Нередко можно встретить пару, в которой мужчина обращается к женщине в таком ключе: "Дома ничего нет покушать, почему ты не приготовила?" или "Я пойду с ребятами посижу в баре, а ты присмотри за детьми". В таких парах мужчина дистанцируется от ответственности по ряду вопросов и, сознательно или нет, делегирует их своей женщине. Возможна и обратная ситуация, где женщина, иногда даже меняя интонацию голоса, спрашивает у мужчины "Котик, а можно я схожу на бровки?" или "Милый, ты такой хороший, дай мне денежек на новую сумочку?"
Основным моментом, являющимся ключевым в таких отношениях, является то, что один из партнеров складывает с себя ответственность за свою жизнь и последствия своих действий на второго. При этом второй партнер соглашается на подобный порядок вещей и берет на себя роль "взрослого" - того, от кого зависят действия второго человека.
Подобные пары, сложившись, обладают огромной устойчивостью ко всем воздействиям, угрожающим их благополучию. Они лихо переживают и измены, и рождение детей, и потерю одним из партнеров работы (чаще, конечно, "ребенком") - до тех пор, пока правила игры остаются неизменными. Основной причиной их разрушения обычно выступает то, что один из партнеров находит замену в лице другого участника той же самой игры. Например, более заботливую "маму" или более миловидного "ребенка".
Причины, почему люди начинают использовать подобную модель отношений, кроятся прежде всего в детстве. Это интуитивно и подсознательно понятные модели поведения, укрепившиеся в человеке с малых лет.
Партнер, выбирающий для себя роль "родителя" - это человек, который в детстве, с большой долей вероятности, был старшим ребенком в семье, и которому регулярно приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах. Либо кто-то из семьи нуждался в постоянном уходе, и ребенку приходилось брать на себя не свойственные для своего возраста обязанности. Не исключен и другой вариант - кто-то из родителей ребенка, а может быть, и оба, регулярно вели себя недостаточно ответственно, и ребенку приходилось заботиться о себе самостоятельно. Детство у таких людей закончилось раньше - у них было меньше времени на игры, а вместо этого на них свалились взрослые обязанности. В голове у партнера-"родителя", сидит четкое убеждение "только я справлюсь со всем, и только я отвечаю за все". Это люди с повышенным чувством ответственности и контроля.
Для партнера, выступающего в роли "ребенка", в детстве все было с точностью наоборот. Чаще всего это младшие дети в семье, о которых заботились и которых опекали до самого совершеннолетия - а иногда и дальше. Это те самые "маменькины сынки" и "папенькины дочки", хотя ключевую роль тут могли сыграть и родители своего пола.
Что делать, если вам не понаслышке знаком подобный тип отношений? Стоит ли стремиться все изменить? Решение для каждого индивидуально. Если обоих партнеров все устраивает, все довольны и счастливы, не нужно ломать себя, своего избранника(цу) и ваши отношения. Находясь рядом с подходящим партнером, можно прожить долгую и счастливую жизнь вместе. Однако, нередка ситуация, что кто-то из пары начинает вырастать из подобных отношений. К сожалению, для второго человека, который не успел или не хочет измениться, это приговор. Единственный способ сохранить отношения со вторым человеком - это измениться, провести огромную работу над собой.
Возможны ли отношения для обоих типов - "родитель" и "ребенок" в других моделях, например "ребенок"-"ребенок", "родитель"-"родитель"? В большинстве случаев ответ отрицательный, эта связь будет крайне неустойчива.