21 февраля отмечается День женского счастья. Что же это такое и как этого достичь, мы решили спросить у специалиста по человеческим душам, Максима Чекмарева. Уж очень был интересен мужской взгляд на женские радости.
— Максим, как вы считаете, в чем формула женского счастья? И есть ли такая у психологов, ведь женщины не только все разные, но еще и очень противоречивые.
— Формулы женского счастья нет ни у психологов, ни у философов. Я думаю, вообще ни у кого. Даже полагаю, что, если кто-то утверждает, что у него есть такая формула, ему лучше не верить, потому что счастье – это категория всегда очень индивидуальная. Оно зависит от ценностей, темперамента, желаний конкретного человека. Именно поэтому понятие счастья пытаться универсализировать, во-первых, глупо, во-вторых, опасно, потому что когда существуют идеи, что есть какое-то общее, одно для всех счастье, то это называется уже не психология и не философия, а идеология. Так что у психологов универсальной формулы женского счастья нет и не может быть. Но каждый конкретный человек может поискать, что для него в жизни хорошо.
— И где это можно поискать? Ищут ли это самое счастье женщины в кабинете психолога? Частый ли это запрос?
— Я думаю, что это один из основных запросов, потому что мы как раз и работаем или с проблемами на их решение, или с потребностями в саморазвитии. И вот вопрос развития любого человека и есть вопрос обретения счастья, повышения качества жизни, большей эффективности, продуктивности, если мы говорим о работе, или достижения гармонии с самим собой и другими людьми, если касаемся других сфер: эмоциональных отношений и сферы смыслов. Я полагаю, для многих вопрос гармонии с самим собой немного отсрочивается. Нас кто-то научил, думаю, что это часть ещё той самой марксистско-ленинской философии, тому, что базис определяет надстройку. Где базисом называется экономическое состояние человека, а надстройка – это наша духовность и психика. И нам внушили, будто бы нужно вначале закрыть все свои материальные потребности, а потом переходить к духовным. Так, во второй половине XX века Абрахам Маслоу, известный американский психолог, создал пирамиду потребностей. И первое время ученый стоял на позиции, что нам сначала нужно удовлетворить базовые потребности, а потом уже дальше думать о гармонии, самореализации, познании, эстетике и тому подобном. Но затем, после того как были опубликованы труды Виктора Франкла, психотерапевта, который прошел концентрационные фашистские лагеря и писал, что даже такие условия не способны расчеловечить, что люди, даже будучи лишёнными базовых материальных благ, людьми остаются, взгляды изменились. Также Франкл утверждал, что человек, который знает, зачем жить, сможет вынести любые «как». Эти мысли перевернули взгляд на пирамиду Маслоу, и сам Маслоу сказал о том, что дело не в том, что мы должны вначале удовлетворить материальный базис, а потом задумываться о духовном, а в том, что это параллельные процессы. Так вот если брать за основу то, о чем говорит Франкл, то наше представление о счастье, наше представление о том, какие мы, гораздо больше влияет на наше материальное состояние. Поэтому, я полагаю, нам всем стоит задумываться почаще как раз об основных векторах жизни, о ее смысле, о счастье и гармонии. Потому что в зависимости от целей, которые мы ставим, неважно, мужчины или женщины, зависит то, куда мы приходим и то, какими средствами этого добиваемся.
— Получается, что и секрета счастья тоже никакого нет?
— Получается, нет. Мне кажется, что счастье – это штука не секретная. Что я имею в виду? Я полагаю, что человек тем счастливее, чем лучше он знает себя и чем лучше он знает других. А значит, счастье заключается не в секрете, а в раскрытии секретов, потому что каждый из нас сам для себя загадка, другой человек для нас тоже загадка. Это, конечно, интригует. А когда я начинаю ощущать счастье? Тогда, когда я умею заботиться о себе, заботиться о других, ощущать эту заботу от других. А забота, если давать простое определение, это наша способность понимать свои потребности и потребности других людей и эти потребности удовлетворять: материальные, социальные, духовные. И путь к счастью как раз в том, чтобы быть в состоянии заглянуть в себя, спросить, чего я хочу, что мне важно. Чем лучше, чем тоньше я понимаю своё состояние, тем лучше я способен с этим быть в контакте. Вот тогда, мне кажется, и переживания счастья больше.
— Это общие рассуждения. Все-таки говорим мы сегодня не об общечеловеческом, а о женском счастье. Сложнее в современном мире женщинам обрести его, чем мужчинам?
