Хочу выговориться и, может быть, кого-то уберечь от схожих ошибок. Я никогда не испытывал проблем и недостатка в общение с женском полом. Всегда был в разной степени серьезности отношениях с девушками. Не привык и не люблю жить один. Все это к 20 годам сделало меня не самым приятным человек с завышенным ЧСВ. В 21 я влюбляюсь по уши как мальчишка. Думаю, это была первая любовь моя настоящая. Первый год - все идеально. Второй - иногда возникают конфликты, где мы не хотим их гасить первыми.Третий год идет сложновато, как груженая фура в горку зимой в гололед. Чаще ссоримся, я начинаю принимать ее как должное, не боюсь потерять и не «парюсь» за то, что мы помиримся раньше или позднее. Но, я беру ипотеку и стараюсь максимально быстро закрыть вопрос с ремонтом, чтобы ее перевезти в уже нашу новую квартиру. Итог - постоянные ссоры, вижу что она не хочет этого делать. Через 2 месяца она спокойно говорит, что все прошло, больше нет искры, ты классный, добрый, хороший, но не мой. Окей, я то не привык сдаваться, думаю, ну, сложности возникли, надо сражаться за свою женщину (с кем и зачем я это собирался делать не знаю). Как итог - несколько месяцев тешил себя иллюзиями, а она уезжает в Питер с новым парнем и вскоре расписывается с ним (искренне надеюсь, что у них все гуд). Я разбит, я подавлен, у меня начинаются крайние проблемы с алкоголем, зарождается депрессивное состояние. И вот это был первый колокол, набат, я бы сказал, который надо было либо обсуждать со спецами, либо разбирать самому. Я абсолютно не чувствовал себя самодостаточным и цельным без этих отношений. Для меня мир был разбит, разрушен, сожжен дотла ордой гоблинов. И вместо попыток сесть, спокойно подумать, выбрать пути решения и развития для себя - я ныряю в сервисы знакомств, еще больше алкоголя, постоянно на выходных знакомства в барах с девушками и все прочее. Стоит ли говорить, что лечить надо было уже тогда беды с головой? А не замещать другими краткосрочными партнерами. Через какое-то время мне стало казаться что все вернулось в норму. Я женился, моя старая подруга из универа, брак был со своими особенностями и шероховатостями, но мы работали над этим. Ну, вот и вся история, так все сложилось хорошо… неа. На новой работе я встречаю её - девушку, которая просто уничтожает мое сознание. Все мои мысли поглощены отныне только её образом. Она отвечает взаимно, но корректно зная о моем браке. Я понимаю, что с женой у нас беда, мы садимся на разговор, я честно ей все объясняю, собираю вещи и ухожу. Она сильная и взрослая, она пережила, но мне то плевать было тогда, я думал только о себе. Мы достаточно быстро съезжаемся с новой девушкой. Я счастлив, я целостен, я чувствую себя так как никогда, я вновь обрел себя. Первый год - все идеально. Помните что дальше уже было? Происходит ровно такая же ситуация. Через три года обостряются мои комплексы, худшие черты характера и, не знаю, паранойя? Как итог - она вызывает меня на разговор, я как школьник сижу перед директором. Мне конструктивно и объективно говорят чего не хватало, почему что-то было плохо и так далее. Ну и ключевое - тумблер переключился, любви больше нет. Стоит ли говорить о моем эмоциональном состояние? Я не сделал ни одного вывода из своего прошлого кризиса, не обратил внимания ни разу на важные в отношениях триггеры, я совершил абсолютно такую же ошибку через 7 лет. Сейчас есть близкие люди, которые говорят действительно мудрые вещи, выслушивают, поддерживают. Но смысл? Я абсолютно сгорел, потух и истлел. От меня ничего не осталось. Звучит громко и красочно, но я не знаю как объяснить почему я не ем и не сплю уже 3 сутки. Год, в принципе, был сложным во всех аспектах. А этот случай вырвал у меня последнее яркое пятно в жизни, которые я самолично не уберёг. Пожалуйста, цените тех, кто рядом, обращайте внимание на мелочи и изменения в отношениях. РАЗГОВАРИВАЙТЕ! Не держите все в себе.