- Хреново живёшь , подруга !
В уютном мраке кухни яркий свет, бивший из холодильника, компрометирующими бликами расходился по моей упитанной физиономии.
Полки были возмутительно, поразительно, преступно пусты! Сожрали всё, всё что припасла на черный день!
Черный день, как несложно догадаться, нарисовался именно сегодня. С утра новое платье четко показало, что хватит жрать, жестоко обтянув все лишние складочки. Из зеркала на меня смотрел шарпей бирюзового цвета.
Сын принес из школы набор под названием " Ранняя седина матери" Набор включал в себя три двойки, замечание на весь дневник и вызов к директору.
На работе начальник вместо премии повесил на двери транспарант в виде художественно выполненного кукиша. Коротко и ясно. Правда, возникал вопрос, зачем кукишу яркий дамский маникюр, но промолчали все. Боялись конструкции из вертикально поставленного пальца в ответ на вопрос о повышении зарплаты.
А вечером муж сказал, что подруга жизни из меня так себе. Не соответствую стремлениям его уставшей мятущейся души. "
Душа, по его словам, жаждала трепетный чувств, изысканных переживаний и банального стриптиза. " Понимать должна, мать, соответствовать. Это тебе не шубу в трусы заправлять". Поняла. Поняла, что дела мои плохи. Шубы нету, в трусы заправить нечего.
А тут ещё холодильник начал со мной разговаривать.
Мы с Тайсоном переглянулись и синхронно взвизгнули.
Тайсон - кухонный хомяк, зверь нелегкой судьбы и обширной опы. За сыр порвет любого. Хомякам нельзя сыр? Только при Тайсоне этого не говорите. Самоустранюсь моментально. А дальше - как вам повезёт.
Хомяк - мой мотиватор. Поэтому и живёт на кухне. Встаю, по утрам, бреду на кухню за кофе. Тайсон с видом неоцененный еврейской мамы со вздохом взгромождается на колесо. Дескать, физкульт тебе с приветом! И понимаю: надо! Надо худеть, вон, даже хомяк это понимает. Задумчиво отхлебываю первый глоток. В мыслях - фитнес клуб и рисовые хлебцы на завтрак. Реальность сигналит о себе сожранными под мечты о стройности баранками и половинкой батона полукопченой. Хомяк смотрит укоризненно, лапой подгребая к себе полбаранки и колбасную попку
Так что , как догадываетесь, мы оба нехудые.
- Хреново живёшь, говорю!
Звук доносится со средней полки. На ней - привядший укроп и ...мышь.
Мышь неодобрительно щурилась, сжимая в лапе коротенький жгут от копчёных сарделек. Демонстративно попыталась сделать из него петельку. Не вышло, слишком короткий.
Да что ж за непруха! Даже мыши в холодильнике п@в@ситься не на чем!
Вдруг так неудобно перед ней стало.
- Я тут, понимаешь, по вентиляционной шахте до твоего восьмого этажа перлась , на позитивный зажор, ой, настрой, надеялась, а тут! - мышь горестно махнула лапой, брезгливо отбросила жгут и обиженно отвернулась мордой к укропу.
Ну уж нет! День испорчен, но ночь моя! То есть наша!
Заговорщицки улыбаясь, достаю бутыль красного полусладкого, орешки, кильку в томате, оливки, маслины, вяленое мясо. Откуда? Не скажу. А то мало ли..
Соображать на троих в полночь с мышью и хомяком? А чё?
Мы пили, закусывали, я рассказывала о том, что шеф гад, мышь - какие подвальные крысы св#л#чи, а Тайсон пересказал эротический сериал, надо сказать, очень предметно. О хомяки, о нравы! Надо от этого пушистого охальника пульт от телевизора подальше прятать.
Желание спеть возникло как- то одномоментно. Я предлагала:" Ой, мороз", мышь настаивала на шансоне, а Тайсон, набив рот орехами, бормотал рэп.
Бутылка опустела незаметно. Сгонять за второй?
Но тут на балконе раздался подозрительный шум.
Это был сосед Дон Педро! Нет, сам сосед вполне себе простецкий Петька, но вот кот..
Кот был смешанных благородных кровей, окраса тигриного и нрава препоганого. Гулял сам по себе, гадил на соседских балконах. А мог ещё голубя задрать, себе на радость, хозяину на гордость, владельцу балкона на нервный тик и заикание.
Зачем сосед назвал это исчадие кошачьего ада так знойно и необычно? Не знаю. Надоело, наверное, в пролетариатах ходить. " Хозяин Дона Педро, звучит, а?
Сразу солнце, пальмы, ранчо , знойные красавицы на ум приходят.
Но не в этот раз. Вы когда- нибудь видели, как хомяк начистил морду коту?! Не попадайтесь пьяному грызуну на пути, пожалеете!
Тайсон был сама мощь, скорость, страсть, напор. Бег в колесе, видать, не прошел даром.
Педро взвыл. Тайсон пнул его лапой и напоследок взял на болевой. Блестяще! Феерично! Мой герой! Надо в родословной порыться, может, есть там у хомяка парочка гладиаторов? Мы с мышкой зааплодировали.
Кот, напоследок злобно зыркнув, ретировался.
Спать захотелось зверски и сразу. Так мы и расположились, уютно свернувшись на вязаном коврике в кухне.
Наутро голова болела зверски. События ночи вспоминались урывками , отрывками и обрывками. Все тайные нычки были подчищены.
Злополучное любимое платье, жалобно треснув, разошлось по шву.
Да уж, не бухайте на ночь! Особенно с мышью.
Хотя..
. незабываемые впечатления вам обеспечены .