Сегодня я принимала ванну и рефлексировала на тему своей тревожности.
Как-то в последнее время, когда я допила свои чудо пилюли, тревожность вновь стала накрывать меня с головой.
И я все размышляла, на кой ляд мне эта тревожность, ведь можно жить прекрасно и без нее. Мои пилюли с этим абсолютно согласны. Но они кончились. Подвели меня, падлюки.
Я всю жизнь стремлюсь обезопасить себя. Подстилаю соломки, создаю опоры, стабильность, держу рядом надёжных людей. Я и сама надёжная)))
В общем, размышляла я на эту тему долго и упорно, пока кожа на пальчиках не покрылась бугорками. Я вылезла из ванны, замотала волосы в полотенце и вышла. А к горлу начал подступать предательский комок слез. Потому что я вспомнила, с чего началась эта моя тревожность. Вернее, началась она с детства, когда закончилась предыдущая страна. Но усугубилась позже.
Я росла в неспокойное время, и у меня не было защиты. Ну вот так вышло, что я ощущала себя беззащитной. А кругом все только и вещали о том, что где-то терракт, где-то убийство, кражи, грабежи и т.д. Двери закрывали на 7 замков, деньги прятали в потайные карманы, и все говорили, как тяжело. Мои родители были тогда в таком же возрасте, как я сейчас. И я очень четко могу представить их состояние, когда напрочь отсутствует стабильность. И да, я бы хотела ощущать большую безопасность в то время, но это было невозможно. Потому что ее никто не ощущал. Этой безопасности просто неоткуда было взяться.
Но в целом, с этим можно справиться, это такая фоновая тревожность на минималках. У меня же к ней прибавилась ещё и какая-то паническая поебень, причину которой я хочу вам рассказать. Никому ещё не рассказывала.
Это случилось в выходной день. Думаю, что был февраль или уже март. Мы с подругой пошли кататься на санках. Было очень весело и классно, куча народу, свежий воздух, лес.
И вот, детей становилось все меньше и меньше, а мы с подружкой в запале катаемся и катаемся. Уже и смеркаться начало. А мы все бегаем на горку, да вниз катимся. А там, наверху, стоял дядька какой-то. Сначала вроде чей-то папа. А потом вроде и не чей.
И тут подруга схватила меня за руку и говорит:
- Бежим, это маньяк.
- Да с чего ты взяла?
- Да с того!
И тут я поняла, что это действительно так. Дядька расстегнул ширинку и продемонстрировал нам кое что. Мы как драпанули со всей мочи!
Мы бежали и бежали. А он - за нами!
Бежали какими-то окольными путями, которых я даже и не знаю. Набежали на группу людей и как давай орать, что за нами маньяк гонится. Что дальше было - не помню.
Помню, как домой пришла, ни жива, ни мертва. На улице уже темень, но времени было не так много, часов 6. Так вот, я пришла, а дома все спят. Такая сонная идиллия. Тихий час. Мама с папой в обнимку, брат рядом. И я с ароматом маньяка приперлась.... Я зашла в комнату, набирая в лёгкие побольше воздуха, чтоб выпалить то, что со мной произошло. Открыла рот. Но не смогла ничего сказать. Ну зачем им лишние проблемы? Зачем волнения? Маньяка все равно не найдут, и в милицию никто не пойдет. Я, привыкшая к отсутствию защиты, посчитала, что не стоит никого волновать.
В общем, так я никому ничего и не рассказала. Просто сняла мокрую от снега одежду, тихонько поела и тоже легла спать. И на следующий день я ничего никому не сказала. И следом.
Но это не самое ужасное.
Самое ужасное было в том, что я стала бояться ходить одна по улицам.
Например, утром в школу, когда темно. Или из музыкалки - совсем под вечер. Мне казалось, что он следил за мной и знает, где я живу. И теперь точно нападет.
Я внутренне просто леденела от ужаса, особенно когда мне нужно было заходить и выходить из подъезда, казалось, что именно здесь он. Именно сейчас. И каждый раз я внутренне умирала. Я бы даже уже была рада, если бы на меня напали, потому что тогда бы страх закончился. Но нападения так и не случилось.
Позже я перестала бояться, потому что день прибавился, да и стало понятно, что маньяку я неинтересна. Да и не маньяк это был, а просто больной на голову дядька.
Сейчас мне не страшно ходить по улицам, и я не боюсь темноты.
Но иногда накатывает такая паника беззащитности, что я просто плачу, как ребенок. Как та девочка, которая не решилась даже попросить о защите, потому что думала, что это бессмысленно.
Написала это, потому что когда я пишу, то отпускаю. Я отпускаю эту ситуацию, рассслабляю булки и ослабляю поводья контроля. Именно контроль - мой друг по жизни и спутник страха и паники. Контроль невелирует страх, но и не даёт мне жить свободно.
Я совершаю прыжок веры в жизнь. Мне больше не нужна соломка, которую я ищу всю жизнь. Я не боюсь. Мне не нужна защита, ведь я под крылом бога. Я не ищу в мужчинах опору, ведь опора есть внутри меня. Все есть я, и я есть все.
Я благодарю свое стремление к безопасности за то, какую жизнь я создала себе и детям. Благодаря этому чувству у нас есть дом, еда, одежда, материальные блага. Благодаря этому чувству я не общаюсь с нестабильными личностями. Благодаря ему я такая, какая есть.
Господи, прости меня за страх и панику.
В страхе и панике спрятан большой ресурс любви. Беру его себе. Пусть таким путем, но значит, это был самый быстрый и лучший путь для меня.
