Дорогие взрослые, сегодня я хочу обратиться к вам с просьбой окунуться в воспоминания вашего подросткового возраста. Сейчас вы все хорошие, успешные люди. Многие из вас родители, а быть может уже и внуки есть. Легко забываются нами наши чудачества переходного возраста. А ведь именно это то, что в большинстве случаев помогает и нам оценить все перемены, произошедшие в нас, и конечно же помогает лучше понять нынешних подростков.
Оглядываясь назад, и начав вспоминать, что происходило с вами в то время: какие эмоции вы испытывали, какие чувства вас одолевали и какие потребности вами двигали. Мы с удивлением обнаруживаем, что прожили довольно непростой для многих период, справились с ним сами или при поддержке родителей, либо других значимых взрослых. И этот опыт, который мы приобрели, встроился как-то незаметно в нашу жизнь, сформировал нашу личность.
Кто как не мы, взрослые, способны понять и помочь детям в подростковом возрасте, уже пройдя этот опыт и зная, какие механизмы там действуют.
На своём примере, я хочу рассказать вам о некоторых моментах подросткового возраста. Всё это сугубо моё личное мнение, которое сформировалось путём собственного опыта и моих воспоминаний.
Мои воспоминания.
И в первую очередь - спасибо моим родителям, терпеливым и очень лояльным ко всем проявлениям подросткового возраста. Они конечно испытывали определённые трудности со мной и не всегда правильно понимали как им действовать, но тем не менее достойно прошли этот не простой период. Особенно спокойно реагировал на всё мой папа. Именно от него в первую очередь я чувствовала поддержку, заботу и принятие. Он и по сей день остаётся тем человеком, который просто умеет безусловно любить и принимать. Сейчас это особо чувствуется на его внуках.
С мамой, как у многих на самом деле девочек, у меня долгое время было противостояние. И пока я это чувствовала от неё, я не шла на доверительный контакт, опасалась её реакций и осуждения. Отношения с ней наладились, когда она меня условно, спустила с родительского поводка, а это уже ближе к 18 ти годам. До сих пор это очень важное воспоминание для меня, поскольку я в полной мере ощутила поддержку от матери, свободу быть собой, а также смелость в том, чтобы делиться с ней наиболее важными переживаниями.
Что лично я вынесла из периода пубертата:
- Дети любят своих родителей как бы они не ворчали и не ругались на них. Одним глазом они всегда будут смотреть на вас, на вашу реакцию, ловить любое проявление теплоты по отношению к ним.
- Родителям не нужно терпеть обиды от детей. Порой дети говорят очень грубые и ранящие слова, не задумываясь о том, как неприятно они звучат. Важно заявить подростку о своих чувствах к происходящему, а не терпеть молча. Как иначе ребёнок будет учиться эмпатии, сочувствию по отношению к другому?
- Сверстники, как ни крути, самая значимая часть жизни подростков. И то, что будет модным в кругу его друзей, с большей долей вероятности он и поддержит. И тут родителям крайне сложно регулировать этот процесс. Ребёнок вряд ли откажется общаться со своими друзьями, а вы на долгое время станете для него врагом.
- Когда у родителей выработано спокойное отношение и реакции к разным подростковым выплескам - это больше половины успеха. Гораздо спокойнее ребёнку идти домой, зная что родители не будут бурно реагировать на его двойки в школе или опоздание домой после вечеринки. Ну или еще чего по хлеще. Это настоящий дзен для родителей, который не приходит сам собой. Но одно знаю точно - чем дольше вы будете сопротивляться и противиться взрослению ребёнка, тем больше вам всем будет плохо, и тем больше всякой "жести" будет делать ребёнок.
- Подростку очень важно, когда родители не строят из себя святых, не играют какую-то роль, и не занимаются осуждением поступков ребёнка с утра до ночи. Вспоминайте себя в пубертате. Очень часто родители говорят - А мы такими не были! Что правда? А если хорошо подумать и припомнить все те ситуации, что ваше сознание вытеснило? Да первая любовь чего стоит! Вспомните, как серьёзно вы воспринимали всё происходящее с вами и с какими словами вы подходите сейчас к своему ребёнку- Да это не любовь у тебя вовсе! Да у тебя еще миллион таких будет и т.д. Вы были такими же и это важно знать вашему взрослеющему ребёнку. Вы прошли через этот период и он обязательно справится, в том числе вдохновляясь вашим искренним примером.
- Запреты в подростковом возрасте уже не действуют. Только мягко расставленные границы, правила, наделение ответственностью за свои действия и поступки. И как ни крути - предоставление большей свободы для ребёнка.
Был у меня один случай, когда взрослая девушка 25 лет звонила каждый раз своей матери из кафе на встрече с подругами, и спрашивала на счёт того, что ей можно есть, а что нет, долго советовалась с ней по меню...
Вы же не хотите такого? Даже, если у вашего ребёнка есть объективные проблемы по здоровью, ваша задача - постепенно научить его самостоятельно принимать решения и понимать какие его действия приводят к нежелательным последствиям.
- Подросток не хочет, чтобы именно он был смыслом существования его родителей. Гораздо больше он ценит пример того, где каждый родитель увлечен собственным любимым делом. Тем самым заметно ослабевая свой фокус внимания с подростка и уважая личные границы каждого.
Сталкиваясь с проблемами подросткового возраста, родители теряются и всеми силами стараются вернуть в отношения с их ребенком стабильность, как было раньше. Вернуть послушание, контроль за всем происходящим, тем самым нередко перегибают палку и сильно давят на личность ребенка. Безусловно это сложно! Ведь родителям нужно всегда держать определённую дистанцию, чтобы с одной стороны, предоставить ребёнку долгожданную свободу, а с другой - держать руку на пульсе, и вовремя среагировать на сигналы о помощи. Обращаясь к своему внутреннему ребенку, нашим детским воспоминаниям, мы тем самым лучше понимаем как нам с эмпатией относиться к нашему ребенку, находящемуся в подростковом периоде.
