Здравствуйте всем, дорогие друзья. Сегодня будет очень грустная печальная история о моей трагедии. Я хочу рассказать вам как психическое заболевание булимия, расстройство пищевого поведения разрушило мою жизнь и как она повлияла на неё.
Большинство психических заболеваний, такое как булимия, наравне с анорексией возникает из-за объективных причин. В моём случае я впервые столкнулся с булимией, с нарушениями пищевого поведения ещё в возрасте 18 лет. В том возрасте, когда я осознал свою невостребованность у женского пола.
По сути, с рождения и по сегодняшний день у меня никогда не было ни девушки, ни отношений и это наверное основная причина каких-либо психических нарушений. Для тех кто не знает, что вообще такое булимия, это такое заболевание, которое выражается в непрекращающейся тяги к еде, то есть к перееданию.
Это не просто так, как многие думают, приехали к бабушке в деревню и она накормила борщом, варениками и у вас случился такой однократный эпизод переедания. Вы держитесь за живот и думаете, блин зачем я это всё съел.
Я страдаю этим на протяжении всей жизни и я не в состоянии ничего с собой сделать. У меня сопровождается это не прекращающейся тягой к еде. Ещё больше усугубляет моё состояние тем, что я нигде не работаю. Я как правило ем только самую дешёвую, самую калорийную еду.
Вы только представьте, я ем еду в огромных количествах и как правило это самые дешевые макароны, либо же какие-то каши и крупы. После всех эпизодов связанных с перееданием, с расстройством пищевого поведения, я чувствую, что мне становится плохо. Иногда у меня сама по себе начинается тошнота вместе с рвотой. Сами понимаете чем это сопровождается, я засовываю два пальца в рот. Это наверное самое печальный и достаточно неприятный процесс, я ничего не могу с собой поделать.
Вполне логично, после этих эпизодов переедания мне становится очень плохо и я скорее хочу избавиться от этой тяжести. Такие приступы связанные с тошнотой, рвотой даже доходили до десяти раз в день, чаще всего в ночное время. Потому что по ночам я часто плачу осознавая свою ущербность, и я не могу найти ничего лучше, чем встать в очередной раз и что-то съесть. И что самое главное, съесть очень много.
Есть такой блогер как Обломов, он говорит "Ешьте много! Ешьте вкусно!" Ну так вот, это не имеет ничего общего с моим случаем. Потому что я ем не просто много, я ем очень много. Я без преувеличения могу за раз съесть фактически пачку килограммовую макарон, либо же какой-то другой каши. Вы только представьте столько есть, учитывая что объём желудка в нормальном состоянии до 800 мл, и он способен увеличиваться до 2-х литров.
Я ем не для того чтобы жить, а живу для того чтобы есть. Потому что в этой жизни я не могу найти что-то лучше, чем есть. Я нажираюсь до такой степени, что мне в прямом смысле становится тяжело дышать, я не могу сделать вдох, потому что у меня настолько увеличивается объём желудка, что этот желудок давит на грудную клетку.
В такие моменты у меня случается паническая атака, потому что мне кажется, что я сейчас умираю. В это время в голове из-за гипоксии происходит ещё больший страх. Я не нахожу ничего лучше, чтобы уже по привычке, по накатанному сценарию идти и блевать. Блевать до такой степени, что эта пища, которую я буквально съел минут 10 назад, она выходит в таком же непереваренном виде.
Понимаете насколько это неприятно, когда пища выходит обратно через рот. Это в прямом смысле вызывает физическую боль, раздражение горла. Особенно неприятно, когда вот это всё попадает в нос вперемешку с желудочным соком.
Это ещё не единственный способ. Я использую клизму, для того чтобы избавиться от этих всех мучений, которые опять же вызваны огромным тяжёлым перееданием. Кроме неприятного ощущения в желудке, я боюсь ещё поправиться, я уже достаточно большое количество времени мечтаю похудеть. По этой причине я в том числе пытаюсь как можно быстрее избавиться от этого огромного количество абсолютно бесполезной еды, которая мешает мне добиться этого результата. Можно сказать такого внешнего вида, который я хочу себе на протяжении всей жизни. Но это очень сложно.
