Многим знакомо понятие "запасного аэродрома" после расставания. Стать подобным аэродромом не хочется ни одному человеку.
Обычно кажется, что такой аэродром используется только в случае полного провала по всем фронтам. Якобы после провала возвращаются в прошлые отношения, так как не удалось построить другие.
Вы наверное не пытались этим "новым" отношениям мешать, а кто-то пытался и знает чем это заканчивается. Новые отношения не сложно убить, так как значимость людей пока еще не высока. Вам достаточно показать, что вы полоумный бывший, который постоянно преследует и прохода не дает.
Зачастую это помогает и новый избранник решает, что такие проблемы ему не нужны. Девушек много, связано с этой конкретной мало, да и чувства не назвать невероятными. Вот у вашей женщины или молодого человека сломались новые отношения, а влечение к вам? Вдруг появилось?
Обычно лишь отторжение вырастает. На момент начала отношений какие-то шансы сохранялись, а теперь единственное что от вас хотят - скорой кончины.
Получается, что совсем не от плохой жизни к вам приходят, точнее даже так - она имеет влияние на мотивацию, но не основное. Заканчивайте думать, что все происходит из-за безнадеги и упадка жизненного. Многие мужчины могли бы устроить массу проблем своим женам, лишить всего, лезть в новые отношения и разбираться с каждым новым избранником.
Жизни таких женщин завидовать не приходится - у них с таким ослом действительно безнадега, но влечение все никак не просыпается.
Получается, что нужно этим новым отношениям не мешать и не лезть в них, а в случае провала - велики шансы снова вернуть отношения. Что дает это простое дополнение - "не лезть. не мешать"? Почему так сильно переворачивает эффективность данного выражения?
Многим до сих пор кажется желание второго человека наладить отношения через время чудом, но чудес в жизни нет. Вот вам захотелось и вы прочитали, а значит должны это получить прямо сейчас. Нет.
Если вам хочется, а второму не хочется - черта с два вы что-то получите. "Не лезть и не мешать" - творит магию, потому что в итоге вы получаете желание второго человека, а не отторжение. Если сейчас вы видите отторжение, желание приходится выращивать постепенно, по чуть-чуть. Терпение нужно для этого, выдержка и сила воли, а не "просто ничего не делать, занимаясь собой".
За годы практики очень много людей видел, которым все понятно и просто, но после первого свиста бегут за цветами и кольцами. Есть еще пласт людей, который совсем не понимает понятие "закрытой территории". Им кажется, что на все достаточно собственного желания, а чужое приложится само собой.
Они как раз и любят устраивать периодические переписки и сеансы общения, дальше обвиняя в том, что их постоянно дергали и обещаниями кормили. Не будете дергаться - не будут дергать. Так у бросившего не возникает даже небольшого интереса, не говоря уже о накопительном эффекте.
Возникло что-то похожее на интерес - вы поговорили с человеком и ему снова не хочется с вами общаться какое-то время. Вам же необходимо, чтобы любопытство накапливалось, превращаясь в интерес, а интерес накапливаясь превращался в потребность. Вот упрощенная схема.
Для этого важно, чтобы любопытство не было удовлетворено, но и отказа второй человек не получал. Как не отказать и не удовлетворить любопытство? Отсутствием обратной связи. Вот как. Даже некоторые постоянные читатели порой рядом с бросившим и всегда в его распоряжение, считая что это как-то им поможет. Никак не поможет.
Пока человек не испытывает интереса, симпатии или тяги - любое общение является для него нагрузкой. Посмотрите на пьяного товарища на остановке, который пытается найти в вас друга - вам приятно? Вроде бы все на поверхности, но даже несмотря на это - людям кажется, что они не похожи на пьяного товарища. Похожи очень даже.
Если последние несколько месяцев отношений связаны с дискомфортом для второго человека - это сильно укрепилось в его сознании. Даже если вы ведете себя очень мило и ненавязчиво, без встречного интереса это дискомфорт.
Когда человек уходит в другие отношения из сильной позиции - он отвязывает свое внимание от вас. Некоторым кажется, что все это для привлечения внимания (как и фотки в полуголом виде, добавление мужчин в соц.сети и т.д.) - с такими потерянными мыслями мы давно уже тут разбирались и успешно разобрались. Коротко - не для этого все делается (не для вас).
Когда у бросившего начинаются отношения - вам не нужно думать о том, что он вдруг все бросит и примчится к вам на парусах любви. Этого не будет. Он находится в новых отношениях и пока еще считает их идеальными.
Если вас нет рядом, а на его позывы поговорить во время ссор с возлюбленным вы не реагируете - слабый интерес в вашу сторону начинает расти. Если отношения во много раз лучше отношений, которые были у вас - интерес также появляется, но очень слабый и быстро прекращаются любые запросы, то есть классического желания строить отношения с вами скорей всего вы не увидите.
Нужна именно неудовлетворенность отношениями, а чтобы отношения с вами не напоминали болото - необходимы ваши шаги ВО ВРЕМЯ отношений.
Если вы их действительно совершали как могли (сохраняя возможности для развития вашей личности) и не особо давили на человека - риск проблем в новых отношениях очень высок и сводится не к наказанию судьбы, а скорее к простым математическим вычислениям.
Тогда о вас и вспоминают, то есть технически проблемы создают задачу для мозга, которая сводится к выявлению причин. Причины находятся в прошлом, поэтому туда и направляется основное внимание. Проблема является триггером, запускающим потоки мыслей в прошлое, а сами мысли вызывают интерес, который дальше начинает расти.
Если мысли о вас приходят без проблем в жизне человека и в целом без новых отношений - эффект такой же, просто в описанных ситуациях проблемы выступают триггером, быстро переключая мысли человека. Если вы находитесь в том же состоянии, что и на момент разрыва - вас начинают связывать с болотом, где все только преет.
То есть, собственное развитие нужно не для того, чтобы на ваш финансовый успех, либо на фигуру клюнули. Конечно нет. Это нужно больше для связи вашего образа с движением и ростом. Если же вы сидите и плачете у окна - обязательно схватитесь за первое же сообщение и начнете тянуть к себе...в болото. Тогда новые проблемные отношения покажутся лучшим вариантом в сравнении с таким родным, но тухлым болотом.
Если у человека все плохо, а у вас хорошо - к вам инстинктивно начинают тянуться. Запомните это, чтобы понять зачем нужно развитие после разрыва. Вот за этим и нужно, чтобы хорошо себя чувствовали и уверенно
Вот тогда вы и получаете запросы от бросившего, а дальше и предложение снова попробовать отношения. На этом этапе вам и нужно думать о том, хотите ли вы продолжить или нет. Бывает так, что оба хотят - флаг вам в руки.
Если вам предлагают, а вы не хотите - не соглашайтесь. Это ваше право. Даже в таком случае, это предложение благоприятно повлияет на вашу самооценку.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю