Терять близких всегда больно. И как оказалось понятие "близкий" не такое простое, как кажется, пока не откроется и нечто иное. Оказывается близким может оказаться человек, которого ты никогда не видел лично, не разговаривал с ним, не жал руку, не переписывался по делам или дружбе, не связан родством или знакомством. Этот человек и знать не знал, что стал до боли близким для условного тебя, для конкретной меня.
Никогда не посещает вас мысль, что мы можем быть больше или меньше чем мы сами о себе думаем? Или совсем курьёзные мысли, когда представляешь почему то свои похороны и думаешь "А кто придёт? Кто будет скучать и плакать, кому я была дорога?"
Меня опять прорвало плакать. На просторах Ютуба алгоритм, который знает, что мне сейчас нужно, по дружбе предложил песню группы Элизиум "Привет, это Н а в а л ьный". Посмотрела и опять заплакала. Хорошо, потому что плакать мне трудно. Я обычно горюю по-другому, я ухожу в себя, заворачиваюсь в кокон. А тут это песня и слёзы потекли сами. Я думала, что эта песня свежая по мотивам ухода Алексея....
Боже, как всё таки страшно, что его больше нет. Как больно. Кем он был для меня, когда казался нерушимым, вечным, непоколебимым, не сломляемым духом... Такие люди вообще ещё остались на земле или он был последним? Ну вот вновь реву...
Так вот, думала песня новая. А оказалось вышла три года назад, когда Лёха опубликовал один свой пост. Вот этот:
И текст песни создан на основе этого поста. А сейчас этот пост про трёхлетний космический полёт и эта песня получается оказались пророческими. Лёха вернулся в РФ после лечения от отравления 17 февраля 2021 года. А 16 февраля 2024 года его не стало. Три, ровно, с-ка, три года и его полёт завершился, словно точно в срок. Как он это предвидел. Совпадение? Да нет, не думаю! Иногда человек просто о чем-то говорит, даже шутит. А впоследствии оказывается, что не просто сказал, и не сам, а провидение его устами.
У меня была такая же подружка Наташка. Знакомые с детства мы чувствовали себя родственными душами. В возрасте 21 года у неё случилась онкология. Я приехала к ней в её город ещё не зная, что она больна. И увидела её слабой, похудевшей. И она зачем-то вдруг сказала, что через два месяца ей станет лучше и она тоже приедет ко мне в гости, в мой город. Ровно через два месяца, день в день её не стало. Говорят души, уже освободившиеся от телесной оболочки навещают всех кто им дорог. Уверена, что она побывала у меня как обещала, в моём городе, но уже душою, спустя два месяца... И 22 года в душе дыра размером с неё...
Теперь три дня, как Алексея похоронили. И я чувствую, что в душе новая дыра, размером с него... Его похоронили. Слава Богу! Какой диссонанс внутри. Думаешь - этого не должно было быть. Нет, когда-то, через 40-50 лет пускай. Но не сейчас же... А другая мысль, я завидую тем кто там живёт в этой Москве , они прямо сейчас могут пойти скупить все цветы в ларьках и пойти на Борисовское. Завидую тем, кто сел на авто, на поезд, на самолёт и приехал проводить его в последний путь и увидеть других людей, разделить скорбь, обниматься, плакать и объединяться. А ещё почувствовать прилив абсолютно не своей, а его Лёхиной смелости, нерастраченной им при жизни. И услышать неожиданно свой зазвучавший в общем хоре голос... Он не боялся и мы не боимся... Россия будет свободной... Долой диктатуру... Нет в о й н е... Свободу России, мир Украине... Украинцы хорошие люди ... Не забудем, не простим... Спасибо, Алексей... Юля, мы с тобой... Любовь сильнее страха...
И громкие аплодисменты , и его имя у всех на устах, и его фамилия, как эхо, как рокот над улицами в воздухе новой весны, которой он никогда уже не увидит...
Но как верно подмечено, мы то ещё живы... И теперь у нас есть его Юля. И её имя тоже теперь во многих сердцах ярко связано с его делом, наследием и надеждой. Юля уже вышла к зрителям с обращением и обещанием продолжить дело мужа. Она выстоит благодаря этой ярости, которую испытала, когда у неё отняли самого дорогого человека. Вот только прямо сейчас дай Боже ей силы пережить это горе. А горе её безгранично. Я знаю...
На меня как накатывает понимание, что его больше нет, так я ухожу в свою комнату и плачу. Наревусь и хватаюсь за смартфон, чтобы продолжать эту статью.
В минуты такого отчаяния от меня ускользает "а какой теперь и в чём смысл, если его больше нет?"
Лёха, какой смысл во всём этом без тебя?
Как горько... Но наверное не горше, чем его семье сейчас. Юле, детям, коллегам и ближайшим соратникам. У них в отличие от меня не было даже шанса приехать и в последний раз взглянуть на своего родного человека. Страшно... Но ничего, однажды всё изменится и они смогут приехать к нему. И я тоже поеду при первой же возможности.
И утешает одно, то, что можно запомнить его таким каким он был при жизни: таким и только таким весёлым, жизнерадостным, живым... Человеком, который всем вокруг себя дарил надежду. Впрочем не дарил, а продолжает это делать даже после своего ухода. И кажется нам ещё только предстоит осознать какое чудо нам было явлено в этом могучем человеке