Когда я работаю с запросом «Прошу помочь пережить расставание с партнёром/партнёршей», в большинстве случаев сталкиваюсь с тем, что мой клиент винит себя в разрыве отношений, убеждён в том, что причина расставания в нём и его несносном характере.
Часто клиент вспоминает, что в экс-отношениях его обесценивали, придирались к нему, не считались с его мнением, манипулировали им, но, при этом, не может привести примеры ситуаций, в которых ему причиняли душевную боль (ну или же вспоминает 1-2 болезненных случая из 1000).
Разумеется, из-за этих «провалов в памяти» у человека создаётся стойкое ощущение, что это он всему виной (придирался, провоцировал на конфликты, «выносил мозг», стал скучным, мало работал над собой и т.д. и т.п.). Это наносит удар по его самооценке, вызывает массу негативных эмоций, приводит к депрессии, может толкнуть человека на отчаянные шаги вернуть бывшего/бывшую и, в принципе, не позволяет оставить завершённые отношения в прошлом и начать жить «здесь и сейчас», строя планы на своё счастливое будущее без экс-партнёра.
Почему так происходит? Почему, даже систематически подвергаясь психологическому насилию, жертва считает себя виноватой и вытесняет из памяти случаи, когда об неё (жертву) «вытирали ноги»? Почему память выдаёт только положительные эпизоды былых отношений и, к примеру, человек ностальгирует о том, как экс-партнёр/экс-партнёрша проявляли заботу, признавались в любви и окутывали вниманием? Почему человек отчётливо помнит только свои положительные эмоции рядом с бывшим партнёром/ бывшей партнёршей, а эмоции, вызывающие тревожные мысли, вынуждающие страдать и «наматывать сопли на кулак», человек обесценивает, словно их и не было вовсе?
Причина в том, что при длительном воздействии на человека стрессовых факторов (в том числе при нахождении в отношениях с эмоциональными качелями), психика включает бессознательный защитный механизм «вытеснение», перенося болезненные воспоминания из сознания в бессознательное (заметьте – перенося, а не удаляя их). В итоге человек делает выбор в пользу идеализации партнёра, а не ненависти к нему. Всё плохое (неоправданные ожидания, обесценивания, колкие замечания, газлайтинг и придирки) забываются (или же воспринимаются как незначительные) и партнёр кажется идеальным, а причину конфликтов и разногласий человек видит в себе и занимается самобичеванием.
Разумеется, далеко не все экс-партнёры моих клиентов оказывались абьюзерами – часто причина расставания крылась в несовместимости характеров, в разных взглядах на жизнь, в противоположных ценностях и интересах, но, в любом случае, в разрыве не деструктивных отношений не может быть виноват лишь один партнёр – оба партнёра не готовы были идти на уступки и меняться ради сохранения отношений, либо не подошли друг другу, поэтому и расстались. Но не подошли-то оба, а не кто-то один.
В случае отношений с абьюзивным партнёром, напротив, жертва может сколько угодно меняться ради него, подстраиваться под его настроение, стараться ради него, идти на бесконечные уступки и т.д., но её (жертвы) усилия всё равно будут обесценены и в любом конфликте, спровоцированном абьюзивным партнёром, она будет выставлена виноватой стороной. За расставание (даже по причине ухода абьюзера к другому/ к другой) вся ответственность также ляжет на плечи жертвы. Всё потому, что абьюзеру крайне болезненно признать себя в чём-то неправым, для него нестерпимы чувства вины и стыда, поэтому он бессознательно выбирает стратегию переложить ответственность за разрыв отношений на жертву, даже если она и изо всех сил старалась их сохранить.
Зачастую причина дисгармоничных отношений кроется в том, что один из партнёров является зависимым человеком с тревожным типом привязанности, а второй – контрзависимым с тревожно-избегающим типом привязанности (подробнее об этом можно прочитать в статье «О созависимых отношениях»). Если это так, было бы лучше поработать над изменением типа привязанности на надёжный, чтобы, пусть и бессознательно, не притягивать к себе партнёров, отношения с которыми причиняют лишь боль и становятся эмоциональными качелями, внушая человеку ложное представление о том, что такой и должна быть настоящая любовь.
После болезненного расставания желательно постараться трезво оценить свои отношения с бывшим партнёром, осознать реальные причины разлуки и проанализировать, насколько нарисованный вами идеальный образ партнёра схож с реальным человеком, а насколько является плодом вашего воображения (вашей иллюзией)? Какие ваши потребности закрывал бывший партнёр и как можно научиться закрывать их самостоятельно с помощью устойчивой внутренней опоры и принятия себя с любовью, без осуждения и самокритики. Ну а в случае отношений с абьюзивным партнёром необходимо «открыть на него глаза», вспомнив и выписав как можно больше ситуаций, в которых он причинял вам душевные страдания своими поступками и словами.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.