- Мужчина - венец Творения!
- А разве венец Творения - не женщины?
- Женщины лишь стремятся под венец.
- Я научился прятать от жены заначку так, что она ее никогда не может найти.- Где? - В её сумочке.
В предложении: "на гвоздь забей" женщины считают запятую необходимой, а мужчины уверены, что она там не нужна.
"Хочу быть Владычицей Морскою!" – кричала старуха, но старик все равно наряжал ее или медсестрой, или школьницей.
- А вот у меня нет машины и я этим горжусь!
- Это как чайлдфри?
- И я всем об этом рассказываю! - Ну, тогда ты настоящий техновеган!
- Несамостоятельные какие-то мужики пошли. Сейчас в магазине один по телефону со своей советовался, какие яблоки лучше взять.. Настоящий мужик все сам решает. Купил те яблоки, какие захотел, и все. Даже если это свекла.
2 друга беседуют:
- Может пульку сегодня распишем?
- Я в карты не играю.
- Да ладно!? Ты же пьёшь, гуляешь, отрываешься по-всякому, и при этом не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеален.
Жена говорит мужу:
- Мне нужно в магазин отойти, а у меня утка в духовке. Посмотри за нею пока меня не будет.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как там утка?
- Все хорошо. Утка из духовки не вылетала!
-Дорогой, неплохо бы тебе спортом заняться.. а то что-то лишнего жира на боках многовато! - Да тебе бы тоже. - Мне можно, я - женщина! - А я - мужчина. Мне вообще пофиг!
Шах вечером приказывает евнуху:
- Приведи мне мою первую жену!.
Евнух приводит. Потом через какое-то время: - Уведи первую, приведи вторую! И так всю ночь. Евнух, уже падая от усталости, спрашивает: - Как же так, Повелитель, я совсем без сил, а Вы совсем не утомились?! - Это потому, что утомляет не любимая работа, а бестолковая беготня по коридорам!
Главная разница мужской и женской психологии лучше всего видна в их отношении к вопросам пола. Когда моет пол женщина, она не задается вопросами, а уверена, что пол станет чистым, а мужчина, моющий пол, задается вопросом: "Когда же этот чертов пол уже закончится?!"
Я всегда уступаю женщинам место в общественном транспорте, говоря им: "Садитесь!" не из вежливости или воспитанности, а потому, что это единственный способ указать им, что делать.
Мужчины делятся на 2 категории: тех, кто может донести шкаф на 10 этаж, и тех, кто способен заплатить за это другим мужчинам. Но женщины предпочитают третий тип - тех, кто может донести шкаф, но при этом предпочитает заплатить другим.
- Бедный Вася, он никак не соберется жениться!
- Богатым будет!
Лысый мужчина говорит парикмахеру, у которого шикарные волосы: - Я заплачу Вам 500 баксов, если Вы сделаете мне такую же прическу, как у Вас! - Одну минуточку, - говорит парикмахер, берет машинку и бреется налысо.
Чем обычный мужчина отличается от Дон Жуана? Обычный мужчина при виде большой компании красивых девушек думает: "Переспал бы с любой из них!". А Дон Жуан думает: "Переспал бы с каждой!"
По требованию этикета, мужчина обязан платить за свою женщину в кафе или ресторане.
К счастью, этикет не запрещает иметь при этом недовольное выражение лица.
Один не слишком внимательный юноша на смс от своей девушки: "У меня умер хомячок", как обычно ответил: "Я тоже".
Мужик жалуется другу: - Я подозреваю, что моя жена мне изменяет с соседом. Пришел вчера домой, а сосед на балконе курит в одних трусах. - Да ладно тебе, многие так делают! - Не скажи.. он курил на моем балконе в ее трусах!
Доктор - пациенту:
- Наилучшим для Вас будет - отказаться от алкоголя, курения и беспорядочных связей! .
- Доктор, да не достоин я наилучшего...
Раньше я много пил, но никогда не закусывал. Мол, смотрите какой я сильный и крепкий! Теперь я всегда закусываю, и когда старые приятели удивляются этому - я просто киваю в сторону, где сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она у меня взялась.
Скучающий дачник сидит на лавочке у своего участка, а по дороге мимо него идут три незнакомых мужика. - Мужики откуда будете? - Да нам без разницы! Хоть из горла!
Отец перед свадьбой учит сына:
- Запомни два совета: 1 - запиши обязательно в брачном договоре, что раз в неделю ты имеешь право проводить вечер в мужской компании. 2. Никогда не проводи этот вечер в мужской компании.
Мужчина злится лишь в 2 случаях: когда с ним - не ТА и когда ТА - не с ним.
Сегодня зашла в бутик. Смотрю - стоит красавец-мужчина: фигура отличная, одет модно. Поправила волосы и походкой от бедра - к нему... подхожу ближе - манекен!
- Что это у тебя весной всегда губы обветренны?
- Из-за погоды и женщин..
- В смысле?
- Женщины весной такие, что на них постоянно облизываешься, а вот ветер еще холодный...
Мужчины хотят найти свою недостающую половинку, а находят - достающую.
Поймал окунька, засунул в него золотое колечко, дал жене почистить.. Теперь пойти на рыбалку меня жена сама уговаривает.
Если мужа плохо кормить, он сильно похудеет и с него начнут спадать брюки, и чаще всего - не дома.
Мужская сверхнаглость - лежать в постели между двумя обнаженными женщинами-тезками и еще и загадывать желание.
------------------------------------
Поздравляю всех мужчин - читателей моего блога с наступающим Праздником! И предлагаю вам, мои дорогие друзья, подписчики и просто зашедшие на огонек, еще одну юмористическую подборку на "мужскую" тему, на этот раз - с работами талантливой карикатуристки Ольги Громовой. Другие подборки с ее картинами можно посмотреть здесь:
А предыдущую "мужскую" подборку с карикатурами Сергея Корсуна, здесь:
И одна из моих самых первых подборок юмора на ту же тему:
Следующие мои юмористические статьи будут посвящены, естественно, милым дамам!