Здравствуй, дорогой папа!
Необычное обращение, правда?
В последний раз я назвала тебя папой, когда мне было 7 лет. После только "этот", "tварь", "свинья", ну и, в лучшем случае, "батька", и то только за глаза.
Тогда, в мои 7 лет, ты приехал из Сибири, мы не виделись года 2. Как я тебя была рада видеть!
- Папа!!! - радостно закричала я и бросилась в объятия.
Лицо мамы, конечно, надо было видеть.
- Ты какого *** приперся?
- Ну как это? К вам.
- А зачем ты нам нужен?? Ты что на нем повисла, ты чему радуешься? - заорала мать уже на меня.
А вечером вы сидели за бутылкой, ты был в умат, а я сидела на твоих коленях, обнимала тебя и хотела поговорить с тобой. Но, посмотрев в твои стеклянные глаза, я вдруг обмякла. Сказка кончилась, радость встречи покинула меня, и, мне кажется, любовь тоже, уж прости. И началось наше влачивание.
Вы так с мамой дрались, как бойцовские псы, мне было страшно. Чаще я боялась за тебя, как ни странно. Помнишь как мать с сестрой напали на тебя с кочергой? Помню ты упал, а они лупили тебя ею. Я бросилась в слезах к тебе и кричала: "Не надо! Перестаньте! Вы убьете его!"
Мне кажется, с тех пор у тебя один зрачок навсегда остался расширенным. Бедный мой папа. Прости нас. Я знаю, ты сам виноват в своей жизни, ты сам ее такой построил. Или разрушил? Но теперь это вдруг стало неважно. Осталась только жалость к тебе, пап. К сожалению. Я на днях закрыла глаза и вдруг представила тебя. Вообще я тебя редко вспоминаю, т.к. если честно вспомнить особо нечего хорошего. А тут представила. Стоишь. На фоне наших тополей. Пострижен коротко, как сейчас внука твоего стрижем. Он на тебя так похож. Заставляет вспоминать тебя чаще. И вот вижу тебя и внезапно обнимаю. Это было странно. Обнимать батьку. "Эту tварь". И внутри даже ступор возник. Захотелось убрать руки. Но мы не наяву. Это всего лишь фантазии. Хотя кто знает может я тебя действительно обняла ментально. Почувствовал ли ты? Я заставила себя обнять тебя еще раз. И даже сказать: "Милый мой папочка, мне так жаль!"
Хочу теперь тебя регулярно так обнимать. Мне кажется, я тебя простила. Или почти простила. Хочу научиться снова называть тебя папой, как тогда, до 7 лет. Помнишь, я называла тебя папулей? А тетки смеялись: "Надо же, какие нежности!" Уже не воспринимали тебя всерьез. Алкаш же. Как будто из-за этого маленькая дочь может разлюбить. Хотя потом у меня это получилось. А может я тебя никогда не любила?
Помнишь, я выпрыгнула из окна в 3 года, хотела показать друзьям, что я смелая? Благо, 1 этаж. Вытащила перину, чтоб мягко падать было. А она возьми и сбейся в одну кучу, а я упала прямо животом в место, где пера не было. Живот отбила, ревела на весь двор. Дома только ты. Притащила я эту перину, реву. А ты меня успокаивать начал: "Да я когда был маленький с 7 этажа летел, больно было знаешь как? Все себе отбил. " Так себе шутка, конечно, а я почему-то рассмеялась. Будет ли любящий ребенок смеяться над таким? А еще помню мама на работу уходила, а я с ней хотела, с тобой не хотела оставаться и устроила истерику. Бежала за мамой, а ты за мной. Пообещал арбузов купить. Не помню купил ли, но стойко помню ощущение, что хотела идти с мамой, а не с тобой. Может это и не значит ничего, может это просто детские закидоны. Но помню когда жила год у тети, по тебе совсем не скучала. Я плакала по маме. Может поэтому не до тоски по тебе было. Ведь когда спустя два года я тебя увидела в нашем доме в деревне, я была счастлива.
А потом помню ты из деревни в Москву на заработки пытался ездить. Один или два раза. В первый раз привез мне большую панду. Разорванную во всех местах. На помойке нашел и мне привез. А я так была счастлива. Подарок от тебя. Хоть я и не называла тебя уже тогда папой. А панду берегла. Но спустя годы, будучи подростком, я ее с презрением выкинула.
А потом ты мне лыжи привез. С ботинками. Без крепления правда. Но вы где то нашли их потом, ты прикрепил... И это было счастье, пап. Я так любила на них кататься. Сейчас сижу и плачу. Лыжи до сих пор в моем сердце, правда я на них почти не катаюсь, большой город, дети, которых не оставить. Редко получается. Но как я люблю на них становиться! А ведь получается это благодаря тебе, благодаря твоему тогда решению привезти мне лыжи. Ведь мог бы и не привозить?
