Итак. Мы подошли к описанию последнего года нашей жизни.
Ну.. как года.. Речь о 2023. А на деле…. Было так:
В реабилитационном центре наш герой был пять месяцев. За это время ему разрешали звонить только жене (то есть мне) один раз в месяц (или в праздники) на 10 минут. В остальное время со мной вели разговоры куратор и психолог, которых, кстати, очень рьяно обесценили после выхода «на свободу». Каждый день мне присылали отчёт, что и как там происходит, рассказывали о его успехах, планах и надеждах. И о его нешуточном беспокойстве обо мне!) и мгновенном желании бежать и спасать меня от всех горестей и невзгод. И я, и его кураторы еле-еле уговорили не лететь стремглав мне на помощь.. Почему возник данный вопрос? Потому что мой организм, поняв, что угрозы рядом больше нет, решил расслабиться.. Ведь мы с моим организмом постоянно жили в тотальном напряжении: расслабляться некогда, возможности расслабиться нет, надо всегда быть начеку. А тут! Свобода и стопроцентная уверенность, что он внезапно не войдёт в дверь. Реально можно вздохнуть спокойно и заняться своей жизнью. Но (известный факт) организм реагирует неадекватно на отсутствие привычного адреналина после хронического стресса! Он начинает болеть( Находит слабые места и бьёт туда. Моё слабое место – сердце. И у меня начались приступы фибрилляции предсердий. Так вышло, что я попала к кардиологу и на ЭКГ как раз во время приступа и доктор хотел моментально увезти меня на скорой в стационар, но я отказалась, потому что у меня же флора и фауна, как они все без меня…. Ну, он не преминул озвучить сакральную пугалку из серии: а когда Вы умрёте, кто вашу фауну будет кормить… И в этот же день совпал звонок с пациентом ребцентра) Конечно, я ему рассказала.. И он ринулся меня спасать) Но мы-то уже знаем, что это не более, чем игра на публику. Месяц я пробыла на больничном. Без стрессовых раздражителей, как то: муж и работа, приступы стали реже. А из «мест не столь отдалённых» началась «бомбардировка» любовью. Какие песни с какими обещаниями мне пели! Заслушаешься! Мне обещали:
- что сделают всё, чтоб забрать меня с этой работы! Что он будет работать, а я буду заниматься домом.
- что для повышения уровня нашего общения мы будем всегда разговаривать, находить компромиссы, и главное – ВМЕСТЕ посещать психолога!
- что мы будет ВМЕСТЕ заниматься садоводством!
- что мы будем часто ездить на море!
- что он за это время много всего передумал и понял и осознал, что научился не поддаваться эмоциям и будет помогать МНЕ справляться с моими негативными эмоциями, а уж тем более, не будет меня до них доводить!
- что всё, что я говорила, правильно от начала и до конца и он будет ко мне всегда прислушиваться!
- что…бла бла бла….. ну, вы поняли.. сказочные сказки, сахарные речи, нежные интонации, любовные признания..
Картина Репина «Не ждали».
Потому что, я его реально не ждала, а, наоборот, боялась и не хотела его возвращения.. Я поняла, как хорошо и спокойно жить без него.
Я очень хорошо помнила, как и из-за чего мы расстались. И только я одна знаю всю изнанку его шуршащей лощёной обложки.
Но умные мужи ребцентра убеждали меня в том, что он вёл себя неадекватно, будучи зависимым алкоголиком, а сейчас даже химия его мозга изменилась, не говоря уже о нём самом.
И я снова поддалась.
Во-первых, я до сих пор верила в лучшее.
Во-вторых, я хотела счастья и любви с родным мужем, а не абы с кем..
В-третьих, умным мужам-профессионалам я тоже от души поверила.
Ну, а его льстивым речам и ванильным обещаниям я готова верить в режиме нон-стоп.
И самое главное: в моей голове жила прекрасная картинка нашего счастья в замечательном доме с садом, в окружении родителей, детей и внуков, мне рисовалась полная радости и гармонии обычная человеческая жизнь в мире и согласии, без еженедельных пьянок и разборок, без вони, без ора, без претензий и придирок.
Поехала за ним.
Там меня встретил милый человек с нежными объятиями и ласковыми речами.
Был конец апреля.
Дома он пробыл четыре месяца.
