Этот рассказ я написала от мужского лица много лет назад для себя и про себя и от части он стал пророческим. Сегодня я хочу поделиться с Вами этой тёплой и душевной историей о настоящей и первой любви
За окном темно. Первый снег только-только припорошил еще не остывшую землю, в воздухе пахнет зимой. Вообще я не сентиментальный человек: грубоват, жестковат, ироничен, но сам не знаю почему, в этот последний месяц осени в моей душе рождаются самые разные, противоречивые, нежные и сентиментальные чувства. Я начинаю думать о жизни, любви, дружбе, Боге и обо всей той ерунде, про которую снято так много фильмов и написан не один десяток книг. Почему? Я не знаю почему. А может и знаю, но просто не хочу себе признаваться. На самом деле у меня есть подозрение, что у данного сезонного отклонения есть имя «Катя». Катюша, Катенок. Любил ли я ее? Наверно любил, а может и сейчас люблю. Что такое любовь в целом и как долго это может продлиться? Я не знаю ответ на этот вопрос. Да и надо ли.
Одним словом, мы познакомились в ноябре, семь лет назад, самым надежным из всех способов – случайно. Меня заслали в соседний департамент решать проблему с менеджерами по продажам. Надо было провести ликбез по нашему продукту и заодно скорректировать плановые объемы продаж. Скажем прямо, заниматься мне этим не хотелось, потому что объяснять людям, которые ничего не понимают в компьютерном железе, функциональные особенности этого самого железа – работа нудная и неблагодарная. На тебя смотрят, как на изверга, в глазах читается тоска и безысходность. В общем, приятного мало. В связи со всеми выше перечисленными обстоятельствами, настроение у меня было отвратительное. Сотрудники раздражали, голова гудела. Я ненавидел весь мир. В довершении всего, когда после двухчасовой борьбы с народной неграмотностью, весь взмыленный и разъяренный я наконец решил попить кофе этот чертовый пластиковый стаканчик лопнул у меня прямо в руке и коричневая, горячая жидкость кофейного напитка хлынула потоком на ковролин. И вот тут появилась она – моя спасительница. Она как-то ловко выскочила из-под моего локтя с уверенным криком: «Я Вам помогу!» Таким же уверенным движением руки выхватила из принтера пачку бумаги и подставила под мой злополучный стакан. Надо сказать, что помогло это мало, но самоотверженность девушки меня поразила. Наверно, немаловажным стало то, что за целую неделю, проведенную мною здесь это был первый человек, который проявил ко мне участие и не смотрел, как на врага народа. Мы разговорились. Оказалось, ее зовут Катя, учится на лингвиста, а в нашей фирме подрабатывает переводчиком. Катюше было девятнадцать, мне двадцать пять. К тому времени я был безнадежно женат, имел двух сыновей – близнецов и в целом был своей жизнью вполне удовлетворен. Ни о каком романе речи быть не могло. Я вообще не приемлю все эти служебные шуры-муры: сопли, слезы и разборки на рабочем месте, но к Катьке у меня возникло какое-то другое чувство. Это не было похоже на то, когда вдруг начинаешь сходить с ума по какой-то девице. Здесь была какая-то глубокая нежность и доверие что ли. Одним словом мы подружились. Она периодически приезжала в наш департамент со своими переводами, чтобы обсудить со мной техническую сторону вопроса, иногда я приезжал к ним с целью обучения вновь пришедших сотрудников. Теперь эти командировки уже не казались мне столь тоскливыми и бесполезными. Я знал, что увижу ее и был рад этому. Цок-цок-цок. И вот она маленькая, улыбчивая появляется со стопкой своих переводов. Наверно я сам не отдавал себе отчета в том, что происходит, а когда призадумался, было уже слишком поздно. Наши встречи стали носить менее официальный характер, разговоры с рабочих проблем все больше стали переходить на личные. Она рассказывала мне про своего парня, подружек, придирчивых преподавателей. Я, обычно неразговорчивый и сдержанный, не с того не с сего стал рассказывать ей о своей жизни, радостях и горестях. Короче, я привязался. Привязался так, что уже не представлял, как могло быть так, что в моей жизни ее когда-то не было. И уж тем более никак не мог предположить, что однажды ее в моей жизни не станет. Что моя подруга просто возьмет и исчезнет.
Подруга. Самое интересное, что я сам не мог признаться себе в тот момент, что она больше, чем просто подруга. Мы все время прикрывались этой дружбой. Говорили: «Вот, мы друзья, а говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает». Так вот, хочу заявить прямо и открыто – дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Я сам не заметил, как полюбил ее, не отдавал себе отчета на сколько мне дорог этот человек. И, наверное, именно поэтому так легко отпустил ее тогда.
- Андрюш, я выхожу замуж и увольняюсь, - сказала она и как-то странно посмотрела на меня.
«Катюха замуж, увольняется», - мысли неслись в моей голове бесконечным потоком. Этого не может быть. Она уходит, и я не могу ее удержать, потому что не имею права на это. Что я ей могу предложить? Жалкую роль моей любовницы (моим мальчишкам тогда было по три года и об уходе из семьи речи быть не могло). Жалкую роль моей переводчицы. ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!!Я ничего не могу ей предложить. Не могу ее удерживать. Я должен отпустить её в свою жизнь. Да и что я себе возомнил? О чем это я вообще? Ведь она говорит, что я ее друг. Возможно, она и воспринимает меня, как друга. А я тут надумал себе. Дурак, дурак, еще раз дурак.
- Катюх, ну если тебе так будет лучше, тогда конечно уходи, - это все что смог тогда выдавить из себя….
И она ушла. Ушла в свою жизнь. Гордо и молчаливо.
Остались только письма. Мы еще долго переписывались. Она рассказывала мне про свою жизнь, мужа, семью. Я ждал этих писем, все искал каких-то знаков, подтверждений того, что она меня любит или любила, хотя бы помнит. Идиотизм, ничего не скажешь, а потом закончились и письма. Наверное, ей надоело, а я не смог удержать, не смог сказать.
С момента нашего расставания прошло пять лет. Пять долгих лет. А я все не могу забыть и, наверное, никогда не забуду. Иногда я думаю, если бы я встретил ее на улице или просто случайно в магазине в очереди смог бы сказать то, о чем молчу столько лет? Наверное, не смог бы. Потому что, то, что надо сказать, почему-то сказать труднее всего. Слова застревают в горле, и ты стоишь в беспомощности. Нет, никогда я не скажу тебе об этом. Не скажу и именно поэтому я напишу, напишу, а ты может быть прочитаешь и поймешь: «Я любил тебя, Катенок. Люблю и буду любить всегда. Прости меня. Вот такие мы – мужики- странные существа»
Не расставайтесь с любимыми, боритесь за свою любовь, берегите ее, если она приходит. Это редкий дар и потому бесценный.
2009 г.
