Прошло два года после смерти папы. Да, жизнь продолжается. Я вроде бы приняла тот факт, что его нет. Нет рядом физически, но он всегда останется в моём сердце. Как часто я его вспоминаю... Больно. Легче нет, не стало.
Однажды мне приснился сон. Он пришёл ко мне, стоял в толпе и ждал меня, молодой, красивый такой. Я подбежала к нему и стала плакать, говорить что скучаю, кружилась вокруг него, как маленькая девочка... А он стоял неподвижно и очень строго смотрел на меня. Потом резко развернулся и ушёл. Я видела как он скрылся за углом. Проснувшись я плакала, нет рыдала.
Проанализировав свой сон, и свои страдания за ним, я поняла, что какая-то часть меня, так и не может принять его смерть.
Я взяла листок бумаги, ручку и попыталась выразить, что у меня внутри...я исписала много листов, и почти в каждой строчке был крик маленькой девочки лет 6, которая искала папу. Жаждела его внимания и любви.
Это как раз был сложный период, когда родители ругались, шахта, выпивка... Мне его так не хватало, он отдалился. Я потеряла с ним связь... Потом моё взросление, подавленные чувства связанные, с папой, моя замороженность, как защита. Я выросла, создала свою семью, общалась с ним... И вроде бы всё как нормально... Но в глубине, очень глубоко...это малышка, эта, раненная часть меня, она ничего не знала о смерти.
Не хотела знать, она требовала своё. Я оставлю сдесь строки со своих записей:
,,...Внутри меня, взрослой девушки уже,росла злость, а на самом деле, маленькая девочка стояла в парке искала и звала папу... И ты пришёл, все-таки. Да, после своей смерти, неважно. Возможно это было опасно, ибо нет места мёртвым среди живых, поэтому ты так быстро и ушёл. Ты не мог не прийти. Ты грозно смотрел на меня, маленькую, как бы говоря:" Девочка моя прости. Я очень люблю тебя. Поэтому я сдесь. Ты прости меня родная, что при жизни, я не был близок с тобой, отдалился от тебя. Я ошибся. Сделал неправильный выбор. Но я всегда любил тебя. Безумно. И после своего ухода продолжаю тебя любить. Пусть моя любовь будет твоей силой в жизни. Помни, ты заслуживаешь много. Никогда не соглашайся на меньшее. Ты достойна самого великого в этой жизни. Я не защитил тебя при жизни, но я дам тебе защиту после смерти своей. Я буду присматривать за тобой. Всегда буду рядом, единственное, я тебя очень прошу, не цепляйся за прошлое, не придавай ему силы, не повторяй моих ошибок. Делай правильный выбор, будь собой. Сильной, волевой, чувственной, молодой женщиной. Смотри вперёд, делай шаги и иди иди иди вперёд!!!
- " Хорошо, пробормотала я.
Я отпускаю тебя.
Потом я поняла, смысл слова ,,отпустить ". Главное не его, как такового отпустить, а те, детские страдания и всё связанные с этим страданием чувства, их отпустить. Перерасти, по сути, эти отжившие уже себя, замкнутые конструкции.О чем я ему и пообщела.
Мы сами является художником своей жизни. Каждый день делаем выбор. Страдать, быть маленьким, слабым, или озлобленным, обиженным, неудачным, это тоже выбор.
Я сама дала себе то, в чем нуждалась в отношениях с папой.Его любовь и защита. Да так сильно я это почувствовала, прям кожей, всем телом. Мне нужно было это. Я как будто завершила, то что не было разрешено при жизни. Этой искренности, признаний в любви, и связи между нами. Это был мой выбор, двигаться дальше, быть сильнее этой деткой своей части.
Что хочу ещё добавить, мне стало легче. Всё также больно, но есть понимание, что его роль в моей жизни отиграна. Как и моя в его. Пришло понимание и ценность опыта от моего взаимодействия с папой. Он дал мне то, что смог дать, я взяла столько,сколько смогла взять. И это безумно ценно для меня.
Вокруг очень много смерти, в новостях, среди знакомых. Теряют самых родных, самых близких, и я всегда задумываясь, о силе духа человека, такие муки выносить.
Нет единого рецепта, алгоритма, волшебной таблетки как жить дальше. Прежними мы уже не будем, это точно.
Мне кажется, очень важно попытаться увидеть, что ушедший оставил нам, чему научил, и попытаться завершать отношения внутри себя.
Завершать отношения внутри себя. Попросить прощения, это важно. Простить самому если нужно, сказать то, что не успели... Поблагодарить за опыт. За всё что было.
Тема смерти очень уязвимая, там много боли, мучений- это испытание для человека. Я хочу пожелать себе и всём тем, кто пережил подобное, стойкости Духа, силы и мужества, но при этом ,, большого" Любящего сердца, которое не закрылось, не обросло шипами, не заморозилось, не озлобилось от несправедливости этого мира. ❤
Я очень многое не могу понять... И не когда не смогу. Не буду и пытаться искать ответ на вопрос, почему?!!! Это не моё поле влияния.
Но я буду очень стараться жить дальше и быть счастливой, папочка, как ты меня учил. Я буду передавать этот опыт теперь и своим детям, твоим внукам. ❤
Люблю, и бесконечно за всё Благодарю !!!!
Теперь Ты мой Ангел Хранитель!!!❤❤❤