Читаю Вас не так давно, но очень рада, что нашла Ваш блог, и то, как Вы пишите находит отклик в моей душе, и комментарии разных людей тоже интересно почитать. Очень нужен совет, или хотя бы взгляд со стороны на мою ситуацию.
Мне 42, и я замужем 20 лет. В браке родились двое детей, в начале отношений с детьми не спешила, присматривалась к мужу долго, в течение нескольких лет. У меня уже был ребенок, и иллюзий, что его все должны любить я не питала. Я родила его в 17 лет, одна, помогали родители, пошла работать, учебу пришлось забросить. После того как вышла замуж учится уже было откровенно лень, муж меня очень любил, и я думала, что так будет всегда, и учится мне не надо. В итоге профессии нет.
Муж никогда не гнал меня на работу, все заботы были на нем, я работала больше для себя, чтобы не сидеть дома, в разных учреждениях не требующих специализированных знаний.
Всё началось после рождения общих детей и происходило постепенно.
Мой муж человек очень вспыльчивый и обидчивый, в ходе ссор уходит в себя и не общается, создавая нервозную обстановку всем, что делает. Не взлюбил моего старшего ребенка, но проявляться это стало, повторюсь, не сразу. По мере того как сын взрослел, и просто ненавидел отчима в ответ. Хорошие отношения у них сложиться не могли, как я не старалась, разговаривая с обоими. Больше надеялась на младшего, объясняла ему, что развестись не могу, что дети, и что всё то, что не справедливо, вовсе не обязательно ему мерить на себя, но увы.
Муж же мой оказался человеком в душе очень суровым, и таких качеств как доброта и терпение в нем найти у меня, так и не получилось к сожалению. Но мы всегда надеемся на лучшее, и я продолжала его оправдывать, объясняя себе его поведение несчастным, лишенным любви детством, и чтобы избежать напряжения в доме - уступала, уступала и сглаживала углы. Тем временем у них дошло уже до драк, а у меня начались панические атаки и тяжелейшая депрессия.
Понимая, что необходимо что-то делать, а развода я очень боялась, я согласилась на предложение мужа продать квартиру и уехать в родной для него город, в Крым. Это был 2020 г., еще до начала СВО. Я очень надеялась, что муж изменится, и мы сможем спокойно жить, и к тому времени мой уже взрослый и работающий сын, тоже очень положительно отнесся к этой возможности жить самостоятельно. С продажи квартиры я отдала ему часть денег на первый взнос на покупку собственного жилья, и он был очень доволен. Мы в Крыму купили квартиру.
В итоге, я наверное имею то, что заслужила.
Старший сын меня выкинул из своей жизни, называет предательницей, что я его не защитила в детстве, и не общается со мной, общается с бабушкой, от нее я знаю, что у него все хорошо, живет, работает, есть друзья и девушка.
Муж работает, нас с детьми содержит, вот только триггер теперь для него я, и наши отношения просто ужасны для меня. Нет, он не поднимает на меня руку и не пьет, всё проявляется в его постоянных придирках и недовольством всем вокруг, нескончаемой злобой и леденящим высокомерным отношением ко мне, живем по раздельным комнатам, и кроме как младшим детям и своей собаке, я никому не нужна.
Возможности вернуться домой у меня нет, так как мне и детям там негде жить, а продать сейчас квартиру в Крыму очень тяжело, думала уехать снимать, но без профессии я много денег не заработаю, и съем квартиры в Питере стоит не мало. Муж мне денег не дает, и надежды, что после развода он мне будет помогать у меня нет, а даже если бы и была - на это нельзя рассчитывать. Работает он не официально, и алименты если будут, будут маленькие.
Дети учатся в школе, посещают секции, здесь я конечно делаю всё от себя зависящее.
Но моя жизнь сегодня это тотальное одиночество, с переездом сюда я лишила себя общения с близкими и друзьями, и меня не покидает ощущение безысходности, я ищу выход, и как себе помочь, и не нахожу.
