Оборотная сторона созависимой медали — контрзависимость.
Контрзависимый человек выглядит сильным со стороны, нередко самоуверенным и успешным. Он постоянно пытается показать окружающим, что у него всё в порядке, и от них ему ничего не надо. Он часто достигает успеха в бизнесе, других делах, но в личной жизни обычно сталкивается с неудачей.
Контрики отказываются от эмоций в пользу мнимого спокойствия и выборов головой, но никак не сердцем. Чаще всего их окружение — люди, с которыми нет эмоциональной близости. Личные границы выстроены на дальние дистанции, а мысли о собственной грандиозности мешают заметить других. Нередко они обладают чёрно-белым мышлением, саркастичны, пренебрежительны, пассивно-агрессивны и даже абьюзивны. Это очень роднит их с нарциссами, психопатами и иже с ними.
В детстве контрзависимый, как и созависимый, может интроецировать модель отношений между родителями, сталкиваться с холодностью, отчуждением, предательством и насилием с их стороны, чувствовать себя брошенным и обделённым той самой эмоциональной близостью. Либо он настолько был затюкан гиперопекой, залюбленностью, вторжением в личное пространство, долженствованиями о том, каким ему следует быть, и нагруженностью чрезмерной ответственностью, что при первой возможности линяет от родителей и далее избегает близких отношений с ними и другими людьми из страха потерять себя и быть поглощённым.
Контрзависимые теряют веру в отношения, в любовь и другие искренние, высокие чувства, предпочитая засунуть свои собственные в самый дальний шкаф в тёмном подвале. Опыта подлинной близости, построения и сохранения гармоничных отношений у них дефицит. От того они предпочитают выбирать поверхностные, лёгкие отношения или играть в игру далеко-близко, чтобы не встретиться с уже знакомой болью.
Контрику важно, чтобы в нём нуждались больше, чем он сам, чтобы он был сверхценным для своего партнёра, а сам он будет неприступным и готовым в любой момент уйти. Ему настолько страшно идти в близость, что он бежит от неё сломя голову, как созависимый в отношения. Только этот бежит от них. Он может обесценивать отношения или выстраивать на этот счёт такие идеалы, до которых дотянуться практически нереально. Поэтому проще и не начинать. Вот только в глубине Души ему очень необходима близость, но это желание он ловко прячет даже сам от себя под маской самодостаточности.
СЗ и КЗ, как сладкая парочка Твикс, лежат в одной упаковке, но полярны друг другу.
Созависимый цепляется за других людей и поглощен их переживаниями.
Контрзависимый отталкивает других, и переживания партнёра обычно его не волнуют. Первый уязвим и неуверен, чаще скромен и склонен к заниженной самооценке. Второй выглядит сильным, неприступным, нередко контролирует других, а то вдруг слишком близко подойдут, и, как правило, обладает завышенной самооценкой, которая также является неадекватной разновидностью самооценки, как и заниженная. СЗ — жертва, которая винит себя, КЗ пытается сделать жертвой других.
Конечно, чаще всего это бессознательные процессы. В противном случае, от осознания сей невыносимости бытия и невозможности выстроить глубокие, доверительные отношения на здоровье и развитие заточенный человек пойдёт решать вопрос к помогающему специалисту.
На практике чаще встречаются созависимые женщины и контрзависимые мужчины. По факту же эта история может проиграться и наоборот. Могут партнёры меняться ролями и в одном цикле отношений, или в их череде. Возможны также пары СЗ — СЗ и КЗ — КЗ. В первом случае это разрушающее слияние без возможности качественного индивидуального развития. Они связаны одной цепью, нередко психоактивными веществами. Второй вариант встречается реже. Это скорее функциональные отношения, построенные на выгоде и общих целях. Привет, типы привязанности.
Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для целостности. И не всегда этот процесс приятный и безболезненный.
Могут ли исцелиться СКЗ партнёры и выстроить здоровые, крепкие отношения? Да, если будут работать в первую очередь над собой. Процесс не быстрый, скажу сразу, но время благоволит тем, кто идёт в трансформации.
В завершение хочу поделиться с вами коротким рассказом из цикла жизненных историй Аглаи Датешидзе, который отражает КСЗ паттерн.
«Жил-был мальчик. И было у него много девочек. И каждая девочка хотела быть в его жизни единственной. А мальчик вообще не понимал: зачем они хотят быть единственными, если они все для него на одно лицо? Странные короче…»
Жила-была девочка, совсем как этот мальчик...