Как бы содержание статьи:
1. Что это – одиночество и нереализованность в отношениях?
2. Что с этим делать, как уберечься?
3. Психотерапевтический подход.
«Ни с кем душе моей сдружиться не пришлось,
И сердцу снадобий целебных не нашлось.
Дойдя до пропасти, остался я невеждой;
Сказанье о любви на взлете прервалось».
О. Хайям.
Друзья, не судите строго за объем статьи, надеюсь вам будет интересно и полезно?
Ведь это, возможно, нужно именно Вам?
1.
Это анонсированная мною ранее статья.
Я собирался назвать эту статью: «Ради чего мы лжем себе и близким»? Однако, думаю, что ложь – не первопричина, она инструмент достижения тех или иных целей в системе отношений человека, форма и модель поведения.
А вот проблему, о которой пойдет речь в статье, точнее и полнее описывают такие состояния, как одиночество и нереализованность, в отношениях.
Что же означают эти понятия для тех, кто так или иначе столкнулся с этими обстоятельствами?
Что вообще они значат для человека, конечно в контексте отношений?
В чем, возможно, различие между этими состояниями или ситуациями жизненного неблагополучия и как они влияют на человека?
Что лежит в основе одиночества и нереализованности?
Являются ли они следствием осознанного выбора или слабым звеном в бессознательной цепи спонтанных реакций?
И наконец, возможно ли изменить свою жизнь, свою реальность, повысить уровень благополучия в области любви, желанных и гармоничных сексуальных отношений?
Для одних одиночество – осознанный выбор состояния, уход в свою реальность, когда человеку хорошо одному, обретение чувства полноты созданного, возможно, в своем воображении мира, самодостаточности или ее иллюзии, способности к самореализации.
Для других одиночество, да и нереализованность, как его результат – не только внешнее обстоятельство, но и внутреннее состояние и переживания, препятствующие чувству и ощущению себя неотъемлемой частью семьи, союза, гармонии, единства со своим партнером, что с тобой рядом твой близкий во всех отношениях человек, твоя, как говорят половинка, о которой хочется заботиться и чувствовать взаимную заботу и поддержку. Это отсутствие радости и взаимного стремления к чему-то большему в настоящем и будущем.
Многие люди, увы, одиноки в отношениях, в семейных парах. Пытаются строить серьезные и долгосрочные отношения, имея в приоритете собственное мнение, эгоцентричные интересы, увлечения.
Нереализованность же в отношениях оценивается как отсутствие самодостаточности, безуспешный поиск вокруг решения своих проблем, невозможность выстроить отношения с самим собой. Нереализованность может представляться как тупик в области построения отношений с противоположным полом, вследствие неспособности к диалогу, конструктивному взаимодействию в интересах счастливого союза, взаимному уважению, ответственности друг за друга.
На жизненном пути человек вынужден делать выбор, далеко не всегда простой, лишь бы не быть одному (одной). И выбор этот, возможно, не вполне успешный, а главное, не единичный.
К этому побуждают определенные обстоятельства, в которых оказался человек, протекала его социализация, условия в которых формировалась личность и характер, закладывались особенности:
· личностных свойств и внутренних состояний,
· сложившихся привычек и моделей поведения в любви, в отношениях,
· профессиональной реализации, самореализации.
Друзья, в силу погруженности в проблему негативного, неудачного, разрушающего и травмирующего психику опыта отношений между полами (Заметьте, полами, но не гендерами, как нам это навязывается западной идеологией при поддержке ВОЗ, поскольку гендер – понятие, означающее не биологический пол, а полоролевое поведение в определенной социальной группе в межличностных отношениях) в семейных, внебрачных и добрачных отношениях, мне довелось слышать множество реализованных, произошедших драматических жизненных сценариев.
