Как часто можно услышать от родителей о том, что дети не проявляют должного послушания, уважения к родителям. Поступают по-своему, не прислушиваются к советам родителей и т.д. – то есть, как кажется многим, не уважают их.
Но давайте подумаем, что значит уважение и можно ли его требовать или же оно возникает как следствие взаимодействия между людьми?
Считается, что родителей априори надо уважать, как и старших, в общем. Это, безусловно, так и есть, но не всегда. Родители и люди в целом бывают разные. Некоторых, вы уж простите, уважать не за что. И вот как раз такие больше всего сетуют на то, что к ним нет должного уважения со стороны детей. Но им невдомек, что ребенок – не их игрушка, которой они решили манипулировать и использовать в своих целях. Как бы то ни было, ребенок – это личность, которая тоже делает выводы кого и за что уважать.
И это большая работа над собой прежде всего родителя – воспитание самого себя. Невозможно научить ребенка тому, чего сам не делаешь, а уж тем более требовать от него этого. Забудьте. Либо меняйтесь сами, либо отстаньте от ребенка – он не будет таким, каким его насильно хотите вы заставить быть.
Многие идут по такому, вроде бы, простому пути – считают, что ребенок глупый, ничего не понимает, можно внушать ему любую дичь, и он будет ее воспринимать. Возможно, но до какого-то предела, пока не поймет что к чему. И тогда ни о каком уважении не будет и речи.
Такие родители очень хотят, чтобы дети слушались их во всем, боготворили, в рот смотрели, подчинялись. А если нет – то в ход идут разнообразные наказания – от физических до психологических.
Такие родители считают, что ребенок им что-то должен только потому, что они его родили. И всячески внушают ему чувство вины только за то, что он решает сделать что-то по-своему. Таким детям не позавидуешь. Они вырастают с чувством постоянного долга, вины за то, что хотят жить в соответствии со своими ценностями, и жизнь их зачастую подчинена родительским желаниям, но не своим. И это очень печально.
Тот, кто требует от детей подчинения во всем, не позволяя проявляться по-своему, не может вызывать у них уважения. Будет либо страх несоответствовать родительским ожиданиям, либо стойкая неприязнь, либо ненависть, либо не покидающее чувство своей недостаточной «хорошести». Кто бы то ни говорил, если родитель хочет, чтобы ребенок вырос со здоровой психикой, он будет давать ему пространство для самовыражения, собственных решений и желаний, конечно, в разумных пределах.
У меня вызывают жалость родители, старающиеся во всем подчинить детей своей воле, но и дети такие тоже несчастны. Уважения таким родителям никогда не достичь, потому что оно не возникает просто так, оно основывается на признании качеств другого человека, искреннем признании. И оно появляется как ответ. Если родитель сам проявляет уважение к ребенку – его интересам, желаниям, личному пространству, интересуется им, выслушивает, обсуждает насущные темы, спрашивает мнения, стучится в комнату, в конце концов, а не распахивает дверь, забыв о чувстве такта.
И даже тогда, когда ребенок не делает так, как настаивают родители, найти силы в себе не давить, а принять это – вот тогда и начинается уважение – к нему и к себе в том числе. Ведь только мудрый человек способен понять, что не все всегда должно подчиняться его воле, и ребенок тоже может принимать решения в своей жизни, конечно, на своем уровне, но все же. По крайней мере, когда начинать делать уроки и на какой кружок ходить, а на какой – нет, он может решить сам.
Но надо понимать, что дети часто руководствуются личными мотивами при своих решениях – уроки делать не хочу, потому что лень или не понимаю что-то в этом предмете, на кружок не хочу ходить, потому что появились сложности, которых раньше не было и т.д. В этом случае не стоит сразу рубить с плеча и заставлять делать предмет, в котором что-то непонятно, а спокойно спросить в чем сложность, разобраться вместе, а поначалу признать, что проблема появилась, и что сопротивление есть, не игнорировать его, а попробовать снизить его остроту. А это невозможно через директивные приказы. Только диалог, выслушивание, совместное обсуждение могут сдвинуть дело с места. Так же может быть и с какой-либо деятельностью, которой ребенок занимался, но теперь не хочет. Возможно, стоит дать ему время подумать, понять, надо ли ему это, и решить уже по прошествии времени.
Но это так, примеры. Таких ситуаций множество. Они не всегда такие простые. Порой родителям очень хочется, чтобы дети делали то-то и то-то, а дети не хотят. Сопротивление не стоит гасить, давить, с ним надо работать спокойно и методично. Узнавать, почему оно возникло и давать время на то, чтобы ребенок сам пришел к некоторым решениям, конечно, это должно постоянно сопровождаться общением на эту тему и обсуждением ее. И если ребенок не хочет какое-то время говорить об этом, то стоит подождать – пусть сам созреет на разговор.
Так или иначе, подчинение – это грубый и неэффективный, но более простой и топорный путь. Он не работает надолго. Но стратегически и более верно функционирует именно уважение, некоторое пространство для собственных решений у ребенка. Со временем такой подход начнет приносить плоды, но не сразу, конечно. Мудрому родителю только и остается, что не быть излишне навязчивым, но всегда находиться рядом, когда нужен его совет. Не таить обиду на ребенка, быть к нему снисходительнее, даже тогда, когда подпирает злость. Это требует большого владения собой и мудрости, но в этом и нет ничего недостижимого. Было бы желание. Просто никто не идеален – ни вы, ни он. И не надо этого. Каждый из вас уже достаточно хороший – вы родитель, а он сын или дочь.
Спасибо за внимание!