Несколько лет назад я довела себя до стадии "я ничего не хочу". Состояние у меня было "что воля, что неволя, все едино". Радости жизни я почти не испытывала, хотя по факту у меня всё было хорошо, и материальное положение позволяло желания реализовывать.
Проблема в том, что их не было, этих самих желаний.
Когда в психотерапии я начала исследовать свое состояние, то оказалось, что в детстве я отказалась от своих желаний в пользу маминых хотелок.
Мама у меня с нарциссическим расстройством личности, находится в полной уверенности, что мир крутится вокруг нее, и что все близкие существуют исключительно для того, чтобы удовлетворять ее желания.
Такому положению дел, к сожалению, поспособствовали мои бабушка и дедушка, у которых долго не было детей, и которые очень баловали мою маму. Бабушка была фактически прислугой для мамы почти до 90 лет.
От меня мама требовала беспрекословно подчинения. И её никогда не интересовали мои желания.
В связи с тем, что нарциссические матери видят своих детей как свое продолжение (третья нога), они находятся в полной уверенности, что дети хотят того же, чего и они. Доказать нарциссу что-то нереально не только ребенку, но и взрослому. Они умеют манипулировать и убеждать других. Если не согласен, тебя будут обвинять и убеждать, что ты ненормальный. Проще согласиться, целее останешься.
В общем для того, чтобы выжить рядом с такой мамой, в самом раннем возрасте мне прошлось подавить и вытеснить свои желания, и поместить в своё бессознательное маминого внутреннего ребенка. Мне так легче было считывать её желания.
Иногда нарцисс может не озвучить свое желание. Например, папа пошел в гараж, и она ему сказала ему принести картошки и свеклы. А после его ухода обнаружила, что и морковь закончилась. По приходу папа будет обвинен в том, что он не принес морковь. Аргумент железный: "А что сложно было догадаться?" Дальше следуют оскорбления папы и возмущение отсутствием способности читать чужие.
Короче, для того, чтобы не получать обвинения и упрёки от мамы, я научилась просчитывать ее возможные желания заранее и реализовывать их. Навык, кстати, не плохой, я хороший стратег (и могу нередко разложить ситуацию рассказать, чем она закончится, с попаданием процентов 90 %), и это здорово помогает мне в жизни. Кроме того, мне было легко учиться, когда требовалось отказаться от своих желаний и сесть за учебники.
Но я заплатила за это дорогую цену. Я не в контакте со своими желаниями. Они подавлены. И если в юности пробивались хоть что-то, то к 40 возрасту я обнаружила, что для меня существуют только желания близких людей. Мне легко уступить, отказаться от чего-то и принять решение не в пользу себя.
В терапии мне пришлось идентифицировать свои желания, проговаривать их и учиться не чувствовать себя при этом эгоисткой и не испытывать чувство вины.
Учусь любить и баловать себя.
У меня теперь даже маркер состояния появился. Если не мне хочется купить что-то красивое для себя, что-то со мной опять не так.
Не одна я отказываюсь от своих желаний в пользу чужих: клиенты с подобными запросами приходят в терапию регулярно.