Привет, меня зовут Надя и недавно я стала мамой.
К появлению детей все относятся по-разному: кто-то с нетерпением ждёт появления малыша, кто-то, напротив, давно принял решение детей не иметь, а кто-то со временем детей планирует, но точно не знает, когда же наступит это время. Так вот я была из тех, кто в последней группе. К детям я относилась хорошо, но никогда не была человеком, сердце которого замирало при виде малыша в коляске. Можно сказать, к детям я относилась с опаской (работа в школе не облегчила ситуацию). Кроме того, страх ответственности за маленького человека, отказа от привычного уклада жизни, возможных финансовых трудностей, токсикоза (смешно?) и, самое главное, страх родов отдаляли меня и моего мужа от принятия решения в пользу рождения ребенка.
Но всё же желание, наконец, взяло верх над страхом, и мы решились на этот шаг. Готовиться я начала еще до беременности. Спрашивала родных и знакомых с детьми об их опыте, посетила врачей, вдохновилась прочтением книг и статей о появлении малышей. Весь период 9-ти месяцев я читала, смотрела, изучала - словом, впитывала всю возможную информацию по данному вопросу.
Тем временем, помимо физических, во мне уже происходили психологические изменения. Здесь и началось мое знакомство с самой собой. Беременность оказалась вовсе не сплошной чередой токсикоза и неконтролируемых пищевых предпочтений. Сначала я была в смятении, но потом погрузилась в мягкую негу ожидания ребенка. Тревоги и неприятности, которые еще недавно казались такими масштабными, растаяли на глазах. На душе царили спокойствие, гармония и вдохновение. Многие ужасающие картинки жизни с детьми, которые рисовали передо мной мои же страхи, стали сначала менее яркими, а потом и вовсе сменились на крайне позитивные. Хотелось заниматься чем-то уютным, домашним. Это было также время своеобразной терапии, когда учишься прислушиваться к своим ощущениям, заботиться о себе, позволять себе быть слабой и наслаждаться особым отношением окружающих. А все благодаря крошечному человечку внутри тебя. Мой великий страх родов тоже почти ушел и давал о себе знать лишь эпизодическими приступами тревоги накануне родов.
И вот это случилось. Малыш у меня в объятиях, а муж, который присутствовал на родах, держит в объятиях меня. Чувство торжества и облегчения, любви, гордости за саму себя и радости от рождения ребенка переполняют. Воистину, это самый счастливый момент в жизни.
А дальше все развивается стремительно: медицинские процедуры, первая смена подгузника, выписка, восстановление и все остальные прелести ухода за новорожденным. Ко всему я была готова. Ничто меня не удивляло. Но всё же было то, что поражало. И вот здесь я поняла, как же удивительна наша природа, как четко и уверенно работают ее механизмы, как грамотно рассчитаны все составляющие нашего организма. И новой вехой знакомства с собой стал материнский инстинкт. Возможно, я не совсем понимаю, в чем именно он проявляется, но молниеносные изменения в своем сознании я бы назвала именно так.
Как же было странно! Я будто наблюдала за собой со стороны. Та самая девушка, которая боялась держать в руках детей, предпочитала смотреть видео с котиками, а не с младенцами, которая считала, что дети !крадут! свободное время родителей, в тот момент сидела и просто наблюдала за тем, как спит ее сын. Она могла долго лежать рядом и наблюдать за сменой выражений его лица, позы и просто любоваться новым в ее жизни человеком. Всё ее сознание обернулось к этому маленькому созданию, мысли снова и снова возвращались к нему, а чувства обострились. И этой самой девушкой была я сама! Но это даже не было самым поразительным. То, к чему меня не подготовила ни одна книга, ни одно видео и ни одна из опытных матерей, это осознание, что благополучие этой хрупкой жизни теперь в моих руках. Особенно оно ударило по мне, когда муж уехал из послеродового, и я осталась одна. И тогда во мне поднялись чувства и эмоции, которые я до сих пор не могу обуздать. Тревога и новые страхи накрыли меня с головой. Уровень эмпатии обострился настолько, что я стала переживать за каждого в этом мире ребенка, и превыше всего за своего сына. Даже вымышленные персонажи до сих пор заставляют меня проживать их печальные истории. Да, я всегда была сентиментальна и ранима, но теперь это приобретает какие-то новые масштабы. Иногда мне кажется, я сойду с ума от этих мыслей.
Но знаете, я считаю, это еще один биологический трюк. Как ослабление иммунитета в период беременности. Ты становишься уязвимее, чтобы новая жизнь в тебе могла немного окрепнуть. Вот и в этом случае: осознание опасностей этого мира заставляет тебя оберегать младенца в твоих руках еще больше. И из этой доселе неизвестной тебе уязвимости рождается грандиозная любовь. Любовь, которая заставляет меня с наслаждением наблюдать за мимикой нашего сына во сне, которая дарит ощущение эйфории, когда я держу его в руках, которая окрашивает мой мир в совершенно другие чудесные краски. И я знаю, что сложностей будет много. Иногда даже больше, чем я, кажется, могу вынести. Но я также знаю, что все они преодолимы, ко всем проблемам можно найти подход, а к каждой задаче решение. А вот эта безграничная любовь останется со мной навсегда и даже в самый плохой день согреет мою душу. И хотя о существовании материнской любви доподлинно известно, я и не догадывалась, как она сильна. И вот именно здесь мое знакомство с самой собой собой стало настолько же удивительным, насколько чудесным.