Изречения Михаила Сергеевича Горбачева — настоящий кладезь для людей, обладающих чувством юмора. Еще будучи генеральным секретарем ЦК КПСС, он выдал целый букет перлов, среди которых ставшие классическими «кто есть ху», «не знаю, но есть план», «ну вы меня понимаете»…
Давайте вместе вспоминать какие фразы и выражения прочно закрепились в народе, благодаря именно этому политику :
- Говорю то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают и даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?
- Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я !
- Я вам отвечу по горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
- Теперь я пойду с ещё большим забралом.
- За власть надо держаться по-умному.
- Мы там и раньше бывали, в пицце, ну вот теперь сходили ещё раз — для ролика. Семья моя, Раиса Максимовна, были против. Но я пошёл. (о рекламе пиццы).
- Ну что, доигрались, мудаки? (21 августа 1991 года).
- Некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы все в большом дерьме. (По поводу избрания В. В. Путина Президентом РФ).
- Дайте я скажу то, что сказал.
- Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть ху на самом деле.
- Сегодня мы заложники одного человека, президента, у которого вся власть, но он в силу своих особенностей, да и другой, может быть, кроме Иисуса Христа, не справится с обязанностями суперпрезидентскими.
- И, прямо скажем, рассчитывали, что нас на руках будет носить развитый Запад. Да нету! Это иллюзия, утопия, никто никого нигде не будет носить.
- Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.
- Лучше работать завтра, чем сегодня.
- Америке тоже нужна своя перестройка.
- Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас и тут уж ничего не поделаешь.
- Вот, где собака порылась.
- И мы подойдем к взаимному консенсусу.
- Каждый на своем месте должен делать добросовестно и честно - вот и вся перестройка !
- У вас своя голова за плечами.
- Анекдотов куча пошло в тему, что Россия – родина слонов, а она на самом деле родина». (argumenti.ru)
Ну и как же народ такого "в общем хорошего парня" мог обойти стороной и не наградить таким количеством самых разных анекдотов..? Уверен, будет смешно :
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы? Нет.
— Некрасивые женщины!
Идет мужичок с арбузом, навстречу — Горбачев.
— Хороший какой арбуз. Дай мне!
— Выбирайте, Михаил Сергеевич!
— Выбирать?! Но арбуз один!
— Ну и что? Мы же Вас выбираем!
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Приходит Горбачев к Ельцину. Весь такой задумчивый и мрачный.
Ельцин:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю…
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу…
Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
— Как у нас идет борьба с пьянством?
— Первый этап закончили успешно,— бодро докладывает Лигачев,— закуску ликвидировали !
— От чего произошло слово "Горбуша"?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев", "Путинка"…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок.
— Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
— У нас порядок един для всех — пить дают только с двух часов.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
— Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
— Да я ему все время показываю — бери страну в кулак, а он мне в ответ — ума не хватает.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка !
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота…
Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню !
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачев ввел сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом…
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
— Чем вы сейчас заняты?
— Создаем партию нового типа.
— И на какой стадии этот процесс?
— Ищем того самого типа.
— Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?
— Партия отмывается.
— Что такое перестройка?
— Правда, только правда и… ничего, кроме правды.
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года.
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
там не было даже снега…
Приезжает Горбачев в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Михаил Сергеевич!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Горбачев интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Михал Сергеевич, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…
Началась мировая война. В СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они на встречу друг дружке, о жизни размышляют.
На полпути встречаются:
— Привет! Ты куда?
— Да вот, в Москву лечу. А ты?
— А я — вроде в Нью-Йорк…
— Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь, а я — домой!…
— А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!..
— Правда ли, что в СССР назревает сексуальная революция?
— Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят.
Недовольная жена говорит мужу утром:
— Я думала, и вправду «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»!
Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке.
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных», дешевле получится.
— Да вы что, с нами дама!
Армянское радио:
— Почему именно Горбачева избрали генсеком?
— По трем причинам:
1. Никто, не хотел умирать.
2. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
3. Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу.
— Почему исчезли конфеты «Мишка на севере»?
— Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере — Гришка.
Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
Стоит большая очередь за пивом во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: «Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!»
И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: «Ну как, убил?» — «Не-е, там очередь еще больше!»
Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?
- Начало похорон Горбачева запланировано на субботу.
- В смысле начало? А окончание...???
-Многим современным политическим лидерам было бы неплохо сейчас пообщаться с Горбачевым.
-Вы хотели сказать попрощаться?
-Нет,- пообщаться...
И знаете, когда говорят что СССР развалил Горбачев, я улыбаюсь. Нет, на самом деле страну разорили крысы, разворовали, растащили по норам. Каждая понемногу, но их были полчища.
Всё это, конечно, уже в далёком прошлом, для кого-то весёлом, для кого-то не очень. Главное - это возможность вспомнить те времена и найти каждому хотя бы минутку для улыбки. Всем добра и только позитива !