Потому что именно 25 февраля 1982 года молоденькая и дурная слегка Галя, попала под поезд. Вот так случилось. Сейчас то я вообще не понимаю на фига, зачем мне нужна была именно та работа, совсем не женская? Из за денег? А честный ответ наверное такой. Маме сильно хотелось , чтобы у ее дочери было высшее образование , а институту надо было, чтобы у меня был стаж профессиональный хоть чуть чуть. Нате вам, кинолог. Зачем мне нужен факультет охотоведения? Самой себе доказать, что могу? Или требовалась толпа поклонников? Или я просто не знала как удовлетворить маму и не обидеть себя? Ответа нет.
Но это не то, что меня сильно волнует. Сейчас у меня к себе самой другой вопрос. Как я вылезла из под этого поезда? Откуда я взяла силы? Сейчас то я на это смотрю с огромного расстояния и мне даже сейчас страшно. Хотя все пережито тысячи раз. Вопрос остается без ответа. Как мне это удалось?
Но вылезти из под поезда это наверное не самый большой подвиг в моей жизни. Ведь можно было вылезти из под поезда, и умереть от кровопотери, там под Ангарским мостом. Но я не умерла. До сих пор помню, как я доказывала богу, что хочу жить, хоть с ногами, хоть без ног. Потому что я и не видела совсем этой жизни. Мне было всего девятнадцать лет в тот момент . Ребенок неразумный. Какой с меня спрос?
И вот сейчас меня интересует , откуда у той девочки взялись силы? Нет, не только вылезти из под поезда, а жить дальше? Это было самое страшное! Сейчас то я это точно могу сказать. Потому что все для меня в тот момент стало другим. Я стала другой. Я перестала быть красивой девушкой. Я моментально превратилась в обрубок. Как только меня не называли в те времена! Как я смогла не умереть от этих слов? Люди жестокие. Никогда не думают о том, какие последствия у того, что они говорят. А может умышленно хотят обидеть? Поэтому сейчас вокруг меня нет никого, так дешевле.
Правда в тот момент рассмотрев свою новую жизнь поближе, я поняла одно. Я не хочу так жить. Кругом одна чернота и боль и никакого просвета. Сил моих не хватало на борьбу с этим. Не было тех, кто хотел меня поддержать , мама одна. Зато желающих затоптать меня было море. Каждый первый. Друзьям я стала не нужна. Они попросту боялись меня новую. Те персонажи, которые готовы были пойти со мной в ЗАГС до поезда, просто сдулись. Сейчас я их не осуждаю , а понимаю. У них тоже был стресс. Мы же были совсем молодыми. Сейчас то они уже в другом мире. Но тогда мне нужна была поддержка , а ее не было. Даже доброе слово сказать было некому.
Я пробовала расстаться с этой жизнью, устала. И не один раз, а раза четыре. Но сейчас я думаю, что тем, кто выпрашивает у бога жизнь, дают в нагрузку ангела хранителя. И он постоянно сидит на твоем плече и бдит за твоим поведением. И не дай бог тебе в голову пришла какая то ерунда, он этого не допустит. Потому что ты сам эту жизнь просил, и тебе дали. А ты потом вдруг решил, что она тебе не нужна? А кому теперь твою поношенную жизнь? Вот если бы ты не клянчил, может кому нибудь и пригодилась , а сейчас поздно. Поэтому будешь пользовать эту жизнь до конца. Хочешь ты этого или не хочешь.
И я пользовала. Захлебывалась слезами, соплями, но жила. И в итоге то научилась жить так как живу. Я понимаю, что не всем нравится то, что я делаю и делала. Но им и не должно нравится, жизнь то моя! Это я хочу зимой жить в Сочи или Севастополе. Это мне желателен половой партнер в 60+, это мне нравится одной, это мне нравится Путин. Здесь ключевое слово МНЕ. Потому что жизнь других мне по барабану. Пусть тоже что хотят, то и делают со СВОЕЙ жизнью.
Ну и стоит наверное что то сказать в заключение? А что? Точно могу сказать , что тот поезд переехал мою жизнь, разделил ее на две половины,до и после. И из под поезда вышла уже другая Галя. Растоптанная и обескровленная. Ну а сейчас живет совсем другая, неизвестно какая по счёту Галя, которая попробовала в этой жизни многое, и научилась жить сама. Ну ведь 42 года, это срок? Ведь тех, кто тогда лежал со мной в больнице уже нет в живых, а я живу. Наверное потому что распробовала эту жизнь и многое поняла. Жить лучше, чем мерзнуть в могиле.
К тому же я каждый день осознаю поддержку тех, кто меня понимает. Это очень ценно. Спасибо вам, дорогие мои!
Но кроме вас есть те, которых я бешу. И они меня бесят, что скрывать то? Но, за свою жизнь я многое осознала. Первое, это то, что я, единственный экземпляр в своем роде. Повторить то, что я сделала в этой жизни сложно. Вернее невозможно. Мне есть за что уважать себя. И я уважаю. Поэтому реально понимаю тех, кто мне пишет гадости. Они наверное прос..али свою жизнь, а у меня получилось прожить. Да, жизнь была местами страшная, местами ужасная , местами невыносимая, но она никогда не была скучной. И сейчас, оглядываясь назад, я больше улыбаюсь, чем грущу. Ведь это же я это победила! И у меня все получилось!
Поэтому поздравляю себя со вторым днем рождения! Будем жить дальше
Поддержать канал 2202206274060537