— Определенно, сложнее. В отношении женщин социальных стереотипов больше. И как у нас воспитывают девочек: ты должна быть милой, ты должна быть хорошей, ты должна подстраиваться под других, ты же девочка, не проявляй каких-то чувств, особенно агрессии и так далее. Как мне кажется, проблема женщин в том, что многие из них не то, что не знают, что им нужно, а очень легко отказываются от своих потребностей и желаний в угоду другим. Причем не для того, чтобы отношения с этими другими сделать хорошими, а чтобы им было хорошо, и эти другие впоследствии похвалили бы эту жертвующую девушку, женщину, девочку. К сожалению, именно так учат женщин подстраиваться под среду, рассказывают о том, что женская роль всегда вторичная. Я думаю, что это здорово крадёт ощущение счастья, потому что в таком случае очень многие женщины полагают, что они должны обрести счастье через других: через успех мужа, через успехи детей. А когда оказывается «на аутсорсе» (Прим ред. – от англ., использование внешнего источника ресурса) собственное счастье, собственной смысл, то вы уже больше не контролируете своё счастье. А когда вы его не контролируете, то вряд ли сможете достичь. Копятся обиды, и поэтому очень многие люди сегодня вначале накапливают эти обиды, а потом говорят, «иди всё к чертям собачьим», и начинают какую-то перезагрузку. Некоторым удаётся, а некоторые получают такую травму, после которой даже не хотят пытаться.
— С чего же начать женщине, которая решилась искать свое счастье, а не держать его на аутсорсе?
— Начинать путь к счастью нужно с самопознания. Начните просто честно отмечать, какая вы, учитесь наблюдать, не оценивая. Нам же везде, дома, в школе, все время выставляли оценки, говорили, хороший или плохой, молодец, умница или вообще барахло. Впоследствии многие торопятся с оценками. Между тем каждый из нас обладает индивидуальностью. И важно помнить, что наши индивидуальные черты – это нехорошо и неплохо, это данность. Чем меньше я с собой спорю, чем меньше я с собой борюсь, тем лучше. Есть такое прекрасное определение, которое касается вопросов успеха, силы воли, которое дал Симон Соловейчик, известный педагог. Он сказал, что если наша воля, наше стремление что-то улучшать направлено на дело, на какую то сферу нашей жизни, то у нас, скорее всего, всё будет получаться легко, а если все это направлено на борьбу с собой, во внутрь себя, то тут не до успеха. И я замечаю, что очень многие женщины борются с собой: со своими чувствами, которые должны быть только «хорошими», а не такими, какие есть, со своими желаниями, какими-то непонятно почему «неправильными». Многие женщины еще и винят себя, что они недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно красивы. Почему? Потому что кто-то внушил, что у нас есть бесконечная ярмарка невест, на этой ярмарке нужно обрести высокую цену.
— И как это преодолевать?
— Я полагаю, что нам нужно выйти из этой философии. Никто не стоит и специально ценники на женщин не вешает, а если кто-то все же вешает, то этому человеку лучше показать фигу, потому что это не что иное, как система когнитивного насилия, когда через определённые стереотипы насаждается какой-то конкретный образ жизни. Поверьте, это никому не нравится: ни мужчинам, ни женщинам. Это, возможно, делает людей более управляемыми, но не счастливыми. А самопознание, понимание, какая вы из непосредственного наблюдения за собой, здорово выручает. Плюс очень важно уметь смотреть на себя глазами тех людей, которые нас любят. Окружайте себя теми людьми, которые способны вам что-то хорошее про вас же и рассказать.
— Рядом с понятием счастья всегда стоит свобода. Как думаете, современная женщина стала свободнее?
— И да, и нет. С одной стороны, в профессиональном плане в современном мире женщины стали более свободными, но мне кажется, тут очень много ловушек. Какого рода ловушки? Всё очень просто, когда мы говорим о социализации, о социальных требованиях, то общество очень часто подходит к нам с позиции эксплуатации: как эта конкретная женщина или этот конкретный мужчина могут быть полезными. То есть покуда ты полезный, ты для общества имеешь значение. А счастье это не про пользу, счастье это не про результат, а про процесс. И сейчас, да, женщины имеют больше возможностей в самореализации, в получении образования, в карьерном росте. Правда, и тут есть над чем потрудиться обществу. Но вместо свободы это принесло женщине двойную нагрузку. То есть ты должна быть молодцом в учёбе и работе, а потом еще и быть супер молодец в теме семьи, быта. И получается, что у женщины есть первая смена, вторая смена, третья смена и занятость 24/7. Это приводит к тому, что не остаётся пространства просто для себя и для собственной жизни. Все свалилось на женщину. Какая уж тут свобода, где место счастью. Но в этой ситуации, как я уже говорил, очень помогает способность замечать себя: когда вы устали, когда вам необходимо пополнить ресурс, когда вам можно остановиться, когда можно сказать другим людям нет. И вот когда эта способность появляется, тогда легче не просто получить эту свободу формально, а еще и ею воспользоваться. Нужно учиться пользоваться полученной свободой.
— И как учиться?
— Все также. Просто понимать, чему я говорю «да», чему я говорю «нет». Не просто жить жизнь, а с чувством собственного достоинства, с уважением себя. Важно помнить, что каждый из нас в этом мире по праву находится, просто по праву рождения. И вот эта базовое человеческое достоинство в том, что ты уже хороша и тебе не нужно заслуживать хорошее отношение к себе, помогает чувствовать себя более свободной. А значит, приближает к собственному счастью.
