Ни кого из нас не учили, как правильно строить отношения с противоположным полом. Ни в школе, ни дома. Каждый из нас изучал это дело методом проб и ошибок. За последние десятилетия психология отношений очень стремительно развивалась. Проводились разные исследования и выделялись модели поведения. Так, например, психологи выделили 6 привычек, которые мы считаем обычными в отношениях, но, на самом деле, они являются токсичными.
Вспоминать прошлые ошибки партнера.
Все мы не идеальны и совершаем ошибки. Кто-то больше, кто-то меньше. Когда партнеры не умеют договариваться или признавать свои ошибки, может появиться феномен “ведение счета”. Он заключается в том, что один из партнеров или даже оба в момент конфликта начинают вспоминать прошлые неудачи друг друга. Эта токсичная привычка не позволяет партнерам разобраться в конфликте. Они начинают манипулировать этими неудачами, что вызывает еще большее раздражение.
Желание общаться 24/7.
Конечно, в отношениях на любой стадии нужно и важно общение. Самое главное, чтобы это общение не переросло в назойливость. Это не значит, что вы должны выделять определенные часы, чтобы пообщаться. Или выбирать какие-то конкретные темы, которые утвердят обе стороны. Нет. Речь идет о том, что чрезмерное общение со временем может перерасти в гиперконтроль, подозрения и ревность. Это очень тонкая грань. Когда ты просто хочешь больше общаться со своим партнером и когда ты звонишь каждые 30 минут, чтобы знать, где он и с кем.
Намеки и пассивная агрессия.
Некоторые люди не умеют или просто не хотят открыто говорить о том, что их беспокоит. Вместо этого они выбирают “намекать” партнеру, что что-то идет не так. Это пассивная агрессия, когда вы мелкими пакостями пытаетесь донести свое недовольство до своей половинки. Такое поведение говорит не только о том, что вы пассивно-агрессивный и не умеете вести диалог. Но и о том, что вы абсолютно не уважаете своего партнера и ищите повод поругаться.
Обвинять партнера за свои эмоции.
У вас выдался тяжелый день на работе. Вы пришли домой. Хотите провести тихий приятный вечер со своим партнером. Но внезапно выясняется, что он уже договорился провести его с друзьями. Вы не получили поддержку, на которую рассчитывали. И конечно, весь скопившийся негатив выплеснули на свою половинку. “У меня был тяжелый день, а ты даже не поддержал меня!”. И совсем не важно, что вы об этом не сказали сразу. Он же должен был сам догадаться.
На самом деле обвинять партнера в собственных эмоциях - это эгоизм. Вы не умеете выстраивать собственные границы и не уважаете чужие. Более того, перекладывание эмоций на партнера может вызвать созависимость. И вот уже ни вы, ни ваш партнер не может запланировать что-то без согласования. Вы взрослый человек и справляться со своими эмоциями должны самостоятельно.
Ревность как проявление любви.
Эта токсичная привычка прикрывает иллюзией любви неуважение и недоверие к своему партнеру. Более того, она показывает вашу неуверенность в себе и нестабильное психоэмоциональное состояние. Очень удобно проверять каждый вечер телефон партнера, а в случае недовольства сказать: “Я просто очень сильно люблю тебя и поэтому ревную!”. Такая ревность не показывает вашу любовь, а наоборот, отталкивает вашего партнера из-за контроля и недоверия.
“Покупка прощения”.
Некоторым людям проще “откупиться”, чем обсудить конфликт или попросить прощение. Таким поступком вы только маскируете проблему, она никуда не уходит. Представьте, ваш партнер совершил ошибку. Купил подарок и преподнес его вам. Вы его приняли и в отношениях вроде как наступил мир. Мысли вашего партнера в этот момент: “Я могу косячить и откупаться подарками. Это работает!”. Ваши мысли: “Я могу провоцировать конфликты, чтобы получать подарки!”. Вот итог “покупки прощения”.
Ссоры в отношениях - это абсолютно нормально. Разница лишь в том, что в здоровых отношениях они решаются разговорами и обсуждениями. А в токсичных отношениях они не обсуждаются вовсе. Они маскируются и даже специально провоцируются. В каких отношениях находится - выбирать только вам.