Последние пару лет моя жизнь представляет борьбу с собой. Я отчаянно пытаюсь быть тем человеком, которым была до диагноза и кучи ограничений. Пытаюсь доказать всем что я могу... Точнее не всем - себе. Кто видит меня впервые, если не знают о моем диагнозе, то и не подозревают что со мной что-то не так.
Я хожу на работу, в зал, езжу за рулём, таскаюсь с ребенком и гоняю с ним по площадке. Я востребованная на работе, пытаюсь развивать свой бизнес... Ничем не отличаюсь от обычного человека. Кроме того, я снова стою на параллельных лыжах и борюсь с чувством страха перед склоном которого у меня никогда не было. И именно это заставило меня задуматься и набрать психиатра: почему я боюсь? И чего?
Я по жизни очень очкливая. Прежде, чем выехать на дорогу за рулём я 1,5 месяца трепала своего инструктора и пока не была уверена на все 100% сама я в город не выезжала. Потом ещё долго пилила 40км в правой полосе и 2 года знак ученика висел на моей тачке. Притом первой моей машиной была Рио на механике. Муж мне не верит, говорит что я прекрасно езжу и набиваю себе цену. На лыжи я встала на Эльбрусе и на 2-й день спустилась с Мира на Кругозор. Плугом.
Сейчас же первый спуск показался мне отвесной скалой. И чувство страха переходящее в панику мешает, впринципе, именно оно и виновник плохого катания, падений и прочего. Эта паника приводит к потере контроля, судорожным дерганиям и нарушению главного - техники. Кроме того, ты теряешь "то самое" для чего собственно катаешься. Для меня это наслаждение. Ты скользить по склону, контролируешь тело, дышишь воздухом, ветер обдувает, вокруг вековые сосны и ты скользишь. Ты свободен.
Вообще ощущение свободы оно наверняка для каждого свое, для меня же это пустота в голове, момент когда ты не думаешь: муж, ребенок, ребенок вялый, может он заболел, чем он заболел, детский сад, работа, китайцы, документы, реестры, артворк, озон, склад, новый заказ, я скоро умру, надо сдать кровь, больница, плазмотерапия, я старая, прыщ на подбородке, почему....
Это момент когда я наедине с собой и природой. Наслаждение собой, своими возможностями и в то же время возможность забыть о том, что там кардиостимулятор плохо стоит, он мешает, ритма сердца нет, там блокада полная...
Я выросла в горах. В 40-ка километрах от Архыза и на момент моего детства вместо модного курорта там лес сообще-то был и мы грибы там собирали. У нас часто не было ни света ни воды и я с другими детьми таскала воду из колодца. Впринципе, когда мы недавно топили снег потому что неделю не было воды, света и отопления это не вызывало у меня ни истерики ни тоски ни паники. Когда вырастаешь без удобств, ну пропали они - да, печально. Но не смертельно.
Это один момент из многих которые я хочу привить своему ребенку: главное это не вода, ни шмотки, ни гаджеты. Главное - ты сам, твое достоинство, честь и чувство жизни. Потому что жизнь это не полный телефон и забурная жвачка. Не хочется говорить, что жизнь борьба и готовить на костре это норма жизни, но то, что трудности не вводят тебя в ступор и ты можешь бороться, хоть кажется что осталось только умереть и руки опустились.
Как никогда я понимаю фразу: "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"