Те, кто знают меня лично, совершенно точно считают меня человеком верующим, хотя лично я считаю себя человеком маловерным, и сейчас я не лукавлю. Веры хватает не всегда. При этом религия в моей жизни совершенно точно есть и занимает значительное место. Сегодня будет, как обычно, с шуткой, но о действительно важном и серьезном.
Вера в Бога приходила в мою жизнь неединожды, но осознанная вера, с желанием разобраться, что, зачем, почему, вера с желанием служить и через это узнавать себя и растить свою душу, хотя в христианском смысле куда больше вширь нежели по уровням развития - вот такая вера пришла в мою жизнь не так давно, и поводом стала депрессия после ковида. Если вас тоже поражал этот недуг, то и вы знакомы с жутким чувством безысходности, тленности и собственной ненужности, от которого почти невозможно избавиться. Можно идти по улице и вдруг заплакать ни с того, ни с сего. Можно гулять и вдруг захотеть прыгнуть с моста. В общем, депрессия - это страшно. Даже злейшему врагу я того предательства собственным телом не желаю. И вот в этот самый момент в моей жизни появился классный эндокринолог, который помог мне скинуть почти 20 кг веса, удержать их и научиться снова радоваться жизни при помощи витаминок и правильного питания.
Оставалась только одна проблема - уже обнаруженная дыра внутри таблетками и едой как-то не закрывалась, а, видимо, должна была закрыться. И в этом месте так сложилось, что кроме церкви больше идти было некуда. В страстную пятницу за 3 минуты до закрытия согласно расписанию я открыла входную дверь храма Ксении петербуржской на Лахтинской в городе Санкт-Петербурге. Мне повезло, служба ещё шла, поэтому я дождалась окончания и подошла к батюшке со своими вопросами. Батюшка меня выслушал и предложил прийти на утро на исповедь. И вот с той самой исповеди началось мое воцерковление.
Сейчас уже об этом можно говорить, год назад мне даже было стыдно вслух сказать, что я этим занимаюсь - я отлично гадала. Знала, что это страшный грех, и все равно гадала. Даже епитимью когда-то за него несла, а все равно сорвалась. И вот по этой самой причине я до сих пор считаю себя маловерной, хотя некоторые мои знакомые думают совсем иначе. Мне повезло в ту страстную пятницу, потому что батюшка, которого я встретила стал в итоге моим духовным отцом и выручал меня неединожды. И как душевный врачеватель выписал мне частое причастие.
Я думала, что после истинного покаяния у меня все пройдет, и карты уйдут из моей жизни раз и навсегда, но не тут-то было! Они начали приходить во сне. Они попадались везде на глазах. Вспоминались свои же прогнозы. Карты никак не отпускали. Но и я тертый калач: я методично и спокойно ходила на исповедь, стала регулярно причащаться, дочитала Закон Божий, начала по утрам читать хоть какие-то молитвы. Постепенно жизнь будто бы начала налаживаться.
Естественно, начала появляться хоть какая-то устойчивость в жизни, я начала расслабляться. И тут подруга предложила сходить постоять на гвоздях с индивидуальным тренером, и я подумала, а почему бы и да? И пошла стоять на этих гвоздях. Во-первых, это больно. Это ужасно больно. Во-вторых, после боли вырубаешься. Не засыпаешь, а именно вырубаешься. Разбудил меня храп: было лето, проснулась аллергия, храп не заставил себя ждать. Гвозди не гвозди, а мой здоровый организм любит поспать. В целом ощущение после гвоздей было будто по мне прокатились батареей, насилу доползла до дому. А вот на утро началось все самое веселое: я проснулась с ужасной головной болью и в отвратительнейшем настроении. Источников ни для первого, ни для второго не было. У меня вообще голова болит крайне редко. На метле я бываю чаще, но тут была какая-то метла аж для шабаша, а шабашить не хотелось. И вот летаю я так уже вторые сутки, пора бы идти на исповедь.
Прихожу к уже родному отцу Кириллу, рассказываю все как есть, и он задает только один вопрос: "дышали перед тем как встать на эти самые гвозди?" Я говорю "Да!" И дальше он мне выдает краткую историю индуизма, учений о йоге итд, а потом добавляет: "что же вы вроде как всю неделю с Богом живете, но периодически ночевать к ретроградному Меркурию бегаете?" И я подумала " А правда, чего это я?" И больше не бегаю. Все так же хожу в церковь, езжу в монастыри и лечу свою маловерию малыми и большими чудесами божьими.