Драматизм заключается в том, что ситуативные примеры отдельных людей (как мужчин, так и женщин), приведенные ниже, тяжелые аффективные переживания, порой ставящие человека перед «стеной или пропастью» неизвестности, разочарования, крушения надежд и планов на счастливое семейное будущее, в зависимости от способности совладания с критическими ситуациями, представляются типовыми и могущими быть отнесенными в соответствующие, по схожести проблемы, группы аналогичных ситуаций, где число так или иначе пострадавших измеряется десятками и сотнями тысяч.
- Не могу прийти в себя после развода, развелись год назад, были вместе 7 лет, два года замужем. Ненавижу себя, постоянные мысли, чем она лучше меня, что мне с собой делать. Думаю, что тут я сама себе помочь не смогу. Я любила, он этим пользовался, скандалила, требовала внимания к себе, хотя бы просто не обзывали бы, не поднимали на меня руку.
- Мой парень предлагает свободные отношения; у меня на это иной взгляд.
- Мой парень воспринимает в штыки, когда речь заходит о серьезных отношениях. Говорит: «Я ничего, ни тебе, ни другим не обещал»! Знакомы уже 9 лет, 2 года встречались, потом расстались, но до сих пор не отстает от меня. А я люблю его.
- Безответная любовь, из-за этого депрессия. Не знаю, что лучше сделать.
- Мой муж ужасно себя ведет, обзывает, что лежу и не пытаюсь его соблазнить. Теперь пытается помириться, но я не могу его простить, не верю, что осознал свою ошибку. Мне кажется, что он такой сам по себе и мне горько.
- Измена мужа и провокация со стороны моей лучшей подруги вызвала тяжелое потрясение, буквально лишилась речи на несколько суток, стоял ком в горле, язык онемел. Помогло лечение, спустя несколько дней смогла говорить. Попытка обсудить произошедшее с мужем и подругой ни к чему не привела. Мне с ним тяжело. На этом фоне вернулась мигрень.
- Рассталась с молодым человеком без скандала и ругани, собрал вещи, поставил точку в отношениях, хотя так все хорошо и красиво начиналось. Разрыв из-за меня, я всячески обижала и даже унижала его. Очень нуждаюсь в нем, но он закрылся от меня. Мой характер убил отношения.
- У меня пропало доверие к мужу. Несколько раз он обманывал меня, после этого у нас частые ссоры. Постоянно контролирую его действия. Грубо оговариваю. Наши отношения умирают.
- Мой молодой человек любит меня только, когда я рядом.
- Смогла уйти от бывшего мужа. Пока с этим тяжело справиться, хочется позвонить, но осекаю себя. Поняла, что человек хочет, чтобы я жила, как удобно ему, но мне это не подходит, не могу больше жить по его правилам. Он хороший отец, берет ответственность, чтобы у нас с сыном все было, но меня не слышит. Я люблю мужа, но жить так больше не в силах.
- Постоянно тревога из-за ощущения, что мой партнер все еще что-то испытывает к бывшей девушке.
- После завершения отношений жизнь пошла под откос, вечно подавленное состояние. Не хочется жить.
- Многократно обсуждали с женой ее ревность ко всему, не считаю себя виноватым, поводов не даю, кроме хобби коллекционировать фото и смотреть видео девушек, иногда откровенного характера.
Почему так происходит? Отчего жизнь многих людей складывается именно так или как-то иначе, но также неудачно?
«Нет колючки такой в этих знойных степях,
Чтоб не липла ко мне и в судьбе, и в делах.
Всем моим существом стал я людям враждебен,
Там, где я, там кругом только ссоры и страх».
О. Хайям.
Друзья, с вашего позволения, я не стану в рамках данной статьи углубляться в причины и характер условий, лежащих в основе одиночества и хронических неудач в отношениях, поскольку повествование об этом значительно бы увеличило объем настоящей статьи.
Тем более, важнее понимать: лучше скорее выбраться из ямы с «голодными волками», чем сетовать на путь, причины и обстоятельства, которые привели в эту яму. Не правда ли?
