1. Широко известно, что женщины должны думать раньше.
Надо было думать, как выбирать мужчину, прежде чем выходить замуж, рожать ребёнка, рожать ребёнка не того пола, которого хотел муж, и так далее и тому подобное.
Существует масса советов о том, как правильно выбрать мужа: работящего, верного, заботливого, готового разделить бытовые обязанности, который станет вовлечённым отцом, не станет декретным тираном, алкоголиком, лудоманом, танкистом и гирей на шее.
Выбрать правильного мужа легко, надо только взять простой советский... а нет, и это не работает.
"Вышла замуж за парня, у которого в семье каждый убирал сам за собой. У них так было принято: поел - сам вымыл тарелку, чай попил - вымыл бокал. Сам своё грязное бельё засунул в машинку, потом повесил, высохло - убрал в шкаф. Уборка помещение у них была по очереди. Я выходила замуж с мыслью, что вот, какая я молодец, нашла не бытового инвалида, а человека, приученного к уборке и стирке.
После свадьбы первые пару недель было не до того, а потом заметила, что он даже свой бокал в раковину не ставит. Где чай попил, там и бросил. Спросила: как же так? А он ответил что женился с мыслью, что теперь ему никогда не придётся мыть посуду или заниматься уборкой! Он от всего этого, оказывается устал! И рад, что теперь для этого есть жена" - кто-то в интернете.
То есть, не работают способы "добрачных" наблюдений. В начале отношений большинство людей стараются выглядеть лучше, чем он есть.
Не работает: посмотри на его папу, как он относится к семье, так и его сын будет относиться. Не работает: посмотри на их взаимоотношения с мамой: заботливый сын - заботливый муж. Нет, он может и в браке оставаться заботливым сыном для мамы, а к семье относиться по остаточному принципу.
Одним словом, пока не попробуешь - не поймёшь. Причём, даже совместное проживание до брака может ничего не показать. Как правило, все потаённые и тщательно скрываемые особенности характера вскрываются в декрете. Заботливый и романтичный муж может внезапно оказаться деспотом и тираном, от которого его жене достаются унижения и оскорбления. И хорошо ещё, если не тумаки. И как такое предвидеть?
Как всё это можно продумать "раньше"? Тут выходит на первый план второй мега-совет:
2. Договориться на берегу
Дескать, надо всё проговорить ртом, всё заранее обсудить, прийти к какому-нибудь соглашению, и... и это тоже не работает.
Можно приводить сколько угодно примеров, можно рассуждать о том, что договариваться надо только с тем, кто слушает. Это он сейчас слушает, когда ему очень хочется. А потом он всё это забудет, ситуация изменится, придут новые чувства, новые обстоятельства - и этими договорённостями даже, пардон, подтереться будет нельзя - они же не на бумаге написаны. А если написаны на бумаге, то можно. Подтереться.
И слова: "Ты же обещал! Мы договаривались!" будут восприниматься, как вынос мозга, выяснится, "мало ли что я на тебе обещал", да и договаривались не об этом, он не то имел в виду. А если и признает ту самую "договорённость на берегу", то всегда есть последний ответ:
"Да, я нарушил, я обещал и не сделал, и что?"
И всё.
И что же получается? Ничего не работает? Ни добрачное "тестирование", ни наблюдения, ни договорённости. Нет выхода?
Может быть, и есть.
Тут, как в политике, да и в любой сфере, где есть необходимость переговоров и заключения договоров. Всё просто: переговоры надо вести со стороны силы и иметь рычаги влияния, если другая высокая договаривающая сторона вдруг заявит: "Да, я нарушил договор. И что? Что ты теперь сделаешь?"
Всегда, всегда нужно иметь план "Б". Всегда нужно знать, что делать, если он нарушил договор.
Вот сколько историй мы знаем о том, что женщина терпела издевательства мужа. И спрашивают: "А зачем терпела?" А затем, что ей некуда было пойти, а у неё дети. Затем, что она зависела от этого мужа финансово. И было страшно подумать, как она без него с детьми выживет.
А если у женины есть своё жилье, свой источник дохода, возможность прожить без мужа, к ней совершенно другое отношение. И кстати, даже, возможно, позволит избежать того самого превращения романтичного мужа в кухонного боксёра.
Потому что вот эти декретные тираны, гуляки и боксёры проявляются именно тогда, когда чувствуют свою абсолютную власть над другим человеком. Жена же в их власти - почему бы и не поглумиться? Можно ежедневно угрожать ей, что выкинешь на улицу, не дашь денег на еду, а уж про колготки и вовсе пусть забудет. И пусть терпит оскорбления и измены - ведь ей деваться-то некуда.
А вот, если есть, куда деваться, и муж понимает это, если жена не находится в абсолютной власти, то можно никогда и не увидеть эту страшную сторону человека.
И договорённости тогда работают гораздо надёжнее. Потому что, любой договор работает только тогда, когда есть рычаги воздействия на того, кто этот договор посмеет нарушить. И опять же - это всех сфер жизни касается, не только брака и семьи.
Но резюмируя, тут можно сказать: конечно, нужно думать, за кого выходить замуж. Конечно, нужно думать, прежде чем рожать ребёнка. Но в первую очередь нужно подумать о себе и создать себе надёжный тыл.
И нет, мне не нравится использовать слово "тыл", когда речь идёт о семье. Она и должна быть тылом, а не фронтом. Но когда у тыла есть свой надёжный тыл - спокойнее. И чуть больше вероятности, что и на семейном "фронте" обойдётся без серьёзных баталий.