Сегодня, перебирая свои старые бумаги, я наткнулась на пароли записанные много лет назад. Просто от руки, на одном из выцветших листочков мятого блокнота, который давно пора было уже выкинуть. Собираясь отправить блокнот в мусорку я остановилась, чтобы еще раз его пересмотреть, и поняла, что нашла то, что уже давно не искала, и о чем давно не вспоминала. Мелкими буквами внизу страницы было написано: "Пикабу. Юлька", логин и пароль. И я решила зайти.
Здравствуйте, мои дорогие! Честно говоря, я не ожидала, что количество моих подписчиков за несколько лет молчания совершенно не уменьшится. Не ожидала, что меня помнят и до сих пор пишут (последний комментарий был меньше месяца назад).
Прошло достаточно времени, у меня много чего изменилось, да и сама я, как кажется, стала другим человеком. По крайней мере, я очень хочу стать другим человеком и постоянно настраиваю себя в этом направлении. Почему я перестала писать на Пикабу? Не знаю. Скорее всего, не хотела уже ворошить эти все воспоминания, нырять опять с головой в ту грязь и болото, в котором я находилась фактически половину своей жизни.
Думаю, мне обязательно надо будет перечитать все свои посты. Вспомнить, что я чувствовала, когда их писала тогда, и проанализировать --что я буду чувствовать и как буду воспринимать их сейчас.
Конечно же, вы спросите -- как я жила в последнее время? Да так. Совсем низко не падала, работала, старалась совершенствоваться в своей профессии. Тяжело переболела Ковидом -- с высоченной температурой, низкой сатурацией (2 недели в больнице с капельницей и под кислородом). Сейчас до сих пор остаются последствия этой болячки.
С родственниками отношения так и не улучшились, сейчас они даже уже не делают вид, что типа со мной общаются. Да и зачем притворяться...Если им просто всегда было плевать на меня, да и мне теперь уже плевать на них тоже. Только мама периодически шлет сообщения, спрашивает как дела. Совсем уж не пропадает с горизонта, спасибо ей за это.
В наркоманию я за это время не скатилась, а вот с алкоголем имею довольно серьезные проблемы. Могла забухивать по нескольку дней. Одна в квартире, отключив телефон. Просто для того, чтобы заглушить эту невыносимую тоску и одиночество. Пила часто, помногу. Сейчас спасаюсь тем, что ПРОСТО НЕ ПЬЮ. Никак, даже один бокальчик.
Личная жизнь моя совершенно никак не складывалась, но чуть больше года назад я познакомилась с мужчиной --не пьющий, надежный, спокойный. Уже к прошлой весне мы стали вместе жить, и все, вроде, было неплохо. Обживались вместе, строили планы. Но три месяца назад при обследовании у моего мужчины заподозрили онкологию -- и пипец. Пошло-поехало.... Анализы, обследования, беготня.... Ему плохо, приступы, скорая, больница.... Направления дают с опозданиями (а без обследований лечение не назначат) --значит звонки в страховую, разбирательства. Двигаемся, боремся, как можем. Вообщем -- весело мне опять живется. Получается -- даже года не дала мне судьба спокойно и счастливо пожить...Такие дела.
Ладно, не будем о грустном. Спасибо всем, кто прочитает этот пост и оставит комментарии для меня. Пишите, задавайте вопросы, если есть что спросить.
И еще. У меня завтра День Рождения. Отмечать не будем, сейчас совсем не праздничное настроение. Но я буду рада поздравлениям и добрым пожеланиям от вас.
Всем хорошего настроения.
Юлька.