2.
Уверен, необходимо менять привычки, образ мышления, стиль поведения, устраняя и предупреждая осознанно факторы, способствующие развитию конфликтов.
Знаете, друзья, размышляя и говоря о причинах одиночества и нереализованности в отношениях, а главное – возможностях преодоления данных состояний, одновременно являющихся и жизненными обстоятельствами, у меня возникает ассоциация с попыткой засунуть в бутылочное горлышко воздушный шар, наполненный, например, водой (Знаете, как в детстве делали «бомбочки», заливая воду в воздушный шарик, бросали на прохожих с балконов).
Понятно, что поместить шар с водой непосредственно в бутылку не получится, нужно сначала перелить через горлышко в бутылку жидкость, а затем самым замечательным образом туда войдет и сам шарик, независимо от цвета.
Зачем я привел сейчас этот банальный пример? Да затем, чтобы акцентировать внимание на то, что между состоянием человека в проблеме и жизненными обстоятельствами, которые ее создали (точнее создал то сам человек своим отношением к этим обстоятельствам, ввиду нехватки внутренних ресурсов) находится сама проблема, которую предстоит решить, изменив состояние и сформировав готовность к решению проблемы.
Без понимания сути, содержания проблемы, разрушительного характера отношений между супругами, партнерами, их деформации, вследствие ошибочного поведения, что толкает людей на конфликт, нет возможности изменить ситуацию, устранить пагубные тенденции и формы их проявления с обеих сторон.
А цель здесь – поэтапно, постепенно возвращать оказавшимся в тяжелых состояниях и обстоятельствах мужчинам и, главным образом женщинам уверенность в себе, своих возможностях все же обрести счастливые и благополучные, что важно, долговременные отношения, меняя при этом качество жизни.
Видите ли, друзья, изменения, которых мы хотим достичь во взаимоотношениях друг с другом, могут быть 2-х типов:
- изменения, отражающие характер проблемной ситуации (свойства проблемы, ситуации, человека в проблеме, его отношение ко всему), т.е. изменения содержательного характера;
- изменения, относящиеся к процессам и поведению в отношениях, т.е. изменения динамического характера.
«Хочешь увидеть, научись действовать»; говорит Хайнц Фон Ферстер – созвучно с русской пословицей: «Под лежащий камень вода не течет».
Ферстеру вторит итальянский психолог, преподаватель краткосрочной стратегической терапии Джордж Нардонэ, утверждающий, что система, которой является по сути, как сам человек, так и семья (семейный союз), не в состоянии найти решения проблемы внутри самой себя, лишь за счет изменений 1-го типа (те, что отвечают на вопросы: что происходит, почему, в связи с чем, что не так), хотя это очень важно, однако не делая ничего практически, т.е. не выполняя изменений 2-го типа.
А именно они отвечают на вопрос: как сделать, как поступать, чтобы поступками показать желание и намерение поправить характер отношений, научиться уважать друг друга, вернуться к чувствам. Здесь важнее получить новый опыт отношений и возможностей в них, а затем объяснить, для чего это нужно.
Еще более значимо – попытаться взглянуть на себя, свою роль в отношениях как бы со стороны, занять позицию стороннего наблюдателя.
«И руку подать теперь лишь друг готов: Такой же, как и я… Но сам-то я каков?» О. Хайям
В отношениях между людьми, тем более близкими или собирающимися стать таковыми, в ситуациях конфликта встает вопрос: «Кто виноват»? Я бы сформулировал его не с точки зрения вины, как чувства деструктивного для психики, а «Кто ответствен» за ситуацию? Что или кто запустил конфликтную реакцию, причем не всегда явную, открытую, неуправляемую? Был ли выбор или возможность не доводить до конфликта?
