"Здравствуйте, Лара. На ваши статьи в дзене наткнулась случайно, минувшей весной. Сказать, что я залипла, ничего не сказать. Это был знак, не иначе. Теперь я это точно понимаю. Спасибо Богу за это, и Вам.
Мне 36 лет. Замужем, некогда думала, что безумно удачно, а может так и есть. Двое сыновей, второй с особенностями развития, рождённый абсолютно здоровым, то ли прививка, то ли коронавирус тормознули развитие. Пашем. Вытянем, как сможем.
С мужем вместе 14 лет. У него второй брак, у меня первый (во всех отношениях).
Началось банально, с большой любви( улыбнуло, знаю)). Начали бурно, красиво. Начали бизнес, пахали вместе, на мне вся финансовая ответственность, на нём хозяйственная.
Но мои обязанности выполнялись безоговорочно,его же порой нужно было несколько раз просить.
Попытаюсь, сократить и передать суть.
Весной мужа накрывает, как он это называет "депрессия ". Начал пить, курить. Говорил потерял смысл жизни.
Я сначала попиливала, (да, я классическая кура, наверное), но я же уже читала Вас, поэтому старалась не трогать и поддерживать.
Изменился, то виновато смотрел, то что-то предъявлял, постоянно, говоря, что он мужик (не претендую, знаю).
У него ещё есть основная работа (государство). Он то хотел подниматься по карьерной лестнице, то уволиться (ну тут финансовые амбиции не соответствует реальности, то есть оплата затраченного труда и времени не соответствует тому, как человек привык жить).
Не лезла и не лезу, пусть сам решает, что хочет.
В общем это весна, лето, осень полного кошмара для меня. Оказалось банально просто, увлёкся другой. То, что первый раз, скорее всего факт.
Конечно, тут жена с кучей проблем с ребёнком, по бизнесу (не жалуюсь, но вот прям всё проблемно было, всё в кучу), а там лёгкие встречи, я это понимаю. В конце осени оживился,начал понемногу помогать, я уже извелась от долговых обязательств и переживаний, потому что не знала, что происходит.
Я честно не понимала.
Не понимала, с какого мне это одной всё надо, если благами хотят пользоваться все!
В это время он с ней порвал, а она рассказала мне, уж очень хотела его себе.
О да, Лара, я читала, я поняла, что это всё не обо мне, это о нем самом. Но... все же я пережила ад, и переживаю до сих пор.
Хотела уйти, не отпускал, плакал, сказал, что ошибся, но не мог отделаться, боялся, что узнаю ну и бла, бла, бла.
Я теперь, понимаю, что брак, это, возможно, не про секс и тд. (о себе здесь добавлю: не ханжа, не фригидна, любопытна, в общем за любой кипиш в пределах разумного, с удовольствием для себя и него).
Осталась. Приняла решение, но даётся это всё с большим трудом и болью.
Он сейчас очень старается, мучается. Оба мучаемся, ему важно не развестись. К слову, мы оба прекрасно выглядим. Если честно и объективно, я красивая, успешная, сексуальная, от взглядов и внимания нет отбоя, но меня они только пугали всегда, и ревность мужа, я не понимала и не принимала. Он тоже хорош собой.
В чем суть моего вопроса, спросите Вы?... Вправьте мне мозги, что это не предательство.
Ведь моё прощение выглядит как "смотри я снизошла, и осталась с тобой".
А потому что я не могу избавиться от негативных мыслей, меня съедает изнутри, трясёт. Не хватает мне мудрости и ума. Провалюсь я так, заболею.
И это аукнется, а ведь нет гарантии, что не аукнется, когда я буду гораздо старше.
Понимаю, что нужно жить здесь и сейчас. Жить СВОЮ жизнь. Если разведёмся, всё пойдёт в "тартарары". Плохо будет и нам, и детям.
Как доверять? И нужно ли это доверие в браке? Мне кажется меня сравнили с кем-то, и сравнение вышло пока в мою пользу, а может когда-нибудь будет иначе...
Боюсь я возвращения "оборотня"( да, в это время "депрессии", я жила с другим человеком, а теперь опять с прежним, даже слишком пугающе хорошим, о как бывает).
О Т В Е Т
Это всё очень больно, а когда больно хочется одного - чтобы перестало.
И вы ищете всей душой какую бы ей позу принять чтобы не так сильно болело. Поза "снизошла" не уменьшает вам боль. Ну потому что не снизошла.
У мужа больше преимуществ, вы алчете с ним счесться, а не выходит - у него перевес, он в выигрыше - словами не объяснить, но вы именно это ощущаете и именно это причиняет мучение.
