Только без курицы. И без мяса. И без овощей. И много ещё без чего, потому что у жричёдали – сотни, тысячи оригинальных рецептов, в каждом из которых главное не ингредиенты, а их отсутствие.
– Что у нас сегодня на ужин?
– Жричёдали!
– Ого! Вкуснотища!
Обычно жричёдали готовят ближе к завершению похода. К этому времени даже самые привередливые гурманы отощали настолько, что готовы последний рис без соли доедать. Поплакал над тарелкой – и ладненько. Считай, посолил. Приятного аппетита.
В середине маршрута жричёдали подают по чистой случайности. Если каша пригорит, или когда в супе ненароком сварили что-нибудь не предназначенное для бульона. Многие начинают удивляться, выловив со дна котелка нечаянный носок. Кто-то даже наивно морщит нос, но стоит людям узнать, что это не простой суп-пакет с сублимированными носками, а изысканный жричёдали, как морщинки на переносице разглаживаются сами собой. Ещё бы! Это ведь жемчужина в мировой сокровищнице походного жора. Носки для этого рецепта не обязательно должны быть х/б, но стопроцентно – б/у… Выдержанные, как французский сыр, знаменитый своим убойным слезоточивым ароматом… Носки перед погружением в котелок обычно пытаются просушить над костром, они от этого обычно (вообще никогда) не сохнут, но если их всё же сдует (обязательно сдует) ветром в котелок, они придадут вареву лёгкий привкус копчёностей.
В начале путешествия жричёдали – стандартный тест на салагу. Новичкам свойственно нервничать при виде молочной лапши с вкраплениями вчерашней горошницы. И только опытные туристы понимают, что тот, кто первый пожалуется на немытый котелок, обречён стать дежурным по мытью посуды в холодной воде. Потому что инициатива наказуема. То же самое относится к критике чужих кулинарных способностей. Не нравится, как дежурный кашевар справился с приготовлением традиционного жричёдали? Пожалуйста, милости просим, показывай мастер-класс, вот тебе внеочередной наряд по костру, готовь свою версию блюда с рандомным рецептом.
Некоторые жричёдали настолько уникальны, что их надо вспоминать с гордостью!
Вот, скажем, в один голодный год запасы продовольствия подмокли как репутация грешницы. Крупа покрылась чем-то зелёным в крапинку. И – ничего, сварили! Такой знатный жричёдали получился, любо-дорого потреблять... Никакого пищевого расстройства, сплошное пищевое умиротворение. Неделю продержались на той мохнатой крупе.
А один дяденька ходил в горы с собакой. Так на седьмой день пути вся группа перешла на пёсий корм: он оказался вкуснее, чем человечий. Бывает. Собачка сначала недоумевала, потом ей стало не до того, чтобы удивляться отдельным гастрономическим причудам двуногих спутников.
В одном из рецептов жричёдали тесно переплелись традиции восточной кухни и ошибки начинающих вегетарианцев. Это когда мы с голодухи решили потушить в котелке рагу из черемши, обильно посыпав его красным перцем. Отсутствие баранины, морковки и риса не помешало нам нафантазировать вегетарианский плов… И сожрать его, причмокивая и причавкивая. Кстати, у истории этого рецепта есть продолжение. Когда я попытался повторить ту вкусняшку в домашних условиях, дом пришлось эвакуировать. Вонь стояла такая, что мухи на лету дохли, тараканы выкинули из вентиляции белый флаг и прислали парламентёра для подписания безоговорочной капитуляции… А в походе – было нормально.
От принудительной дегустации жричёдали спасает только медотвод. Но это единичные случаи, например, когда человек заранее предупредил, что любой молочный продукт практически мгновенно превращает его организм в сероводородный гейзер. Зачем нам действующий гейзер в палатке?
А вот диеты и капризы в походе карают по всей строгости пиратского кодекса.
Что значит «Я после шести не ем»? В смысле «Я гречку не люблю»? Кто сказал «Пересолено»? К столу, любимые, вас чудо ждёт! Заткнулись и жрём!
Один тренер так привык готовить жричёдали, что не маршруте кроме липкой, но калорийной биомассы в его группе ничего не готовили. На завтрак жричёдали из гречки со свёклой, например. На обед – уже из вермишели. На ужин – рисовый жричёдали, приправленный мечтами о завтрашнем спортивном подвиге. Ничего, люди и к такому быстро привыкают. Меньше отвлекаешься на еду – больше шансов сконцентрироваться на торжестве момента и уловить мимолётное природное откровение.
Какой закат, мессир, какой закат!