А еще помню как я в школе осталась на продленке в 1 классе, Верка уговорила. А когда продленка закончилась было уже темно, зима .Вот я ревела – мне же ехать на автобусе надо из другой деревни. На 6-часовом Икарусе прикатила в нашу деревню. Темнота, страшно, я выбегаю из автобуса и быстро-быстро домой. Слышу кто-то за мной бежит. Я пустилась в бег. Слышу окрик: «Полин!» Это был ты. Я перестала бежать, виду не подала как я рада тебе была, и важно не спеша уже пошла чуть впереди. А ты молча шел сзади. Наверное, не знал как со мной общаться. Это я сейчас предполагаю. Потому что часто вижу, что люди, с которыми я не близка, не знают как со мной обращаться. У них такое же непонимание на лице, как было у тебя. «Дикарка, мамкин хвостик» часто называл меня ты. И не искал ко мне подхода. А мог бы, пап. Я так этого хотела. Ты был так мне нужен.
Я часто думаю как тебе повезло тогда, в твои 40. У тебя две дочки. Ты мог бы быть рыцарем, нашей гаванью, нашей стеной. А вместо этого обе твои дочки тебя ненавидели. А ведь ты был добрым, начитанным. Ленивым правда очень. Эту мощную лень, к сожалению, я от тебя унаследовала. Но ты никогда не был чудовищем, пап. Как же получилось так, что мы тебя обе ненавидели?
Помню, в 15 лет я так мечтала чтобы ты исчез из нашей жизни. Не умер, нет. Я никогда не желала тебе смерти, хоть ты и мог от меня услышать – чтоб ты сдох!
Но я хотела чтобы ты просто оставил нас. Не бил окна, не пропивал вещи, не дрался с мамой, не спаивал ее, не трепал нам нервы. Не маячил. Исчез бы. Вот я против тебя тогда показания в суде и дала. Ты всего лишь украл баллон у Ершихи. Несчастный баллон. А она возьми и в суд подай. А там зачем-то нужны были наши показания. И мы дали их против тебя. Помню как мы из деревни в райцентр ехали втроем в суд. Ты был внешне спокоен и не ожидал, что это последние минуты свободы. Из-за наших показаний тебя посадили на два года. Ужас. За газовый баллон. Мы тогда с мамкой радовались. И представляешь, только недавно меня осенило. Это как же?? Это мы виноваты что тебя посадили? Я виновата? Получается виновата. Тогда мы не задумывались, что тюрьма не санаторий. Прости нас .В такие моменты у меня из глубины мысль выползает: "А сам виноват!" Виноват, конечно, но мы тоже хороши. Прости. Тогда в суде была наша с тобой последняя встреча. Больше ты никогда не увидишь ни меня, ни мамку…
А помнишь как ты курицу украл из сарая? К Весничихе, наверное нес, она все у тебя принимала. И ведь знала где воруешь. Увидела я в окно и бегом за тобой с криком: "Ах ты, tварь!"
Надавала тебе подjопников, отобрала курицу, а ты как обычно неловко усмехнулся. Теперь такая ухмылка есть у моего сына. Как меня коробит когда вижу схожесть с тобой! Пап, сколько раз я на тебя нападала, а ты никогда не давал сдачи. А ведь мог бы, ты был сильный. Только лишь однажды помню как я на тебя напала как обычно, а ты отшвырнул меня на землю схватил полено и ударил под зад пару раз. Я тогда так обиделась. Лежала и плакала от обиды, не столько от боли. А ты уже убегал вдаль. Это была обида на долгие годы. И опять же только недавно я поняла, что мог бы ведь и в живот ударить, и по ребрам, почкам, да ногами. Я помню тогда твое перекошенное лицо. Но ты отшвырнул это полено и убежал. Ты часто так делал – убегал, когда я нападала. Или неловко усмехался. Я всегда думала, что от трусости. А сейчас полагаю, чтобы меня не ударить. Или я хорошо о тебе думаю?
Раньше мне казалось, что хороших воспоминаний о тебе у меня совсем нет. А видишь, наскребла немного. Это приятно. Пусть их мало. Ты ведь мне запомнился абсолютно равнодушным ко мне. Мы почти не разговаривали с тобой. Хотя, когда вы оба не пили, иногда сидели и дружно о чем-то разговаривали, было уютно в такие моменты. Мама, папа, я – дружная семья. Да… Моя неосуществившаяся мечта. Я так хотела, чтобы вы оба исправились, и мы жили как нормальные люди...
А помнишь, как ты зимой пьяный валялся во дворе? Не смог зайти в дом. А тут я пришла. А ты в одной кофте. Мне лет 13, я тебя тогда уже не просто не любила, а ненавидела. А как испугалась, что замёрзнешь! Представляешь, мечтала, чтобы ты исчез из нашей жизни, а что замерзнешь - испугалась. Затащила я тебя кое-как в дом. Помню, ты потом проснулся и удивлялся, что я тебя там не бросила. Но спустя 3 года ты все равно умер именно так. Только тебя еще и избили. А меня рядом не оказалось. Я вообще уже была далеко и не планировала с тобой встречаться.
Хочешь честно? Я и сейчас не рвалась бы с тобой встретиться. С мамкой очень хотела бы, а с тобой нет. Но ты все равно меня прости. За все. И я тебя простила.