Каждый раз когда мама возвращает ребенка после длительной разлуки с ним, неминуемо возникает вопрос - что делать дальше? Особенно вопрос актуален в ситуации полнейшего отсутствия доверия к отцу ребенка. Логичный вопрос, который мучает абсолютно всех - где гарантия, что ад, устроенный бывшим супругом, не повторится?
И каждый раз, когда мама возвращает ребенка, которого долго не видела, переживающие за конкретную историю граждане делятся на два лагеря. Одни уверены, что отцу, который месяцами и иногда годами скрывал от матери ребенка, доверять категорически невозможно. Другие убеждены, что отношения между бывшими супругами выстраивать все равно надо, ради ребенка и собственного покоя.
Как на самом деле лучше и какой выбор делать каждой конкретной маме?
Спойлер- универсальных рецептов не будет.
И все, как и в любой истории о людях, очень индивидуально. Через меня проходили очень разные истории, в которых не могло быть подходящих всем решений, потому что это истории про людей с разными взглядами и темпераментами, разными установками, у кого-то перерастающими в одержимость и даже диагноз, а у кого то нет. Разные истории развивались при разных обстоятельствах и в них случались разные события, оказывающие влияние на исход и ощущения ее участников. Само собой невозможно прийти к единому решению
При этом я далека от мысли, что люди что-то осознают и меняются и именно поэтому кто-то может спать спокойно и не ждать, что его ребенка снова куда-то увезут и спрячут.
Но при этом в ряде случаев спокойно спать все таки возможно. Давайте порассуждаем)
Именем закона
Наша реальность такова, что это сегодня вы взыскатель по исполнительному производству и 100% правы. И все за вас. Но вот вам ребенка передают и вы уже становитесь должником, а взыскатель ваш бывший супруг (при условии, что ему судом определен порядок общения). И все органы, которые вместе с вами переживают вашу историю, понимают и даже разделяют ваши страхи и опасения, но в силу закона они теперь не могут быть на вашей стороне.
Поэтому у вас выбор - или выдать ребенка на общение папе в его установленные дни, или видеть у себя на пороге приставов, писать им объяснения, быть привлеченной за неисполнение решения суда. Бояться отпускать ребенка в школу, оставлять в детском саду, выходить из дома и вообще жить в вечном страхе.
Правда другая реальность такова, что даже систематическое уклонение от порядка общения не повлечет за собой ничего, кроме многочисленных административных штрафов. Есть норма Семейного кодекса, которая выглядит вот так:
При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Но это мертвая норма. И я видела очень много кейсов, где при наличии многочисленных административных постановлений и штрафов за чинение препятствий в общении суд оставлял ребенка с тем родителем, с которым ребенок и живет.
Но это лишь маленький правовой аспект. На самом деле важно совсем не то, будут вас штрафовать или нет и к чему это может привести.
Глазами ребенка
А в том, что вашему ребенку в очередной жизненный этап придется видеть людей в форме, папу, снимающего вас и его на телефон, друзей и адвокатов папы, пришедших его поддержать на испол действиях, видеть ваши переживания и эмоции. И невольно, но уже вы становитесь тем родителем, с которым у этого ребенка нет нормального детства. И неважно по чьей вине.
Вчера ребенок был вынужден принимать сторону одного родителя, а сегодня должен принимать сторону другого. И когда маленького человечка столь бесчеловечно погружают во взрослые проблемы и постоянно ставят перед взрослым выбором (который даже самим взрослым сделать порой проблематично), то это не влечет ничего хорошего для психики такого ребенка. Спросите любого психолога.
И если у вас нет оснований лишить папу родительских прав или хотя бы ограничить его в родительских правах, то ваша перспектива не самая завидная с точки зрения спокойной жизни.
Другое дело, что иногда даже такая неспокойная жизнь выглядит привлекательнее, чем очередные годы поисков ребенка.
Как пример
Этой истории уже много лет, в свое время она была довольно резонансная. И поэтому я меняю имена как матери, так и ребенка, потому что страсти давно улеглись и ворошить прошлое не хочется. В свое время двухгодовалого мальчика у Ольги забрал отец ребенка. Ребенка поселил к своим родителям, все контакты матери с ним прекратил и подал в суд на определение места жительства. Суд, само собой, проиграл. Но ребенка возвращать не торопился. Ольга сама смогла забрать малыша. Но папа открыто и упорно твердил, что ребенка он у Ольги заберет и даже подавал иски об отобрании мальчика у мамы. Естественно, договариваться или рассчитывать хоть на какую то адекватность не приходится. Ольга и ребенок до сих пор оглядываются, когда идут по улицам. И лет пять отец понятия не имеет где Оля и сын живут.
В данном случае можно закатить глаза и сетовать как ужасно, что у мальчика нет родного отца. Но можно заглянуть в первопричины. И если рассуждать не категориями права, а с человеческой точки зрения, то совершенно очевидно, почему у Ольги страх потерять сына. Потому что его отец сделал для этого все. И вместо того, чтобы несколько лет назад, когда сын вернулся к Оле, сесть и поговорить с бывшей женой, он выслеживал ее около работы, ставил устройства на ее машину, подавал иски об отобрании ребенка и всем и везде клялся, что сделает все, чтобы навсегда забрать мальчика. При таком поведении было бы очень странно ждать от Ольги какой-то другой реакции, согласитесь?
И другие примеры
Но бывает и так, что папы гораздо ресурснее того, что в истории выше, которые испробовали все виды вооружения (в нашем контексте) и часто шли даже на незаконные методы, приходят в себя и успокаиваются.
Не потому, что вдруг все осознали. Так не бывает. А потому, что потратили много миллионов рублей, испробовали самые сильные средства борьбы и однажды проиграли. Потому что сторона мамы оказалась сильнее. Вот и вся разгадка таких чудо-изменений. Такое раскаяние правильнее называть, говоря языком большой политики, "операция по принуждению к миру".
Когда человек понимает, что все, дальше вести войну бесполезно и бессмысленно. А иногда это совпадает с тем, что он и правда начинает уставать от вечного вложения средств, от вечного напряжения, от необходимости быть всегда начеку. Ресурсы имеют свойство истощаться, эмоции угасать. И это ой как способствует восстановлению разума. И вот тогда становится возможным о чем то договариваться
И о таких случаях мои подписчики тоже прекрасно знают. Яркий тому пример - Наташа и Родион.
Эта история, напомню, закончилась подписанием мирового соглашения между сторонами и Родион сейчас ездит к папе в гости на выходные согласно обозначенному в соглашении графику.
Так как же правильно?
Это решать вам, в вашей конкретной ситуации. Есть истории, на которые я смотрю и понимаю, что да, дело к концу. Не будет больше киднеппинга, не будет войны. И в таких ситуациях я далека от мысли, что папу и ребенка необходимо ограждать друг от друга. Если отец не причинял детям вред, если дети его любят и вы понимаете, что боевые действия окончены, то садитесь и обсуждайте то, как вы будете родителями в ваших конкретных обстоятельствах.
Но есть и такие истории, где одержимость второго родителя зашкаливает и ни о каком мире говорить не приходится.
К какой из этих ситуаций относится ваш случай - я, по понятным причинам, знать просто не могу.