- Зая, у меня идея! - радостно объявил супруг.
- Мммм? - поинтересовалась я, не отрываясь от интересного фильма.
- Я буду готовить плов! Вкусный плов с курицей и индейкой. Как ты любишь. Всё-всё приготовлю сам, только ты мне почисть морковь и потри на тёрке, а еще лук почисть, чеснок, найди томат, лаврушку, специи. Где у нас лежит рис покажи, а лучше достань. А плов я сделаю сам. А еще казан мне нужен и масло растительное.
- Гениально. То есть плиту тебе включать не нужно? Справишься?
- Конечно! - уверенно отвечал муж. - Плов будет зашибись!
Я скептически похихикала. Нет, не над его уверенностью, он действительно готовит вкусный плов. А над тем, как это было преподнесено. Прям как хирург на операции: « Я вам тут ребята все разворочу, всё поотрезаю, вы мне только дайте это, то, и вот это, а потом уберите весь бардак.»
Я приготовила все необходимые запчасти плова и ушла в комнату, чтоб не мешать творить гению.
- Пожалуйста, за собой порядок оставь, - выходя из кухни сказала через плечо.
- Свет, всё будет тип-топ, не переживай.
Баневна с Бусей потопали за мной и развалились рядом на диване.
Из кухни раздавался грохот посуды, стук ножа и я усилием воли сдерживала себя, чтоб не проверить, что там происходит.
Прошёл час. Я даже подремать успела.
Ну что, надо пойти посмотреть, как там кулинарный процесс продвигается.
Я вошла в кухню и потеряла дар речи.
- Так вот ты какой, апокалипсис! - промелькнула мысль.
Хаос, царящий в моей любимой кухне не поддавался описанию. Все пространство вокруг было заставлено посудой разной степени загрязнённости: четыре грязных ножа (интересно, что он ими резал?), три разделочных доски (рис, вероятно разделывал), две лопатки, для перемешивания. Четыре пластиковых тазика, шумовка, половник, овощечистка и зачем-то в эту компанию попал штопор.
Все это живописно перемешивалось с островками из морковных очисток, томатными брызгами и крупинками риса. Масляные капли щедро покрывали поверхность индукционной плиты, её ручку и пол.
- ......!!! - сказала я и поскользнулась на масле. Хорошо, не шмякнулась.
- Зая, - торжественно провозгласил создатель всего вышеперечисленного, - плов готов!!!
У меня задёргался глаз и зашумело в ушах, когда я представила сколько времени уйдёт на ликвидацию техногенной катастрофы под названием «муж приготовил ужин»
- Спасибо, дорогой! Ты приготовил замечательный плов!
- Но ты же даже еще не попробовала, - надулся Александр.
- Я попробую. Чуть позже. После того, как повторю шестой подвиг Геракла, а затем приму валерьянки.
- А шестой подвиг, это какой? - Сашка еще не понимал, что гроза сгустилась прямо над его кулинарным гением...
- Конюшню, блин, превращу назад в кухню! - рявкнула я и взялась за тряпку.
Муж быстренько прикинулся мышью и свалил с кухни. И правильно сделал. Прям таки распирало меня желание превратить его в концентрированный гель для очистки особо жирных поверхностей. Я чувствовала, что ведьмовская сила бурлит, и переполняет меня. Вот как ведьмами становятся. Наследственность тут не при чем. Во всем виноваты мужья!
Сорок минут я мыла, тёрла, сушила, расставляла всё по местам. Кошки сидели и внимательно наблюдали за моими действиями.
- Уру, а что это мама такая сердитая?
- Омно-мно, не понимаешь, что ли? Папа в Древнюю Грецию играл. Сделал в кухне ей Авгиеву конюшню.
- Уууу, а что такое эта конюшня?
- Омно-мно, мяв! Это когда ты в горшок сходила, накопала, и я сходила и накопала и все это мы раскидали по коридору, только в десятикратном увеличении. Как-то так. Мяв!
Пы.сы. Плов получился замечательный. И я даже почти перестала сердиться. Почти. Пока на глаза мне не попалось любимое кухонное полотенце с зайчиками, которым кто-то вытирал брызги томатной пасты и масло.
Нет, точно превращу этого кулинара в стиральный порошок!
_________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!