Эпиграф: «-Что это пролетело?
- Это год... Они здесь часто пролетают...» ©
4 года. Это много или мало? Как оценить это время? Для каждого существует своя мера. Какая моя? Еще год? Еще один год!
Читаю в комментариях: «Улыбайся», «Бодрись», «Все будет хорошо!». А мне эти эмоциональные посылы только приносят горечь. И только строчки: «Ты такая сильная!», «Всегда можешь мне написать/позвонить, если страшно…», «Ты не одна» дают мне легкую возможность не паниковать.
Потому что, чем дальше, тем мне почему-то страшнее. Казалось бы, должно наоборот. Ан нет! Рядом сейчас так много смертей незнакомых и знакомых людей, так много негативных новостей, так много злости в обществе, что я не выдерживаю. Хочется закрыть уши и спрятаться под одеялом. Не видеть, не слышать, не думать. Не воспринимать. Ничего! Никого!
Не понимаю, когда говорят, что благодарны раку, что он многому научил в жизни. Благодарны? Раку? Я - нет! Мне не за что его благодарить! За что я могу его благодарить? Я жила спокойной, хорошей жизнью. Со своим ритмом, с «печальками», с радостями, светлыми моментами. Без напряжения и страха. Теперь моя жизнь «рваная» эмоционально, с неизменным графиком больниц, с точно обозначенной перспективой. Подчиненная одному моменту - лечится, чтобы растянуть срок. Какая-то тоскливая неизбежность…
Уже неделю я не могу справится со своими страхами. Словно мне на голову надели сжимающий обруч. Он так давит, что эта боль не дает возможность отдохнуть и расслабиться.
Что будет дальше? Сколько этого «дальше»? Какое оно это «дальше»?
4 онко-года. Хотела порадоваться. Живая. Живу. Относительно хорошо лечусь. А сил у меня нет. Да и желания никакого тоже.
Что-то делаю, куда-то еду, работа, дача, друзья, кафе, бассейн, домашние вечера.
И рядом он… Страх, который как спрут душит…
Вроде подумаешь о хорошем, закроешь глаза, выдохнешь. А он снова рядом. И не дает моей радости набрать силу.
А так… Идем на 5 год…