Стоит иметь ввиду, прежде, чем в чем-либо обвинить партнера, упрекнуть, выразить свои претензии, что по определению является конфликтогеном, прежде, чем использовать ошибочные стратегии поведения, основанные на неверном представлении действий и мотивов близкого человека, несправедливых выводах: мол, да как он посмел так со мной, что о себе думает этот мерзавец, он порушил все мои планы, стоит попытаться понять и найти ему оправдание.
Даже, если Ваша правота представляется Вам очевидной, целесообразно и полезно усомниться; Все ли верно Вы поняли? Все ли обстоятельства учли в своих реакциях?
Достаточно будет просто промолчать, снизив эмоциональный накал своей реакции, а затем попытаться понять мотив партнера в его версии изложения, уточняя неясности своими вопросами.
Так вы избежите додумывания, домысливания и гадания, которые, как правило, могут оказаться ложными, а затем ошибочных выводов, которые в значительной степени могут отравлять жизнь и отношения друг с другом, разрывая одну нить за другой, связывающие обоих.
Снова возвращаемся к выбору: либо конфликт погасить, не допустить и предотвратить его, либо идти по пути егоэскалации, повинуясь эмоциям и импульсивности, превращая конфликт в неуправляемый и неразрешимый, сетуя впоследствии на всех и на все вокруг, возможно, упрекая себя: - Нахрена я все это затеял! Почему вовремя не остановился? Ведь слова и поступки мимолетны и ранят очень больно!
Увы, это привычка и модель поведения, сформировавшаяся при определенных условиях и на более ранних этапах взросления и социализации.
Почему мы лжем, себе и близким?
Может это в том числе или в значительной мере некий защитный побудительный мотив, попытка уйти от того же конфликта, желание снизить степень негативной реакции, зная, что противоположная сторона самым нежелательным образом отреагирует на ситуацию, возможность вывести себя из-под удара и гнева со стороны, например, крайне импульсивной супруги?
Друзья, кому-то, вероятно, могут показаться скучными рассуждения о психологических феноменах, являющихся темой статьи. Мои рекомендации, быть может не носят характер пошаговой инструкции по применению. Их цель иная – сформировать понимание, вызвать желание что-то изменить, побудить действовать иначе. Это сфера психологии, психической деятельности человека, ибо все что он делает ежесекундно – это она и есть.
Вообразите, мужчина встречает женщину или наоборот. Возможно, возникает первичная симпатия или более серьезная с определенными чувствами и побуждениями. «Внутренний суфлер» говорит: «Бери, действуй, а там посмотрим. Чего еще искать, кого-то ждать! Наверное, я несколько утрирую, однако скорее так, близко к такой схеме происходит значительная часть знакомств, которая впоследствии оборачивается разногласиями, непреодолимыми конфликтами, расставаниями, разборками, в том числе в присутствии детей, в зависимости от того, как далеко удалось зайти, по типу тех примеров, что приведены вначале статьи.
Неопределенность, посредственность и скромность в желаниях, трудности с тем, чтобы услышать себя, свою душу, свои чувства и ощущения, неготовность сформулировать свои представления о любви, отношениях, семейной жизни, выразив их в критериях выбора, как минимум – этому есть причины, корни, боязнь чего-то желать, отсутствие понятия о том, кто должен и достоин быть рядом.
Подобная картина в значительной мере определяется так называемым рисунком личности, наличием определенных психологических типов в структуре характера, прежде всего: тревожным или шизоидным, или их сочетанием, если именно они являются ведущими, возможно, при наличии и иных психических радикалов, стимулирующих те или иные реакции.
В качестве иллюстрации к сказанному выше и развитию отношений, приведу пример из области биологии. Человек и его отношения растут как цветок. Росток появляется из семечка, пробивается сквозь почву под воздействием влаги, света, тепла, напитываясь энергией, потребляя информацию извне. И если чего-то не достает или качество того, что необходимо для роста оставляет желать лучшего, росток либо не вырастет совсем, либо будет очень слабым и может быстро погибнуть.
Помните, друзья, детеныша косатки в Москвариуме, который так тяжело появлялся на свет, и все радовались вокруг, когда он наконец с задержкой родился, но пожив совсем немного, погиб.
Думаю, проблема одиночества и нереализованности в отношениях – это проблема изначальной деформации внутренних ресурсов человека на этапах формирования системы отношений, характера, моделей поведения, раннего и последующего психотравмирования в условиях отсутствия способности совладать с влиянием психотравмирующих событий.
В противоположность ранее приведенным чертам характера, чрезмерная внутренняя смелость, излишняя настойчивость, напористость и даже, где-то наглость по отношению к другим, привычка вести себя с пренебрежением позиции и границ другого человека, не взирая на отношение собеседниц к своим выходкам, хотя и находят одобрение и симпатии у молодых людей, однако вряд ли могут служить основой в установлении доверительных отношений и уж тем более не демонстрируют признаки осознанности и готовности уважительно относится к будущему партнеру, позволить ему быть собой без претензий на право собственного доминирования.
А это уже поведенческие особенности таких агрессивных психотипов, как истероидный и эпилептоидный, отчасти гипертимный. Конечно, это не означает, что эти психические радикалы лишены положительных свойств.
Желание отношений, стремление к ним вовсе не означает фактической готовности лишь в связи с наличием соответствующего воспроизводящего органа и хотения иметь под боком его/ее, дабы привалиться по необходимости в удовлетворении потребностей в сексе.
Готовность к серьезным и долговременным отношениям, как мне представляется, является производным и существенным элементом системы отношений человека в целом, жизненных ориентиров, смыслов и структуры ценностей, которые должны разделяться будущим партнером по жизни. Готовность проявляется и в ясном понимании и четком формулировании критериев выбора ожидаемого всей душой, сначала образа, а затем и самого близкого человека, принятых сознанием и одобренных душой.
Одна молодая женщина около 30 лет на приеме, на вопрос, что для нее любовь и как она узнает, что любит, ответила: - Не знаю, что это такое, не знаю, как почувствую и как узнаю, но узнаю, когда это произойдет. Так ли это?
А может все же лучше знать, чего хочешь? Каких отношений? Что хочешь от отношений, и кто должен быть с тобой рядом?
А если бы критерии своего желанного, потенциального, ожидаемого в жизни близкого человека были сформулированы Вами, например, так:
1. В качестве общего критерия – человек, с которым я смогу построить счастливую семейную жизнь;
2. Внешне привлекательный, спортивного сложения, с красивыми чертами лица – внешняя симпатия конечно важна;
3. Разделяющий и уважающий мои жизненные ценности и интересы;
4. Способный и готовый заботиться обо мне, о нашей семье, принять и разделить ответственность за наш семейный союз;
5. Потребность любить и чувствовать любовь с моей стороны;
6. Взаимное доверие, и уважение;
7. Ведущий активный и здоровый образ жизни, стремление к самореализации, внутренне гармоничный с душевной организацией;
8. Настойчивый в достижении целей в своих и наших интересах;
9. Абсолютное сексуальное единство, взаимное уважение в интимной области.
Ну как нравятся? Вы, безусловно можете дополнять или менять формулировки намерений, как диктует Ваше сознание при условии утверждения финального перечня Вашей душой.
Сколько раз приходилось слышать в отношениях знакомых и просто в историях посторонних людей: – Ты самый лучший! – Ты лучшее, что было и есть в моей жизни! – Я так долго искала тебя! и т.д. И что происходит позднее? Как меняется отношение к прежним признаниям? Как, подобно денежным властям России, обрушавшим многократно национальную валюту, так и, будучи некогда самыми дорогими друг для друга партнеры, увы уже не могут повторить сказанного ранее. Почему? Что меняется? Банальное «не сошлись характерами»?