За это время было четыре ссоры, одна из которых, последняя, привела к полному разрыву и изгнанию «Адама» из моего рая.
Как я и подозревала, то, что он «излечился» от алкогольной зависимости, никак не излечило его от того, что он нарцисс и абьюзер. Раз в три недели ему нужна была подпитка. А по-другому он подпитываться не мог. Многолетняя привычка и наркотическая эмоциональная привязка к одному и тому же сценарию развития событий.
Ну, я (как водится) оправдывала это тем, что человек же пережил такой стресс.. был почти в тюрьме.. мозгу же надо избавиться не только от химических реакций, но и эмоционально- агрессивных расстановок.
Каждый раз после ссоры мы «беседовали».. Ну.. как беседовали.. Я по обыкновению что-то вещала, а он привычно хмуро помалкивал.
Пример: ссора по поводу сада. Мне же было обещано, что будем вместе заниматься садом) Вот я ему объясняю, что вот тут и вот тут надо посадить гортензии (далее следуют название, причины, и другие детали..) мы это обсуждаем, он соглашается, всё хорошо. Когда я их заказала и их привезли, он закатил мне скандал по поводу того, что он тут работает, не покладая… всех уже своим пОтом залил,.. а я его деньги фиг знает куда деваю.. И так по поводу ВСЕЕЕЕХ растений в саду… Претензия: он зарабатывает, а я его деньги в землю зарываю.
В начале июля случилась ссора из-за того, что я отказалась везти его к врачу тогда и так, как он сказал, я объяснила, что есть более рациональный способ. Вот тут мне и прилетело по полной.. Что я эгоистка, что всё делаю только для себя, что если мне надо, то мы сразу едем туда(ха-ха) и если надо моим родителям, то я лечу по первому зову..(ну, да, они не молодые уже люди и им периодически нужна моя помощь).. А тут ему надо и такое отношение свинское.. Мне закатили скандал прямо в машине.. Я опешила. Я же не отказывалась совсем его везти, просто предложила более рациональный способ.
А на минуточку (опять случайное совпадение) завтра у него день рождения. Опять крики о том, что не надо ему никакого дня рождения, лучше сдохнуть, чем так жить.. Ну, не надо, дак не надо. Всем позвонили, сказали не приезжать. (а все собирались, всё-таки человек вернулся из таких мест да с такими намерениями..)
Вечером я опять стала налаживать ситуацию.. Ну, день рождения же всё-таки.. Настрой на год вперёд, да и вообще ситуация неординарная.. Поговорили, уговорила. Всем опять позвонила, всех опять пригласила, почти ночью уже съездила ему за подарком, с утра съездила за продуктами, всё успела приготовить, хорошо посидели, вроде все, включая именинника, были довольные. Прекрасный БЕЗалкогольный праздник!
И вот после этого праздника ЦЕЛЫХ ТРИ НЕДЕЛИ была та самая прекрасная счастливая жизнь, о которой я так долго мечтала!
Происходило всё то, что он обещал и то, что я хотела, о чём грезила.
И сад, и море, и поездки к детям, и приятное общение, и работа, и деньги, и моё домохозяйство, и даже курс массажа МНЕ, а не другим пациентам)
Гармония, счастье, радость в каждом дне.
Прям песня. Но песня лебединая.
Почему?
Потому что ровно через три недели всё закончилось. Резко, плохо, подло.
Просто на ровном месте на фоне абсолютной гармонии я опять стала с..кой, тварью, опять пошла на (куда обычно) .. опять на меня вылили ушат дерьма просто потому, что я несколько более эмоционально спросила: ну, ты чё так долго, жарко же… То есть ТОЛЬКО ЧТО!! Минуту назад!! всё было отлично, великолепно, спокойно, радостно и вот опять я последняя тварь….
В этот момент до меня, наконец, дошло, что человек реально больной.
Просто больной. Абсолютно. Реально. Больной.
У меня как будто пелена с глаз резко стёрлась, и картина стала моментально ясной:
Невозможно объяснить ничего больному человеку. Он живёт в другой реальности. В его голове идёт другая жизнь, где главный враг – это я. Что бы ни происходило, что бы я ни сделала, что бы ни сказала, я всегда злейший враг, которого нужно уничтожить любым доступным способом.
