Я сижу в машине и трясусь.
Есть целый список всего, что превратилось в полный ад за последние два года моей жизни.
Я изучила массу статей о разводе и его влиянии на детей. Я не спонтанный человек; конец моего брака готовился годами.
Все, кто думает о разводе, уже "погуглили".
Есть множество историй о том, как люди (в основном женщины) рассказывают о радости, которую они испытывают без своего дерьмового супруга. Я верила в это, потому что задыхалась, и это был единственный оставшийся у меня спасательный круг.
У меня было эмоциональное и словесное насилие, но не физическое. Да и в целом словесное насилие было легким. Любое насилие - это плохо, но Дима не поносил меня ежедневно. Это случалось лишь время от времени.
Казалось, что я не более чем жена с боевым топором, которая пилит своего мужа. Я чувствовала себя глупой из-за того, что хотела большего, что хотела иметь компетентного партнера. Я была матерью-одиночкой с тремя детьми, а не замужней женой с двумя детьми.
Я была склонна к самоубийству. Единственное, что поддерживало во мне жизнь, - это мои дети. Я сидела на полу в ванной, тихо всхлипывая во весь голос, и говорила себе, что мне просто нужно выжить, пока мои дети не вырастут, а потом я смогу умереть.
Моей единственной целью было вести себя как полноценный человек, вырастить детей, а потом умереть. Вот и все.
Я часто злюсь за то, что не выдержала. Но потом я вспоминаю об изнуряющей депрессии. Я была опустошенной и в то же время переполненной эмоциональной болью. Я не могла здраво мыслить.
Люди спрашивают меня, когда я развелась. Дата развода не имеет значения. Важен день, когда вы съезжаете и начинаете новую жизнь. Для меня это была осень 2021 года. Два с половиной года назад.
Я знала, что поначалу будет нелегко. В отличие от брака, где все заваливают тебя подарками, здесь ты всю жизнь делишь вещи. Мой дом микроскопический по сравнению с тем, в котором жил мой бывший муж, поэтому я не могла взять с собой все необходимые вещи, например, большую часть посуды.
Потребовалось много времени, чтобы привыкнуть к этому дому. Одно дело - переезжать, когда с тобой семья и все по-прежнему вместе. Дом казался пустым и странным (да и сейчас кажется). У моего сына не было его любимой плюшевой игрушки. У моей дочери не было ее любимой куклы.
Звуки и запахи отличаются, когда детей нет дома.
По своей наивности я думала, что могу позволить себе такую жизнь. В конце концов, моего бывшего мужа постоянно увольняли. А я легко могу найти работу по своей специальности.
Я не учла, что инфляция уничтожит мою потенциальную зарплату. В итоге я ушла со своей выгодной работы на ту, которую ненавижу, потому что там платят значительно больше.
Я ненавижу эту работу. Я знала, что буду ее ненавидеть, когда принимала предложение.
Через несколько недель в моей компании пройдет массовое увольнение. Я узнала об этом от своего босса, которого знаю много лет и который пожалел меня как мать-одиночку. Я благодарна за предупреждение, но в то же время я в ужасе.
Эта жизнь должна была принести мне покой. Вместо этого я живу так, как жила, когда была новоиспеченной выпускницей. Сегодня утром я купила шоколадный круассан, когда бежала по делам, потому что умирала от голода, и теперь чувствую непреодолимое чувство вины.
Я думала, что нашла "своего" человека. Все было бы так просто.
Но я не была ему нужна.
Когда я разводилась, я надеялась, что найду кого-то. Я хотела наконец-то испытать здоровые и счастливые отношения. Я не хотела бояться, не хотела, чтобы на меня кричали, и хотела испытывать гордость, когда говорила о своих любимых.
Будучи замужем, я чувствовала себя обманщицей. Мне было больно находиться рядом с другими, когда у меня были секреты. Я знаю, что ни один брак не бывает идеальным, но мой был образцом того, что нельзя назвать партнерскими или здоровыми отношениями.
Теперь я скучаю по своему обручальному кольцу.
Когда я остаюсь дома одна, я очень осторожна, чтобы не пораниться. Я хватаюсь за перила, когда спускаюсь по лестнице, представляя, как буду лежать внизу несколько дней, прежде чем меня обнаружат, потому что я не забрала детей из школы.
Группа подруг отправилась на двойное свидание со своими мужьями. Я не могу присоединиться к этой компании. Я часто не могу пойти на свидание, потому что у меня есть дети.
Этой весной моя близкая подруга выходит замуж. Я не могу позволить себе поехать туда. Я даже не знаю, как мне купить подарок.
Я испытываю эмоциональную агонию. У меня нет любящих отношений, в которых мы заботимся друг о друге. У меня нет финансовой стабильности и безопасности. Я почти не выхожу в свет, потому что не могу позволить себе ничего интересного. Я мысленно готовлюсь к тому, что в будущем мне придется работать на двух работах, чтобы едва сводить концы с концами.
Каким-то образом я воссоздала свою прежнюю жизнь. У меня больше нет цели, кроме как вырастить детей и умереть. Если бы не мои дети, я бы, наверное, пошла по более мрачному пути.
Моя стратегия преодоления - много сна. Много-много сна. Когда-то я была человеком, который использовал продуктивность, чтобы справиться со стрессом. Теперь я использую сон, чтобы хоть на время забыть о своей жизни и боли.
Я - общий знаменатель моего несчастного детства, брака и развода. Когда я не сплю, я рыдаю.
Дела идут не очень хорошо. У меня все плохо.
Мой развод был большой ошибкой.