И правда, ведь они никуда, на деревню дедушке. Никому. Вроде я мелькну, а потом исчезла. Хотя ваши отклики греют меня.
а сегодня я увидела, что прячусь в отношениях. есть люди, которые мне дороги. кое-кто совсем недавно стал, кто-то уже какое то время. но, общаясь, я приношу с собой недоверие. нечестность пряток . я не могу написать, что скучаю, мужчине, который мне нравится- вместо этого весело общаюсь, так же проще, ничего личного, хотя по факту мы близки. самый лучший мастер далекого близко это я. не могла пару дней рассказать важную новость (что общаюсь с этим мужчиной)) подруге, потому что боялась ее потерять, ведь мы очень много говорили о независимой независимости и силе уединения.
осуждать себя было бы жестоко. утрата, которую я не прожила в детстве, руководит мной и я боюсь повторения. но так жить тяжело, мне нужна сила это изменить.
однажды дед пропал. его искали много дней. потом оказалось, что он умер в электричке. детей на похороны не берут, и я сидела в тот день одна и доедала шоколад с лимонадом, купленный для хора в церкви. тогда родилось заклинание, которое помогало жить автоматическую жизнь. в зелье был пористый шоколад, газировка, привет нарушениям пищевого поведения, было молчание и невозмутимый вид.
сегодня жить автоматическую жизнь стало невыносимо. невозможно быть снежной королевой, когда начинаешь скучать по мужчине, и он становится ценным. молчать с подругой, хотя хочется рассказать. и хочется добавить: милая, ты дорога мне.
мы и правда не пылесосы, и мы совсем не бесчувственные, а жизнь далеко не долгая спокойная река. Есть фильм с таким названием на французском, когда живут добродетельные люди, а к ним ураганом врывается живое, личное, неприличное.
мне понравилась фраза «любовь это счастье, дрожащее от страха» и еще одна цитата Ялома, вольно передам, что боль и уязвимость это цена, которую мы платим за радость быть в отношениях. и сейчас меня побьют адепты неуязвимой позитивной духовности. но вот возьмем собак. я до сих пор оплакиваю Рокки, моего пса эпилептика, которого мы лечили год вместе с сыном, но Рокки все равно ушел. каждое утро, целуя Мишельку ( приютская собачка моя) я знаю, что она не вечная. многое, что нам дорого, придется отпустить. сын был в ярости, когда узнал, что я взяла собаку с онкологией.
-Ты рехнулась, мам? -кричал он. -Я больше не вынесу хоронить собак.
хоронить это человеческое. и бессмысленно избегать этого факта, искать технологии счастья, выкидывающие реальность. она догонит.
я давно делилась, что что-то долго я без отношений, видать, полезна в другом, есть где приложить силы. и только сейчас пришло, что я первая же отношений избегаю, потому что страшно. вот живешь и в ус не дуешь. а потом появляется он, и ты начинаешь ждать смс, встречи, ты можешь плакать из-за него, он может разлюбить, ты можешь разлюбить, вы можете наговорить друг другу гадостей. это пробивает брешь в броне. дети, мужчины, подруги, собаки и кошки. все живое делает нас уязвимыми. беззащитными. прожигает иллюзию контроля и сталкивает с реальностью.
я благодарю вас, мои родные, что вы есть. когда приближаетесь ко мне, помните, что можете встретить трубочиста, который прячется и контролирует вас через свои прятки.он безобиден, просто ему когда-то было очень больно. дайте ему мочалку и чмокните в нос. а лучше-потрите спинку. да вы это и делаете. а я готова скорее быть с вами и рисковать, чем в прекрасной пустоте уединения без рисков. впрочем в пустоту ресурсности тоже надо возвращаться частенько, люблю быть с собой.
с вами была уязвимая Маруся. сегодня настоящая. и снова готова помогать и поддерживать.
с какого-то места я перестала использовать заглавные буквы. подглядела этот прием. это про то, что мы с вами близко, про то, что делюсь личным. без заглавных.
и, конечно, я кое-кому сказала, а кому-то еще нет, и я опять немного прячусь за текстом, который содержит через эти прятки нестыковку. текст как бы сам себе парадоксален. я снова использовала творчество и как способ избегания близости, немного, и как инструмент самораскрытия. обращать внимание на нестыковки. они живые, настоящее всегда -нестыковка. Sic.
ps вчера попросила папу рассказать его воспоминания об отце. папа растерялся и, подумав, заключил, что мне не нужны его эпизодические воспоминания, к чему, они не про факты, не существенны. я грустила.эти воспоминания друг от друга,чувства, ощущения, запахи, детали-это и все, что нам остается, это важно.буду мечтать, чтобы дед мне приснился и я обрела свое чувство о нем. то, что кажется не ценным, оказывается краеугольным.