И я сказала: Это конец. Всё. Уходи.
Я попробовала.
Я сделала всё от меня зависящее и не зависящее, чтобы ты был доволен и счастлив.
Мне на данный момент себя обвинить не в чем.
Я. СДЕЛАЛА. ДЛЯ. ТЕБЯ. ВСЁ!
УХОДИ.
Он пошёл знакомым для себя любимым путём: ушёл в игнор.
Август был самым ужасным месяцем в моей жизни.
Я была в отчаянии.
Почему??? Почему человек не может жить нормально?? Что не так??? Но я больше не собиралась искать ответы на все эти вопросы. Я поняла. Поняла просто внутри для себя. Все статьи про нарциссов, которые я уже давно читала и подозревала, что у него есть такие наклонности.. , раскрылись для меня в новом свете. У него нет наклонностей. Он и есть нарцисс. В абсолютно полном значении этого слова. Там они ещё делятся на разные типы и разновидности: Преверзный нарцисс, например. Или грандиозный нарцисс, или уязвимый нарцисс, или социальный нарцисс, или депрессивный нарцисс, или токсичный нарцисс. Открытые и скрытые, соматические и церебральные, инвертированные и антагонистические. НО! Какой бы ни был тип нарциссизма, ясно одно: это в любом случае нарциссическое РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.
Расстройство личности, Карл!
Психическое заболевание, которое НЕ лечится. Имеет глубокие корни и никакими добрыми отношениями это нельзя исправить. Есть вариант, что ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК САМ РЕШИТ лечиться, то только у психиатра и ООООЧЕНЬ длительно. Но такие чаще всего слышать об этом не хотят. Они НИКОГДА НИ В ЧЁМ не виноваты, а все вокруг одни твари, особенно жена.
И когда я это поняла, осознала, что это всё, реально конец всему, всем мечтам и чаяниям.. у меня случился нервный срыв. Я орала так, что сорвала голос. И потом орала безголосно. Было страшно. Как в фильме ужасов. Я орала: ГДЕ???? Где всё то, что ты обещал?? Где психолог?? Где сад?? Где деньги от работы? Где нормальная жизнь?
Больше мне никаких денег ни на что не давали. Сидели на диване в своём кабинете и прерывали сидение только на время прихода пациентов. Вели какие-то разговоры с кем-то и плели интриги против меня.
Я вызвала дочь и рассказала ей всё, как было. Я сказала, пусть уезжает в свой город. Но он ехать не хотел. Типа у меня здесь пациенты.. Начал опять песню: сдайте меня в дом инвалидов. Манипулятор хренов.. Прекрасно знал, что никуда его никто не сдаст.. Я говорю: я так не буду жить. Я хочу в своём доме быть под защитой, «в домике», чтобы был «мой дом-моя крепость», а в моём доме мой главный враг.. постоянная война и никакого покоя.. Из всего этого он слышит только «МОЙ дом» и начинает опять орать, что я кичусь тем, что дом мой…((
Я говорю, я разве ОБ ЭТОМ?
Понимания нет от слова СОВСЕМ. Всё, что я говорю, переворачивается с ног на голову.
Пример: в какой-то ситуации я говорю: Вообще-то ты должен быть благодарен Вселенной, что у тебя есть семья, люди, которые с тобой столько лет, помогают, создают тебе условия, прощают тебе всё, принимают тебя со всеми твоими прибабахами..
Ответ: Я тебе чё, ноги, что ли, должен целовать?
При чём здесь это? Я вообще-то не только о себе говорила..
Или: есть раковина в ванной. Есть коврик перед раковиной. Один раз мне резко сказали: Ты что, не можешь коврик нормально положить? А что не так с ковриком? Оказывается, его надо класть определённым образом, чтобы ему было понятно, сколько см до раковины осталось.. Ну.. я как бы мысли не читаю.. Сказал, сделаю.. С тех пор я всегда поправляла коврик именно так, как он сказал. И вот через какое-то время вопрос: Ты специально, что ли, коврик ТАК положила??? В смысле?? Как ТАК?? Он уже месяц лежит на одном и том же квадратике, я всегда его поправляю, сантиметр в сантиметр.. Эта ситуация ооочень наглядно демонстрирует, что человеку не к чему было придраться, и он уже из пальца стал высасывать хоть что-нибудь для своих придирок.