Даже успешная реализация критериев выбора, которые, безусловно важны и необходимы для привлечения достойного Вас и близкого во многом человека на этапе поиска, не гарантирует счастливых долговременных отношений, если, найдя желанного (желанную), не учитывать, забыть, игнорировать тот факт и знание, что влюбить в себя – это энергия одного порядка, но совсем другая энергия требуется для удержания и поддержания, создания надежного, прочного фундамента и построения «здания семьи, союза», чтобы хотелось в нем жить долго и счастливо!
А для этого крайне важны, помимо всего сказанного выше:
- готовность, желание слушать, слышать и понять партнера;
- способность к взаимному диалогу, учету психологических и функциональных особенностей друг друга;
- предупредительность и осторожность в оценке близкого человека;
- стремление избежать конфликт и повторения побуждающих к нему обстоятельств, недосказанности и обиды;
- приведение к единому пониманию каких-то значимых понятий, дабы не было разночтений и конфликта на этой почве;
- исключение игнорирования друг друга, уважение взаимных интересов, границ и потребностей;
- готовность расширять зону своего комфорта в интересах друг друга и т.п., словом, позволить себе быть собой, а другому быть другим, но близким и дорогим.
3.
Друзья, работа по преодолению ситуаций одиночества и нереализованности в отношениях, драматичных и даже трагичных по определению (представьте: жизнь прошла, а любви и счастливости, как не было, так и нет) – одно из трех ключевых направлений моей профессиональной деятельности, главным образом, в психотерапевтических подходах (смотрите мое видео: «Жовнер Андрей-клинический психолог. Видеознакомство» https://dzen.ru/video/watch/659c3d52f79ef86dc15c9467.
В этой взаимной работе моя задача не искать, и не находить Вам партнера по проекту «жизнь, любовь, счастливые отношения», эту задачу Вы решите успешно сами!
Смысл подхода также озвучен все в том же видео Жовнер Андрей-клинический психолог. Видеознакомство.
Жизненные обстоятельства, связанные с негативным, неудачным прошлым опытом, специфическими убеждениями, представлениями и решениями, с отношением к себе, другим, к жизни и различным ситуациям, воспринимаемые человеком как угроза, как проблема, сопровождаемые эмоциями страха, тревоги, несостоятельности, беспомощности, возможно, гнева, влияют на состояние личности в условиях дефицита ресурсов совладания с трудностями, а значит и на поведение, которое представляется к моменту как уже устоявшаяся, ранее сформированная и далекая от эффективности, иррациональная модель, система дезадаптивных привычек.
Пройдя путь трансформации своих чувств, ощущений, актуализации собственных ресурсов, через переработку неудачного опыта, негатива в позитив и изменения настроек психики, бессознательного, мы формируем с Вами новое состояние, в котором проблема перестает быть таковой и рассматривается человеком просто как задача, требующая решения и конкретных конструктивных действий.
Этот специальный модуль вмещает, как правило, до 10 сессий, с фиксацией задач по каждой сессии и достигнутых изменений.
Моя задача – подобно навигатору, помочь Вам, уважаемый читатель, отыскать новый, благополучный и успешный вектор последующего жизненного пути, запустить и сопроводить Вас на него, прежде исчерпав предыдущий, не вполне успешный, не результативный и совсем не удовлетворяющий, по крайне мере в области отношений в любви, которым следуете до сих пор, если проблема одиночества или нереализованности в отношениях для Вас актуальна.
Здоровья Вам, дорогой читатель, благополучия и счастливости!
Ваш Андрей Жовнер – клинический психолог, действительный член ОППЛ.
#жовнер_андрей#неврозы_тревога_страх#самодиагностика_саморегуляция
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#цели#ресурсы_жизни
#жовнер_андрей#соматопсихолог#москва#психология_счастливой_жизни
#жовнер_андрей#желания_намерения#потребности_мотивы_цели