Я даже не могу понять, зачем я ем, это абсолютно ничем не подкреплённое желание есть. И что самое главное есть и не останавливаться. Если бы у меня была такая возможность, то я бы ел в прямом смысле 24 на 7, но у меня страх, что желудок может порваться, такие случаи действительно случались в человеческой истории.
Я скажу честно, я очень сильно боялся, что тоже могу умереть и казалось бы при моей абсолютной ущербности, глубоко несчастной жизни я особо-то и не хочу жить. Потому что в моей жизни за всё время не произошло ничего хорошего. У меня за мои 30 лет никогда не было ни девушки, ни отношений, я даже за ручку не держался. Все девушки послали меня и не одна девушка за всю жизнь не ответила мне взаимностью.
Соответственно вот эту всю внутреннюю пустоту я заполняю едой. Потому что когда человек ест, при нормальной ситуации еда вызывает поднятие уровня гормонов счастья, серотонина, эндорфинов. То есть в принципе вся еда, шоколад больше всего конечно, вызывает подъём уровня этих гормонов.
Я в свою очередь не чувствую облегчения, я не чувствую никакого счастья. Фактически в ту же секунду мне поскорее хочется избавиться от этой всей пищи, сходить как всегда в ванную комнату и вырвать в унитаз. В прямом смысле я могу не спать всю ночь есть и заниматься спортом. Я могу без остановки делать отжимание от пола, приседание, для того чтобы сжечь съеденные лишние калории. Это я использую наравне с клизмой, с рвотой и со всеми этими способами.
Спорт, наверное самый безобидный, а возможно даже чем-то полезный способ. Хотя, чтобы вы понимали это не имеет ничего общего со здоровыми занятиями спортом, потому что я за ночь могу сделать где-то 10.000 отжиманий от пола и где-то 10 тысяч приседаний, а может даже больше. Я не считаю, просто беру и делаю, не за один раз естественно, ну за одну ночь и до утра.
Я чувствую очень большую боль, и одновременно с этим я чувствую такое облегчение. Потому что понимаю, что огромное количество еды, которую я съел, она не отразится на моём теле, на моей внешности. Хотя полного облегчения я от этого не получаю, потому что так или иначе я очень сильно не доволен своим лицом, которое в прямом смысле толстое. То есть у меня есть щёки и я мечтаю избавиться от этого всего.
Получается такой Замкнутый круг, потому что я не могу остановиться, за таким эпизодом переедания следует эпизод вызывания рвоты, ненормальный эпизод занятия спортом, или эпизод установки клизмы. А после этих всех эпизодов, я так сказать компенсирую перееданием снова.
Конечно же я давно уже потерял какую-то Веру в то, что я когда-то смогу вылечиться от булимии, от расстройства пищевого поведения, потому что я не удовлетворён жизнью, я глубоко несчастный человек, я никому не нужен, меня никто не любит. Я не нравлюсь ни одной девушке и соответственно вот это всё является причиной булимии, вполне логичным следствием, чтобы вызвать гормон счастья.
Не существует ни одного врача, который способен как-то излечит мой рост, всего лишь 150 см, не существует такого врача который способен вылечить моё косоглазие, заикание, потому что в моём случае всё это абсолютно неизлечимо. Это всё вгоняет меня в депрессию, от чего я заедаю всю эту неудовлетворённость жизнью, все вот эти внутренние страхи, внутреннюю обиду на самого себя.
В первую очередь я ничего не могу с этим поделать, потому что в этом мире не существует ни одной девушки, которая способна полюбить такого как я. Конечно же грустно осознавать, что ничего не изменится и рано или поздно эта вся булимия в прямом смысле может довести меня до самых страшных последствий.
В общем были такие мысли, если вам понравилось, если вы сталкивались с такой психической проблемой, напишите. Я страдаю булимией уже больше 15-ти лет и я уже давно разочаровался в каких-то методах её излечения, мне абсолютно ничего не помогло. Я вижу излечение лишь в счастливой жизни, но в моём случае это абсолютно невозможно.
Ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и до встречи в новых Личных Историях!
Автор старается, поддержи бедолагу на Макароны
Ю мани: https://yoomoney.ru/to/410013774641702