Просто сражаться непонятно с чем ради самой войны..
Я сказала, что речи о том, что он останется здесь со мной в доме, быть не может. Мне в ответ: да кому на хр.. нужен твой дом??… я сниму дом здесь в станице и буду здесь жить.. На вопрос: почему ты не можешь просто уехать и оставить меня в покое? был ответ: не хочу от тебя далеко уезжать. Это было издевательство уже по полной. Я не могла этого допустить.. Я уже один раз из-за него уехала из своей жизни за три тысячи километров, чтобы случайно не встретить его на улице.. А то был город.. А это деревня! Мало того, что все нас знают, дак ещё и вероятность встретиться максимальная. Я ставила условие: уезжай отсюда. Но все мои доводы пропускались мимо ушей. От безысходности я начала угрожать: не уедешь, я всем всё о тебе расскажу и покажу все видео. Особенно тому, кто сдаст тебе дом. Но я же только словесно угрожать умею. В реальности я ничего не сделала. В начале сентября он съехал.
Как мне потом сказали: снял малюсенький летний домик с дровяным отоплением у какой-то бабки, у которой умер муж.
То есть, представьте моё состояние: столько всего пройти, такой путь, полный испытаний и страданий, ожиданий и мытарств, дойти до точки, когда вот оно: жить и радоваться в прекрасных условиях: новый чудесный дом, сад с южными фруктами, машина ну и всё, что я уже описывала..… и ничего этого не надо, лишь бы не быть со мной. Все нормальные люди в этом месте должны подумать: вот это она, наверное, жаба.. раз с ней настолько хре..ово, что никакие человеческие блага рядом с ней не нужны.. И как мне с таким самоощущением теперь жить??
Кроме того, съехав, он оставил меня совершенно без денег, с несколькими кредитами. Деньги же для него – это камень преткновения. Не дай Бог, мне их отдавать.. Вот дом снимать – это пожалуйста. Платить кому-то, чтобы ему готовили и продукты доставляли – норм. И опять мне пришлось жить за счёт родителей. А пенсию и большую часть зарплаты отдаю за кредиты.
Но это, оказывается, было ещё не всё, что могло бы добить меня. В январе я узнала такое, что я даже не знаю, как об этом писать и как мне теперь с этим жить..
Бабка оказалась не такой уж и бабкой.
Она стала ему наливать и его кормить.
То есть, он снова стал пить, хотя год до этого не пил и гордился этим.
А пьянка и секс – это у нас братья-сиамские близнецы..
И они ПОЧТИ СРАЗУ ЖЕ с этой бабкой стали жить.
Мой мозг не может это вместить.
То есть: встретились две прости…тки:
1. У бабки ещё даже 40 дней со смерти мужа не прошло, а она уже подлегла под нового.
2. Насколько ему ВООБЩЕ ПОФИГ с кем жить, с кем спать, в кого тыкать..(извините) … Он же её не видит… он же ничего и никого не видит.. А ей (на минуточку) 65 лет.
Зато она его кормит 4 раза в день. И поит.
Ему всю жизнь нужна была мамка и нянька.. Я таковой не была. И вот, Господь ему помог, подарочек сделал. Наконец-то он «встретил» свою МАМКУ и няньку. И зовут её (внимание!!) ТАТЬЯНА. Вот за что Вселенная так надо мной издевается?
Вы можете представить, что я испытала? Это просто не описать словами. Унижение вперемешку с мерзостью, гадостью, презрением и самобичеванием.. КОМУ я отдала свою жизнь???
Когда я начинала писать эту историю, я ещё этого не знала. Добрые люди рассказали мне это под новый год.
Как теперь с этим жить, я не знаю. Как жить в этом селе, я не знаю. Как я вынесу, если я их встречу где-то на улице или в магазине, я не знаю… Как вообще так можно??? Я НЕ ПОНИМАЮ.
По человеческим меркам, по-моему, никак.
А у неё, говорят, там какие-то связи в высоких кругах.. и они собираются у меня полдома отсудить.
Сейчас я живу в страхе, что, выйдя из дома, могу с ними столкнуться лицом к лицу, а также живу, ожидая вызова в суд для раздела имущества.
ЗАНАВЕС.