Куда деться?
Судя по тому, что при всех ваших бедствиях вы не сказали о муже ни одного худого слова - вы женщина золотого нрава, кроткая и терпеливая.
Вы доверились чужому человеку, потому что в нем вам померещилась любовь. Вас даже нельзя упрекнуть в поспешности - прежде чем родить от него детей, вы выжидали и присматривались. Наверное, что-то настораживало. Ну и дальше по классике - как только вы оказались стреножены детьми, вас можно было уже не принимать в расчет.
Вначале, наверное, все было даже неплохо - вы ему нравились, а ваш ребенок был пятилетний малыш и почти не раздражал. Не больше, чем вообще раздражает мужчину потомство другого самца. Ваш муж из породы патриархов, им важно собрать вокруг себя свое семя/племя и им мудро руководить тире повелевать. А перед ним чтоб все благоговели, потому что он старший в роду, лучше знает и имеет право карать и миловать. Такая программа часто запускается у тех мужчин, кого много унижали в юности. Это не стремление отыграться на слабых и это не месть, у них обычно нет каких-то прямо злых намерений. За этим стоит всего лишь страстное желание наконец-то устроить все как надо, а поскольку ума Господь не дал, то они реализуют это желание самым простым из возможных способов. Девиз таких мужчин - "Не мешайте мне делать вас всех счастливыми, а будете мешать - накажу."
Только он заложил фундамент своего нового счастливого мира - обвешал жену детьми и заодно обзавелся парочкой новых подданных, - как подросла оппозиция в виде молодого самца, да еще чужого ему по крови. Такие отцы и своих-то сыновей не особо жалеют, если дело дошло до неповиновения, а тут вообще прямая конкуренция, схватка сперва взрослого с молодым, а потом и старого с молодым. Этого было не избежать, это закон прайда. Этого бы не было, если бы у вашего мужа были какие-то другие ценности, кроме как доказывать всему миру, что он мужик и вожак.
Слава Богу, что нашлась возможность отпустить мальчика с этого ринга, и не с узелком искать счастья, а честь по чести, снарядив его в дорогу достойно. Неизвестно, чем кончилось бы это противостояние.
Вы действительно очень хороший человек. Когда вы говорите о сыне, в ваших словах нет ни обиды, ни осуждения. Одна только печаль.
Я не вижу для вас сейчас никакого способа уйти от мужа. И не только потому, что вам одной себя с детьми не прокормить. А еще и потому, что дети не будут вам поддержкой, даже моральной. Даже если папаша своим скверным характером их тоже достал, они еще не в том возрасте, когда сознательно идут на лишения. А лишения были бы большие, и вас стали бы винить и судить и младшие дети, а вам только этого не хватало.
Я бы подождала, пока они закончат школу. Хотя бы старший ребенок. И заранее настроила бы их поступать в Питере. Не обязательно в универ, можно и в колледж. Тогда это будет не "безумная мамаша сорвала детей с места", а "ребенок поехал учиться, а мама поехала с ним". Такое и детям проще понять, и грозный муж это воспримет не как бунт, а как закономерный этап жизни. Я думаю, он даже рад будет остаться один, в семью он уже наигрался. Я больше скажу - ребенку-студенту в другом городе все равно ведь придется снимать какое-то жилье, вряд ли отец станет это отрицать. Вот вам и база, недостающее заработаете.
А сейчас надо как-то от мужа экранироваться. У вас вообще-то не самый фатальный расклад, вам с ним хотя бы есть куда по углам разойтись. Живите себе в своей комнате. У вас семья, у вас дети и собака. Еще у вас очень неприятный сосед. Но с этим соседом у вас бизнес - вы ведете хозяйство, а он это финансирует. Ему так удобнее, а для вас это работа не хуже другой.
Муж? Какой муж? Мужа у вас нет, к сожалению. Может, еще будет, вы ведь еще совсем молодая.