Твердите себе "я снизошла и приняла его обратно, несмотря на всё, но пусть тогда мне гарантируют что он больше никогда не употребит свои преимущества, и вообще я дама хоть куда, пусть ценит!"- но эти самозаклинания не помогают.
Что вы называете "доверием"? Чему именно вы так истово хотите доверять? Тому что муж больше так не сделает? Больше не влюбится ни в кого?
А что ему помешает? То что вы объективно лучше множества других женщин?
Ну на этой лучшести он женился, а его личная история - это параллельная история пока что. Вокруг него всегда будут волны - такой мужчина, видимо. Привлекательный. Бабы будут влюбляться, а он им всем говорить "я жену люблю" - да? И к вам бегом, потому что вы - его солнце и луна, его дело вращаться вокруг вас и питаться вашим расположением.
Но у него пока не выходит так. Ваша ценность как жены для него высока, у вас есть брак, есть о чем жить. Но не надо так чтобы дома была вторая/третья работа плюс критический мониторинг. Не надо, чтоб и дома он должен подчиняться - уже вам. Вы ведь так с ним обращаетесь - как с бестолковым подчиненным? Следите чтобы вовремя задания выполнял, ругаете, тянете - вам это зачем?
Вы уже понимаете где-то глубоко, что он снова сделает вираж на сторону - ведь ничего не изменилось и снова накопится бунт и выльется в увлечение женщиной, кто не ему не начальник и не управитель.
Вы чувствуете что контролировать эту сторону его жизни не сможете никогда, и от этого вам сейчас плохо и вы цепляетесь за доверие. Чему доверять? Словам мужа что больше никогда, ты у меня одна словно в ночи луна? Ну он, может и правда сейчас так думает и чувствует. А потом перестанет так чувствовать.
У вас сейчас кризис брака - один из. Кризисы буду еще - и необязательно муж их будет устраивать - вы тоже можете влюбиться, и влюбитесь, вот увидите. Или кто-то вас хакнет так, что и без любви броситесь в роман на одной химии.
Но брак это не про то, что вот мы есть друг у друга и будем друг друга душить собой.
Брак - это, скорее, совместное предприятие. У каждого есть внутренняя жизнь, но на рабочем процессе это сказываться не должно.
Поэтому, разумно было бы прояснить с мужем, что вы согласны продолжать с ним брак, при условии что он будет верен взаимным интересам предприятия, понимаете? Не вам лично - этого требовать бессмысленно, это не ваше дело, это его дело присягать вам на верность или нет, тут не область доверия вообще.
Присягнет - ок, его дело. Нет - ну что ж. Брак - это не вы. Это комплекс жизнеобразующих факторов: юридических, родительских, имущественных, экономических.
Заключить брачные договоренности и ожидать их соблюдения вы можете. А жизнь сердца регулировать - нет, конечно. Ни его сердца, ни своего.
Это надо просто рационально понимать и не беситься что всё так обстоит - и с вами, и с ним, и со всеми.
Хорошая новость в том, что когда человеку хорошо с партнером в совместном предприятии брака, то у него нет причин вести параллельную историю сердца.
Но начинать в сердечных оков не стоит. Ну просто это неразумно.
Больно вам сейчас, потому что вам кажется что вы понесли ущерб, а тот кто его нанес, не компенсировал его в достаточной мере. Вы крови жаждете.
Но эту драму лучше выключить, как триллер на самом нервном месте.
И начать смотреть другое кино: мы - семья, у нас ребенки, мы заняты делом, мы должны в деле друг друга понимать и знать кто на что способен.
Дело не в доверии. Дело в знании друг друга. В допущении что каждый может отдалиться в своей личной истории. Но каждый поведет себя так, что на брачном предприятии это не скажется.
Вот такой пакт можно заключать с собой и друг другом.
Остальные - бессмысленны.
Мне тоже было 36 лет, когда открылось что был у мужа случай на стороне, и я помню всю беспомощность, и ощущение что рядом чужой, и какая я дура.
Я дура, потому что располагалась на облаке, что если и все изменяют, то мы не такие. Количество заблуждений о себе, о другом, о мире и образуют боль. Нарыв заблуждений.
Он прорывается неприглядным гноем, да, но становится легче. И становишься умнее. Идиотская невинность не полыхает больше в тебе жесткой идеалистичностью. Делаешься более-менее сносным человеком - почти человеком. Начинаешь других видеть хоть как-то, а не как раньше смотрел на солнце-себя и в глазах - только цветные пятна от взгляда на тех кто рядом.
Всё переработается. И образуется. Вот увидите.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать